犬にならえ。

珠樹君見てて思う。






ちゃんと信じて待つ。ことの意味。





今、涼しくなってきたから、
珠樹君と車でお散歩がてら
お買い物来てる。




私が、
珠樹君、必ず帰ってくるから待っててね。
っていうと、
珠樹君ちゃんと待っててくれる。


仔犬の時や、
大好きなお兄ちゃんになると
甘えたようにキャンキャン騒ぐけど、
私のことはたぶん
対等ぐらいにしか思ってないから、
いっつも冷静に寝て待ってる(笑)




あっさりと…

だけどまっすぐ私の目を見て。







珠樹君見てたら、
今の私は宇宙人と対等ではなくて、
自分の気持ちだけが
大きくなってたんだと思う。







信じてるから、大丈夫。


静かに、居眠りでもして待ってるか。








っていう、

珠樹君のその余裕の姿勢に、
私は妙に感動してしまった。


私は、宇宙人と対等でいないと。

対等な目線で、すべて判断しないと。





まぁ悪いと思ったら
すぐに謝るのは私のモットーなので。笑

ケンカを長引かせない私の秘訣。笑

そこは、
いつものことだしわかってくれると思う。
わかってくれなかったら別れる(笑)







犬に学ぶ、、、。




それが私の人生かも(笑)





あ～考えるのめんどくさっ！


さっさと帰って
友達と喋り場だ～い＼(^o^)／

まだまだ、遠回りを楽しむ

宇宙人だからどうとかではなく、
私がそうしたいからする！

私がそう思うからする！



だって、冷静に考えて、
誰と付き合ったとしても、
私が強くならなきゃ変わらないから。



ありがとう宇宙人。


自分の弱さに気づけたよ。





私は信じて待ってるね。



とりあえず今は
宇宙人のこと忘れて過ごすね。




宇宙人とは、
ある程度の距離感が
必要だったんだと思う。



考えるのも不安になって
めんどくさいから、もう考えません。


宇宙人のことも、
体のことも、お金のことも。

私が気持ちよく過ごせるか
そうじゃないか！



シンプルに、シンプルに！

考え疲れ。

いや、待て。
お別れしたいわけじゃないのに。
お別れするほどのことじゃないのに。


とりあえず話したい。
私の言いたいことを伝えて、
その結果次第でお別れならまだいいのだ。


一番不安なのは、
このまま音信不通になって、
私が悩んでる知らない間に
私の方がフェードアウトされること。

それされたら、
今までの全部が信じられなくて
本当に私病んじゃう。



私にも問題はあると思う。
だけど話さなきゃ伝わらないし
伝えられない。




もうどうしたらいいんだろうか。

このまま、連絡くるまで待つ？

私から、話そうって連絡しちゃう？





今回は、私も悪かったと思う。

だけど、宇宙人も悪いと思う。




生理じゃない出血が続いてたから
不安で宇宙人に会いたくて…

でも先週も私から誘って
会ったばかりだし、
週末だから会えるしと思って
言うの我慢してたのに、
約束の前日に連絡がとれなくて、
ごめん寝てたって夜中に連絡くれたけど
次の日もお昼まで連絡なくて。


私宇宙人が寝てるの知らなくて
不安になりすぎちゃって、
今すぐにでもすごく会いたくて。
夜中に連絡来るまで
着信4回ぐらい入れちゃって。
時間おいてだけど。。

それで朝まで
今日は何時にしようとか
話し合いが出来ぬままお昼になって、
宇宙人も疲れてるだろうし、
私も前日のでイライラしちゃって
気持ちの整理ができないから、
私が今日は夕飯だけにしようって
LINE入れたの。

そしたら２時ぐらいになって
「了解」ってLINE来て、
ごめんも理由もなくこんな時間になって
LINEしてきたことに私もう腹が立って。

どうせ寝てたんでしょ、
夕方迎えに来て。
ってつい強く言っちゃったの。

本当はその時
あまりにもいい加減すぎる宇宙人に
もっと怒りたかったけど、
でも怒る以前に呆れちゃって。


私はすぐにLINEしたのに
私が送ったあとすぐに返事来なくて、
30分後ぐらいになっていきなり
「やっぱ今日はやめよう。
俺も今日は非常に体調が悪くて、ごめん」
とか言われて、私意味わからなくて。


私はただ会いたかっただけなのに、
話したかっただけなのに、
なんで予定まで丸ごと
キャンセルになっちゃうの？！って。

すぐに会いたいって送って、
電話もしたのに、
それすら見てくれなくて、
完全にシカトされたのが分かって、
もう頭の中パニックで。


でも自分が
感情的になってたのがわかったし、
シカトされたから
ぶつけたくともやり場がなくて、
また体調よくならったら連絡してね、
ごめんねって送ったの。

今はその状態のまま。




出掛ける予定も、
私が体調よくなくて、
遠出はやめて二人でゆっくりしようって
予定だったのに、
ほんの30分前に了解って言ったのに、
今更体調が非常に悪いからやめるとか
完全に言い訳にしか聞こえない。

つか非常にってなんだよ、非常にって(笑)
笑える(笑)(笑)


普段なら、
体調悪かったら仕方ないって思うけど、
今回のは完全に言い訳なのわかるもん。



私が何より傷ついたのは、
私が感情的になる寸前に
無視されたこと。

自分だって悪いのに、
私が怒ってるのが分かったとたん、
今日はやめようって逃げたこと。

で、今も連絡ないでしょ。



めんどくさいのは分かるけど、
めんどくさい状況にしたのは
お前だろうが！って、言いたいのに。笑


私は宇宙人に対して
今まで不満はなかったけど、
この事が一番不満。ムカツク。

だって宇宙人が逃げたら
私話しようにも話せないじゃん。
こういうことぶつけ合ってこそ
付き合うっていうんじゃないの？



言えればスッキリするのに、
会えればスッキリするのに、
私一人じゃ何もできない…

我慢の限界、体調悪くもなるよ。





もうさ～連絡しちゃう？



たぶんね、
宇宙人からしたら、
なんで私が怒ってるのかわからなくて
私のこと気分屋に見えて
向こうが怒ってる？んだと思う。


で、お互いに気まずい…みたいな。



私は本当に自分に鈍感で、
普通なら怒るタイミングで
何とも感じず乗り遅れちゃうから、
あんまり普段怒らないんだよね…。

怒るのも考えてから怒るから(*_*)

だから、
怒るというより、
不安がたまって泣いてしまう。。

だから宇宙人が
不安になるんだよね、きっと。。。



宇宙人も私がこんなんだから、
言いたいこと我慢してるのかな。

だったらやっぱり、
お互いに悶々としたままでは
お互いにストレス溜まるだろうし、
だったら連絡待たなくても普通に接して、
また１度きちんと話した方が
けんか？も短期的な気もするし…(ぶつぶつ)




もう、考えすぎてわっからーん！笑




でもいつまでもこの関係は
私の方が参ってしまう。


そうなってしまえば、
また宇宙人は
「俺がストレスを与えてるのかな…」
とか言い始めるだろうし、
そしたらどんどん
自信なくしちゃうだろうし…
もう本当にわっからーん！笑




きっと、私みたいに
後には引きずらない人だと信じてるけど。
とっても素直でいい人だし。

他のことは、今までは、
全く不満なんかないからなぁ。

いつもみたいに、
笑って話せる気がするんだけどなぁ。




もう～宇宙人のばか！



別れた方がいいの？

そもそもその決断は早い気もするし、
早い方がいいの？って気もするし、
あ～ワケがワカラナイヨ～(*_*)








私の気持ちは、別れたくないから、
やっぱりおさらばするのはやめよ。

おさらばするかしないかの前に、
お話するかしないかを考えなきゃ。
それが私のとりあえずの気持ち。


宇宙人は、男っぽいから、
きっと結果的なことしか
考えないだろうけど、
私の決めたことには文句ないだろう。笑



問い詰めても逃げるなら、
いっそのことごめんねって
私が謝ったフリをしてLINEして、
会ったときに直接不満を言う！
で、
その時にどうしたら二人が
納得できるかを一緒に考えて、
そんでけんかおしまいにする！

っていうので、どうかしら？

ダメかな(*_*)


宇宙人プライド高いからな～
絶対こういう時
自分から連絡しなさそうだもんな。笑




あぁ、考えすぎて頭が疲れる(*_*)

限界

弱音。限界。


体調悪すぎてバイトどころじゃない。

私から連絡しても出ないだろうし、
今何を言っても逆効果で
どんどん気持ちが離れると思う。



だったらもうLINEで、
私からお別れしようか。


どうしたらいいのかわからない。



でも、自分が思う以上に限界みたい。

3時間も立っていられない。

このままだとまたバイト先の人にも
迷惑かけちゃうし、
そんなの私の気持ちも耐えられない。

明日までは、待てない。

我慢できても、夜までかな。。。

最後のつもり。

もう、これで最後。









ただ会いたかっただけなのにー！










はい、もう、切り替え切り替え！


友達に会うことまで、
私の気分で台無しにしない！！


今日はバイト頑張るよ！
タイミング悪く、
いつもは出ない日曜日、
いつもは出ない時間帯！

確実忙しいでしょうね！

確実疲れるでしょうね！

でも、やるしかないからね！笑

寝不足なのがどうなるか怖いけど(*_*)






ん～～！

きのう書いた楽しいことリスト、
やらなきゃいけないことリストを
眺めてたら、
なんだか前向きになれてきたぞ！

どんなことがあっても、
私一人で頑張っていくぐらいの
気持ちでいなくては。

甘えることに慣れ過ぎて、
そのことを忘れていたんだな、私。


頑張るしかないよね。
頑張るしかないよ。
強く生きてくしかないよ。



どうせもうすぐお給料日だから、
ちょっと楽しいこと贅沢しちゃお！

バックかお洋服買っちゃおう～！＼(^o^)／
節約のg.u.かしまむらで！笑

あげてかなきゃね！あげてこう～！


はぁぁぁぁ～

えらいぞ、私！

泣いてばっかりいると老ける！

老けたくないから、もう泣かない！

無駄な涙は流さない……

それがほんとのいい女ってもんよ。(何者)






はぁ～～～



宇宙人のいない生活も悪くない！


自由に好きなこと、楽しもう～！！


明るい笑顔で、明るいオーラで！




私は私が思うよりずっといい女よ(何者)




おほほほほ～～～

もう来月分のお給料の交際費は
私の楽しみの為に使いま～～す

ざま～みろ宇宙人ばーかばーか

言っても使えるお金全然少ないけど。←





はい、もうおしまいね。

宇宙人とのことはもうおしまい！

考えるの、や～めた！

頭の中から一旦宇宙人を外します。


えらいえらい私。

頑張れ頑張れ、私(*^O^*)★★★