ぼつぼつやんな～

恋愛に憧れてたんだろうなぁ私。



彼氏彼女って素敵～～！みたいな。笑



…恋愛したことないんですいません今更。
みたいな。笑





思えば、
恋愛のはじまりというものを
よく知らない。


なんせ私も鈍感。笑





結婚してる人でも
他の女の人とデートみたいなこと
する人もいるし、
彼女がいなくても、
真剣に付き合う気もないのに
家に呼んだり、
ドライブしたりする人もいる。



私はわかってないんだな～
男というものを。笑




それが男か！なるほどね。



私はきっと年上の宇宙人と付き合うには
早すぎたのかもしれないね。
でも付き合わなかったら
ずっとわからなかったことだね～。


宇宙人が、
真面目で優しい情のある人でよかった。
私にとって初めての彼氏に
ふさわしい人だったのよきっと。

私もよくあんなんで
付き合おうと思ったなぁ～
って思うもん自分でも(笑)
押しに弱いんだな、私(笑)






あぁ～なるほどね。

そうやって恋愛するのね、みんな。
はいはい。
なんとなくわかった。
はいはい。笑




恋に恋するみたいな…
結局私はずるずると気持ちに負けて、
恋愛に依存しそうだったんだ。

私が嫌だったら嫌って言えばいいし、
黙ってたかったら黙ってればいい。
無理に繕う必要ないんだ、彼氏には。
普通にしてればいいんだ私は。
私が力を入れすぎたら
だめなんだな～きっと。


男の人とも普通に、
女友達と同じように話してたらいいのよ、
肩の力を抜いて…
素のままで…ありのままで…。



苦手意識だね。
それが邪魔してるんだろうな～。

だから宇宙人ともすれ違うんだろうな～



も～わがまま！気分屋！
何を考えてるのかわかんない！
って思われて、
宇宙人に嫌われてもいいや(笑)


何を言われてもそれが私なんだと思う。
ほんと気づくの遅くて
ごめんなさいなんだけど！笑
中学生か！笑


今からは直せるけど、
もう付き合っちゃてるからね…
こんな女じゃ、
彼もさぞうんざりしてるでしょうな。笑
ごめんねごめんね～



私たぶん友達から
仲良くなる過程がないと
恋する乙女気分が抜けない気がする！笑


学生のうちに
恋愛したかったな～ほんと！笑
そしたらもっと上手く付き合えたのに。
年上の宇宙人には、
付き合いきれないよねこんなやつ(笑)


宇宙人はいい人だけど、
私に経験がないから…どうかなぁ。
イライラしちゃうんじゃないかな(笑)
で、合わない！って言われて
おわるのたぶん(笑)





私は仕事でもなんでも
変に力入れすぎてたんだ～。


この前バレーの大会で気づいた。

おばちゃんに、
「どうせ勝てないんだから
楽しくやればいい！7点とれたら十分だ！」
って言われて、
大会でも全然緊張しなかったの。
いつもの練習の延長戦みたいな。
逆に盛り上がって楽しいみたいな。笑
絶対に勝つ！っていう
プレッシャーがないから。
勝てたら奇跡！
7点とれたらラッキー！みたいな(笑)



で、仕事も、
そういう風に思えばいいんだ～と思い…

どうせベテランでもないんだし、
きれいにできなくても、
早くできなくても、あたりまえ。
時間内にそれなりで仕上がれば十分だ！
って…
逆に早く仕上げられたらすごい！
って自分を誉めて、
今日は○頭できた！って思えれば、
一日を気持ちよく終われる。
腕はやってれば自然と上がるだろうし。


それをオーナーさんにも
言われてたけれど、
自分では納得できてなくて、
今更やっと…言葉の意味がわかった。

はい、おそすぎですよね～。笑



私に大事なのは、
仕事を楽しむこと、好きな気持ち。
たったそれだけで
どんどん行動できそう！

そうやって肩の力をちょっと抜けば、
私がやることも見えてくるな～。



根本はやっぱり、自信のなさだわ。

だけど、見栄を張る必要なんてなくて、
「できない自分を認める」ことで、
ずいぶん気持ちが楽になるよなぁ。

その分を今度は、
自分から発信する、自分をさらけ出す
ことにちょこっと力を
使えばいいんだもんね。

バランスよくそれができたら、
もっと仕事楽しくなりそう！


人と喋ることを積極的にしよう。

嫌われてもいいやぐらいの気持ちで。




恋愛もちょっと違うとこに
力をわけとけばいいんだもんね。

バランスよく、バランスよく。

なんでもほどほどに頑張る。



目指すは情緒不安定からの脱出！笑

すぐ不安にならない心を作る！

見た目は大人、頭脳は子供。

私は頭が悪いし、
わがままだし、子供の考えだし、
人の気持ちも汲み取れない
ダメ人間であるのは
十分わかってるけれど…



なんか、こう…うまく言えないけど、
自分が納得できた時にしか
行動出来ないというか、
自分がやると決めたことしか
できないというか、
…まぁ…頑固なんだよね。笑
融通のきかないとこがあるなぁ
って最近自分で自覚してきた。笑




本当は、内心、
お母さんを困らせたくないなぁ
とか、
バイト先の人達に迷惑かけたくないなぁ
とか、
いろいろ思ってるんだけど…

そこで踏ん張って行くのが
社会人としての責任、
大人の振る舞いだとは
重々承知の上だけど…


なんだか…
やる気が起きないというか、
そこを踏ん張りきれないというか、
正直甘えた気持ちもあって…

今週バイト1回も行ってない。
全部サボり。
行ったけど、
途中で早退してきたり…



なんだかなぁ。


こんな風にしたい訳でも、
それがいいとももちろん思ってない。



自分で見つけたお掃除のバイトは、
なんとか頑張ろうという
気持ちになって行ってるけど…

もう1個のバイトは
やる気もなければ面白くもなく、
考えてばかりいて
全然仕事にならない。

私がやりたいことじゃないって
1度思ってしまうと、
自分の中でスッパリ
気持ちが途絶えてしまって、
どうにもこうにも
気持ちが上がらない。


バイトだから…
って気持ちで簡単に始めたけど、
バイトも仕事。
周りの人だっている。

社会人って、自分が働くこと以上に
周りの人との関わりが大事な時もあって、
それも含めて本当の
社会人っていうんだろうなぁ。
うまく言葉にできないけど、
そんなことを思ったり…


となると、
やっぱり私にはやることが絞られて、
好きなことから結びつく仕事の方が、
自分に合ってるんだと思う。
積極的にもなれるし、
その方が長く続けられる気がするから。


不思議と、一度嫌になったバレーも
こうして今楽しんでたりするし…


好きな仕事でも、
嫌な時もあるけど、
そこは慣れていくしかないと
今は思ったりもして…

こういう日もある！って。笑




お掃除のバイトだって、
一見トリマーとは
全然関係のないことだけれども…

そこから得るものは確かにあって、
自分にとっては無駄じゃない
と思ってやってる。

何より、考える暇もなく
夢中でお掃除を楽しんでいる。笑


納得するまでバイトして、
休みの日は学校にでもまた行こうかな。
学校なら、仕事のように
時間に追われることなく
ゆっくりできるし…
いつか職場に戻っても、
練習してれば自信を持って
すぐに仕事できる。


何もやらないことで気持ちが焦るなら、
やっぱり何かしていないと
私はもっとダメになりそう。



そう思った通り
うまくはいかないとも思うが。
でももしそうでも、
最善の策はその時にしか
分からないし、
今考えたらキリがないから
ここまでにする。笑




考えてばかりで
考え始めてから決断までが
超遅い私。笑
決断から行動までは早いけど。

よしよし。それでまた頑張ろ。



仕事のこと考えると
宇宙人が消え、
宇宙人のこと考えると
仕事ことが消え…

同時進行に考えられん(~_~;)

宇宙人に相談しよう、、、

愚痴がやっべっぞ！

やりたいことはたくさんあるし、
探せばいくらでもやることはあるけど、
どうも…こう…やる気が起きない。




私に恋愛なんてなければ、
やりたいこともスムーズにやれるのかな…



バイト行っても、
全然仕事にならなくて、
所構わず涙が出てくる。
お母さんにも迷惑かけるし、
心配もかけてだめだなぁ私、、、


仕事でしょ、今大事なことは。

仕事しなかったら、
自分の自由がないのはあたりまえ。




もうやだなぁ…別れようかな…


別れたら気持ちが楽になれるかな…


私は何も悪くないけど。
私が甘いことは自覚してるけど。
だけど、、、


私が少し怒れば
「もう無理、合わないよね」

遠出して体調悪くなるから、
私がこうしてほしいって言えば
「俺は体調悪くないし平気なんだよ」

自立したいけど、
今の状況で悩んでるから相談したのに
「自立できてないんだよ」

自分が言われて都合が悪くなると
いつも連絡来なくなるから、
それで私が信用できなくて
不安になってるのに、
「連絡ないぐらいで不安にならないでよ」
「俺のせいで体調悪くなるのやめて」

自分が疲れてるときは起きるのも遅いし、
ご飯食べてすぐ帰ろうとして、
でも自分が一緒にいたい時は夜までいて、
私の都合すら聞かず勝手に動いて、、、

私も寂しいから会いたい時もあるのに、
二人になりたい時もあるのに、
ご飯なんて行かなくてもいいのに
ご飯行ってすぐ帰ろうとして、
「週1ぐらい会えればいいよね、
社会人だからこんなもんでしょ」とか…

私のことなんか聞きもしないし
勝手に自分で決めて、
それで私がこうしたいって言っても
自分がしてること否定されたみたいに
あっちが勝手に逆ギレして…




私だって、わかんないよ。

付き合うってどういう風に
距離感というか、
ペースというか、
そういうの全部全部私は初めてで、
探り探りにで一生懸命
わかろうとしてるのに…

宇宙人は引っ張ってもくれないし、
私のペースなんて無視だし、
すぐ私の態度に怒って
無理、合わないとか言うの。
はじめからそんなこと言われたら、
信用なんてできるか！
そもそもの
「私のこと好きなの？」ってとこから
自信なくなってきて、
それで不安になってるのに、
全然分かってくれない。
寂しい気持ちにも全然気づいてくれない。




毎日LINEしてきて、
予定のない日や、ご飯食べるときや、
寂しいのは宇宙人の方なのに、
それに私が付き合ってるうちは
優しくしてくれるのに、
私が何か言う度に
私の寂しさも不安も無視するなら、
もう私だって耐えられない。

私は暇つぶしの相手かよ。

寂しいのは一緒でしょ…ひどい。

もう、言葉が…
宇宙人に言われる言葉がつらい。
私の状況など、他人事のようで…
結局、はじめだけ
男が優しいのははじめだけ。
…もれなく宇宙人もその一人(*_*)笑



仕事忙しいのもわかるけど、
仕事を言い訳にされたら私も困る。
「男なんて働いて金稼げばいい」
みたいなこと、自分で言ってるくせに。

仕事忙しくても、
私が甘えたいとき
それを私に言うこと自体、
それは宇宙人の甘えでしょ。



もちろん仕事忙しい時は
体調だって心配してるし
私だって無理に会おうとは思わないけど。
だけど…私だって
宇宙人に全て合わせられないよ。


だから話し合いたいのに…
それもめんどくさいのか避けるもんね。



私と歩み寄る気はないんだな。
自分の全てを満たしてくれる、
自分にとって完璧な人じゃなきゃ、
宇宙人は嫌なんでしょうね。

私なんか必要ないんだね…






どうしよう。
別れる別れないを考えるのも
宇宙人に会うのもめんどくさい。
連絡も…
なんて言ったらいいのかわかんない。


私が考えてればあっちはあっちで
「無視した」って言うしね(苦笑)

んも～～～ガキ！

こういうとこで
精神年齢が私と一緒で嫌になっちゃう(=_=)

ナヤミの悩み

自分のだめなところも
よ～く理解してる。


してるけど、
勇気も出なければ気持ちだけ焦って
頭の中で一人悩んでる。。。



気軽に話しかけられれば、
どんなに楽だろうかとは思うのだが…

遠慮の言葉はただの自己防衛で、
本当は控えめな人なんかじゃないの、私。

だからかな………なんか、
誤解されてしまうことも多々ある。


いい意味でじゃなく……
本当はわがままな人だったんだ！
っていう、悪い意味での誤解(苦笑)

ヘラヘラしてるからね、私。
意識してるわけじゃないけども…




宇宙人となんて話したらいいか
わかんないよ～

心配だし、私もしゃべりたい。
一緒にご飯食べたい。
また一緒に劇団四季 観に行きたい。



私は子供か……

悲しかったら泣いて、
気持ちが乗らないと仕事もできないのか。
我慢もできないのか。

情緒不安定な女はやっかいだな～

私もこうなりたかった訳じゃないけど。


そういう私も、今の私か…？
宇宙人からしたら、まだまだ子供の私か。



自分に自信があって、
性格も明るくていつも笑顔で…
器用に物事や人生をこなしていく人が
羨ましい。


羨ましがっても意味ないけど。笑

そういう人を見習って、真似して、
行動していく勇気が私には必要だわ…。



素直になりたいなぁ、、、

自分に正直に明るく前向きに…なりたい。





あ～どうしたらいいやら。


自分がブレブレの状態で
何かしようとしても、
結局周りに迷惑がかかる。

私は精神的に強くならなくちゃ。

強くなるには…
周りの人と積極的に話したり、
自分のことをしゃべったり、
居場所を自分で作らなきゃ。

殻にこもってる自分…

私がずっと逃げてきたこと、
今のうちに解決しないとなぁ、、、





だから宇宙人とも、
うまくいかないんだなぁ、、、


今日はお風呂に入って明日また考えるか…。



明日学に会いに行こうかなぁ、、、
学ちゃん、私はどうしたらいいのやら…。
壁はいつ越えられるやら、、、


なんとかかんとか、頑張るね。

自力充電(特訓中)

もういないものだと考えよう…今は。


連絡も3日にいっぺんぐらいにしてさ。
話し始めると
釣られて毎日になっちゃうから、
それが私が振り回される原因w



私もすぐ不安になるからダメなんだ。


あいつの自信のなさまで
私がまともにくらってどうする(笑)


今は仕事…仕事だよ

やりたいことやれるようにしなくちゃ。

結婚もしたいし、子供も欲しいもん。

好きな仕事だって頑張りたい。

バレーも楽しい気持ちでやりたい。






でも本音は………

私はどこまで
頑張ったらいいのかなっていう…


頑張ることたくさんあるのに、
宇宙人のことまで
私が頑張るのかっていう…



私が意見するたびに
考える時間が必要なのかな…

私が怒ったり泣いたりするたびに
どうしたらいいかわからないって
言うのかな…

こうしてほしかったって言えば
泣きそうな顔するし…
次の日は連絡ないし。




俺はひとつのことしか
できないタイプだからって、
私だってそうだもん…



いちいち宇宙人のフォローして、
バイトやらなんやら…
それで宇宙人になんか言えば
すぐ別れ話になって…私の方が心折れそう。





男の人はどうしたら強くなってくれるの？


どうしたら、男らしく
引っ張ってくれるようになるやら…
意識してくれるようになるやら…




いちいち宇宙人にひるんでる私も
強くならないとなぁ～とは思うけど。

宇宙人をほっときたいけど
いつもタイミング悪い…

本音で話そうとすると
いつもいつもいつもいつも！笑




もう私からハッタリかますかな。笑

そしたらあっちが心折れるかもだけど(笑)

いっぺん折れとけ！って感じだけど。笑

…まぁ、それは言い過ぎね。

宇宙人の愚痴を言ってる時は
全然楽しくないし、複雑だし。



たまにケンカもしちゃうけど～
私の気持ち、わかっていてね～♪

っていう
私の好きなE-girlsの歌、
ほんと、それだわ。。。


もう言ってみてダメなら
フラれてもどーぞどーぞだけど、
私だって宇宙人に
たくましくいてほしいから、
ガツンと怒ってやりたい。笑



友達に戻ってやり直したいぐらいだ、、、


私には付き合うまでに
もっと時間が必要だったんだな…きっと。


やっと言いたいこと言えてきた頃に
別れるかもとか悩んでる自分ドンマイww



自分の自信のなさが、
宇宙人まで不安にさせちゃうんだろうな…
とも思うが。



私が常日頃
自分の言いたいこと、
こうしてほしい！って宇宙人に言えれば、
きっとこんなことで
お互いモヤモヤしないんだけど。。。


でもそこは宇宙人に
心を広く持ってほしかったというか、
わかってほしかったです…


宇宙人以上に探り探りなんだよ。
付き合い方も、
家族以外の男の人というものも。笑




ん～先行き不安。

どこまで一緒にいられるかしらね…

いつまでお互いに気持ちが続くかね…





私も、これはゲームだと思って
気軽に宇宙人と付き合おう今は。


私と宇宙人、
どっちが先に
恋愛上手になれるかゲーム。笑



男心を理解できるいい女になれるか、

女心を理解できるいい男になれるか。







そんな感じで…


只今気持ちを復活させております。笑




明日はバイトだから頑張るぞ(^^)

バイト頑張って貯金したいな～