まとまりがないですな、

笑っちゃう😂

めちゃめちゃ真剣にやった結果。。。

やっぱり私は長男がいいみたい😂😂😂

根っからの末っ子だな🤣

仲のいい友達もみんな長女だし😂

宇宙人も長男だったし、

旦那くんも長男。

長男っぽい人は確かに話しやすい。

（長女っぽい人も話しやすい）

いろいろ世話焼いてくれるからありがたい。　

いろいろ世話かけてごめんなさい（笑）

落ち着いてて面倒見がいいようで

実はベタベタに甘えたがりだし、

大人しくて真面目そうに見えて

実は喜怒哀楽激しい自由人。

そう見せてるだけ。

そう仮面かぶってるだけ。

だから直球で裏表のない人には

本当に憧れます。

以前占いのおじちゃんに

「あなたは激しい人だ」と言われた（笑）

激しいって🙋ww

アウトレットで買い物。

こんなコロナ渦で、、、

ササッと用だけ済ませて帰ったけどね。

富士山がきれいだった、、、

こんなコロナ渦にイルミネーション、、、

ササッと無料ゾーンだけ見て帰ったけどね。←

寒いし。

でも綺麗だった！

やっぱり今年は静かだわ。

サンタくん🎅にアウトレットで

アロマディフューザー

買ってもらえてご満悦😊

大好きなゼラニウムのアロマオイル💕

（それしかなかった）

夜の自分時間が楽しみになるわ😌✨

旦那くんが出かけちゃって一人になると

急に焦燥感と不安感に襲われる。

なぜ？？

ドキドキしてソワソワするの。

急に来た。怖くなっちゃったよ。何？？

明日から３０日まで仕事かぁ…嫌だなぁ。

気持ち切り替えたいけど

ふと怖くなる時があるよ。

弱いもんだ、、、

でも来年は私、

前半が仕事運いいみたいだから

頑張るよ。やるしかない！

でも頑張るから

どこかで休ませてほしいな😂

自分を信じること忘れずに。恐れずに。

その為にまず

信じる道を思い描かなくてはね。

きのうの嵐にしやがれ、、、

嵐、静岡に来てたんだね🙌💕

しかも旦那くんの

悪夢の思い出キャンプ場😂笑った😂👏　

何より嵐５人で

最後に静岡に来てくれたっていうのが

嬉しかったです😌

来年から嵐いないの寂しいなぁ。。。

でも嵐の皆だから応援したくなるよね。

ちょっとうるうるしちゃったよ。

あっ、

そういえばきのうは

事故の相手方にお詫びもしてきた。

一応示談？で

とりあえず修理費だけ渡して。

早く修理に出せるように

時間がかかるし保険は使わなかったけれど、

あとから保険も使えるように

配慮して下さった。

車の修理工場に

勤めていたことがある方だったので、

とても親切にして頂いた上に

お年賀まで頂いてしまった…😭

端数まで切って頂いて…

何から何まで

心底申し訳ないという気持ちと感謝、、、　　

　

「あなたが気持ちよく対応してくれたからです」

と言って頂いて、

とてもホッとした、、、

　

でもそれは旦那くんが

いつも相談に乗ってくれて

一緒に謝りに行ってくれたりしたからで…

私に対してよりも

旦那くんに対しての言葉だろうな。

周りに迷惑かけまくりだな。。。

シャキッとしろわたし！

本当に気をつけよう。気をつけなくちゃ。

そして感謝を忘れずにしないとな。

ちょっとドキドキ落ち着いた。

さてお掃除はじめますか。

過去一最低なXmas

クリスマス、、、

今年サンタからプレゼントなかった😢

ひどくないですか？😢

アロマディフューザーほしいなぁ〜

ってずっと呟いてたのに😢

Xmasに買ってあげる！

って言ってたくせに。

あそこに売ってたあれが欲しいな〜

ってさり気なく言ったけど、

そうゆうの全然拾ってくれない😢

聞き流しておわり。

「買いに行く時間がなかった…」

出た出た言い訳😡

暇でパチンコ行く時間はあっただろ👊

ネットで注文もできるだろ👊👊

私なんて、悩んで悩んで

2週間も前から用意したのに…。

いっつもそうだ😒

まぁ、最近忙しかったし、

実家の手伝いとか、打ち合わせとか

休日も忙しかったのは事実だけど…

気持ちは、いいよ気にしないで😊

って言ってあげたいけど…。

でも、それはそれ。これはこれでしょ？😡

じわじわ来る…やっぱショックだ😢

プレゼントとか貰えないの

割とショックで

ずっと根に持ってる。

（誕生日とか）

女子の会話で何もらったー？とか

聞かれるんだぞこの野郎。

何ももらえなかったー😂って笑い取るの

めちゃめちゃ悲しいんだぞこの野郎。

もう知らん😒

めっちゃ期待しただけにショック。

これも期待しないほうがよかった？

なんか、さり気なく言ったことを

ちゃんと覚えてくれていて

それをプレゼントされた！って話聞くと

すっごく悔しくなる。

うちの旦那…全然…ってなる😢

ごめんばっかり言うのずるいー。

ごめんが欲しいんじゃない

気持ちが欲しいの！！😡

プレゼントの中身だって正直どうでもいい

（別に欲しいものじゃなくてもいいのに）

こういう時、つまんないな。

一緒にいてくれてありがたいけど…

優しいけど。

えー用意したの、私だけーってなる（笑）

私ばっかり好きみたいじゃん。

私ばっかりテンション高いみたいじゃん。

まぁケーキ買ってきてくれたから

いいけどさ。

もういいや愚痴やめよ。

ただちょっとモヤっとする☹️

今年はいろんな意味で最低なXmasだな😒

そして生理来ちゃったよ。また今回もだめ

自分の今と向き合ってる今

なにも、動けない、、、

気力がわかない、、、

もう3時半じゃん、、、やばいじゃん、、、

ベッドから出る気力が湧かなくて、

朝からずっとベッドにいる。

体が痛い、頭がいたい、気持ち悪い、、、

そろそろ動かなくちゃ、、、

自分の気持ちに関係なく、

時間は止まってはくれない。

旦那くんの薬もらいに行かなきゃ。

今日しか行ける日がない、、、

ケーキもピザも買いに行かなきゃだし、

銀行にも行かなくちゃ、、、

時間がない、、、時間が足りない。

楽しいことを考えよう。

辛くてもわくわくすること、

自分のためになることをしよう。

ストレスを真に受けてばかりいたら

体も心ももたないよ。

そんな日もあるよ、と

今日一日寝てばかりいたことは

もう水に流して。

自分を責めない、労って。

大丈夫、きっと大丈夫。

立て直す方法はいくらでもある。

やり方なんて無限大だ。

生きてる限り可能性はいくらでもあるのだ。

オシャレして出かけよう。

化粧もバッチリして、髪もセットして。

好きな音楽をかけて向かおう。

がんばってるわたし、

負けないわたし、えらいえらい👏

抱えてる痛みは、

割と限界まで我慢しちゃってる

タイプだったのかな。

喜怒哀楽を仲の良い人には

思い切り出すタイプだけれど、

仕事とか、そういう場所では、

いつも周りに気を使ってしまうし、

自分の思ってること、悩み、

相談したり話したりしないもんな。

明るく振る舞って、

どうしたの？大丈夫？と声かけるけど、

自分が大丈夫じゃないわ😂笑

自分のことより、他人のこと。

それが、疲れた。

今は、全然、余裕がない。

自分のことで、精一杯だ。

痛みも辛さも、

自分で消化していく時間が

今は必要だ、、、

家が完成したら、

職場辞めて、自分でやろうかな。

それも視野に入れようかな。

本当は子育てが落ち着いた頃に、、、と

思っていたけど、

やっぱり、わたしにはこの環境が向いてない。

興味ないくせに他人のことばかり気にして、

自分に向けられている訳でもない

誰かの言葉にモヤモヤして、

そんなペースばかり乱される環境、

わたしには合ってないのかも。

自分の力も、良さも、

生かしきれてないのかも。

そんなことを、ふとおもう。

きのう旦那くんに、

「yukiは全部でバランスをとってるんだね」

「円グラフみたいに、全部で100なんだね」

って言われて、

私が伝えたかったこと、

これだ！っていう言葉でしっくり来て、

ようやく分かってもらえた。

旦那くんは、全部全力。

仕事も家庭も遊びも全部が100%で、

全部が縦グラフみたいに別れていて、

たまに何かを70%にしたり、120%にしたり。

そういう考え方らしい。

それってけっこう根本的に違いすぎない？

って言われて、

だから！何年も前からずっと言ってるのに！

って思った。

今更、俺たち、合わないね、って…。

そう言われましても。

普通だったらここで、

じゃあ、お互いのために、

お別れしましょうか、

ってなる話。

価値観の違い。考え方の違い。

立派な理由でしょ？

でも、別れないのは、

結婚しちゃったから、

簡単に別れられない責任があるから。

情があるから。

別れたら全部の悩みから解放されて

楽になれる話だけど、

悩みもがきながら一生一緒に歩いていく方を

自分たちが選択しちゃったから。

人それぞれ、夫婦それぞれなんだと

本当に思う。

何を幸せに思うかの価値観だよね。

そこはすり合わせられたと思うから

今はまだ一緒にいれてるんだと思うけど。

私からしたら旦那くんに、

安易な選択をしてる、

と感じてしまう場面も多々ある。

（マイホームとか、結婚式の式場決めとか）

なんの話だろう、これ（笑）

ストレスのない環境に

自分でしていくしかない。

環境に対応できない自分を責めるんじゃなく、

自分にあった環境を探していく。

切り開いていく力は私にあると信じてる。

今までだってそうしてやって来たでしょう？

経験があるから自分を信じれる。

その先に、望む未来があればいいな…

手にしたいものが手にできればいいな…。

やってみなくちゃ、わからないことだ。

私は普通じゃない。

私は普通だと思ってるけれど。

この経験もそうだけど、

普通の人が経験できない私の普通を

どんどん恐れずに経験していこう！！

それが私の道になるし、

生きていく力になる。そう信じてる。

責めるのはやめよう。

作戦の練り直しだ！！

弱音

職場の同い年の子（店長）が

妊娠したかもしれない。

いや、会話的に絶対そうだな…

聞きたくないな…関わりたくないな…

とてもビクビクしている。

ちょっとしたことに

すぐに動揺して泣きたい気持ちになる。

全てを投げ出してやめたくなる。

きのうは、その話に気づいてから

帰りたくて帰りたくて仕方なかった。

何も話したくない、何も笑えない、

何も楽しくない、

話しかけないで放っておいて、

と思った。

仕事なんか何も手につかない、

会話も頭に入ってこない。

買い物して帰りたかったけど、

銀行にも寄りたかったけど、

何もしたくなくなった。

ただただ早く家に帰って泣きたかった。

子ども欲しくて欲しくてたまらないのに、

なかなか出来ないけど治療がんばってるのに、

その横であっけなく追い越されてしまうのは

あまりにもつらすぎた。

あぁこんなに辛いのか。

ただでさえ、

そんな話聞くの嫌になってたけど、

いざ自分が不妊治療に通って、

子ども出来ることを夢見ながら、

楽しみにしながら

自分なりの毎日をがんばってるのに、

自分の努力とか、時間とか…

そういうのしなくても

簡単に出来ちゃう人を間近に見るのは、

自分の今やってることを

全部否定したくなる気持ちと、

人の幸せを喜べない自分の醜さと、

先行きの見えない大きな不安と、

いろんなものが押し寄せてくる。

涙が溢れる。

私なんて、

もっとつらい治療してる人からしたら

全然小さな悩みなのかもしれないし、

ここで弱音吐くのは

失礼なのかもしれないけど、

今の私にとっては

とても大きな衝撃だ。

とても大きなダメージだ。

こんなに不公平なことってある？

そんな気持ちになるのだ。

治療にかかかるお金とか、

病院に通う時間とか労力とか、

もっとステップが進めば

痛みも苦痛も伴うかもしれない。

そんな不安と、

それがちゃんと結果になるかは

わからないということ、

いつまでかかるかかわからないということ、

そしてこうやって、

誰かのオメデタの話にビクビクしながら

過ごすということ、

不安しかない、不安でしかたない。

治療中はずっと

この不安が付きまとうんだろうな、、、

怖いな、、、

自分の性格の悪さにゾッとして、

こんなこと思う自分は

生きる価値なんか無い、

何の為に生きているのかわからない。

そんな気持ちにまでなってしまった。

こんなに辛いの？現実って…

外からの刺激にもう耐えられないよ…

誰とも一緒にいたくない、話したくない。

誰かの何気ないちょっとした言葉で、

とても傷ついてしまうのが怖い。

少人数のせまい小さな職場で、

逃げる場所なんかどこにもない。

嫌でも耳に入ってきてしまう。

仕事なんか…本当はしたくない。

この先平常心でいられる自信がない。

こんなに辛いのは

きっと私だけじゃなくて、

旦那くんも同じだと思うけれど、

そんなこと考えてあげられる余裕もないまま

昨日はわんわん泣いた。

旦那くんが帰ってきてびっくりしていた。

だけど不妊の原因が旦那くんにあるから、

自分を責めれば責めるほど

旦那くんも責めることになる。

とても可哀相なことをしちゃった…

それも辛かった…

私は旦那くんのことを

幸せにしてあげられないって思えて、

もうとにかく精神的に落ち込んだ。

クリスマスイブだったのに。

昨日は暗い我が家になっちゃった。

いっそ子どもなんて要らないと、

投げ出す言葉も口にした。

でもそれは本心じゃない。

でも期待すればするほど落ち込むから、

期待しないでいる方が気持ちが楽だ。

それでも他人のそういう話で、

見てみぬふりだけの焦りは

自分をじわじわ追いかけてくる。

旦那くんは

いつかできると信じてると言うけれど、

いつかできると信じて

出来なかった時の自分が怖すぎて、

私は出来ないと思うって言ってしまった。

完全に現実から逃げてるね…

弱音ばっかり吐いて、

弱音を旦那くんにしか言えなくて、

でものその弱音が

旦那くんにブーメランで返ってくる…

辛かった。辛いよ。

旦那くんも辛いし、私も辛い。

旦那くんもきっと自分を責めてるんだろうな…

ごめんね、ごめんね、、、

今朝も、どんより心が曇って、涙が溢れる。

受け止めきれてない、ありのままの自分。

一生こんな思いで過ごしたくない。

穏やかな時間を過ごしたい。

こんなに…

いろんな意味で辛いとは、思わなかったよ。

まさか自分が…って…。

結婚したら子どもを産むって普通は

普通じゃないっていうこと。

固定観念があるから辛いのかな。

子どもが欲しいから結婚したのに

子どもが出来ない結婚なんて

考えてもなかった。

だから、何の為に…とか考えてしまう。

良からぬ思い、闇が押し寄せてくる。

でも旦那くんがいたから、大丈夫。

絶望的になるより今出来ることをしよう。

弱いなぁ私…

昨日は、自分の弱さを実感して、

弱い人間でごめんねって…

弱すぎるから私のもとへは

赤ちゃんがやってこないのかな？

弱いから…あぁだめだ。今日もだめ（笑）

しばらく休みたい〜

現実と向き合いたくない〜

仕事、行きたくない（笑）

いつか直接本人から言われても

動揺しない心をつくらなきゃ、、、

自分を守るのに必死だよ

イケメン好きです

頭痛がする、、、

なんだか、事故のことばっかり考えちゃって

仕事中も集中できずにそわそわしてた今週。　

とりあえずお詫びする日程が決まったので

今はひとまずホッとしている。

クリスマスって騒いでたくせに

クリスマスのことなんか

何にも考えられず準備もできなくて、

ケーキもチキンも何も予約してないや。

予約なしで売ってるとこあるかな。

今日は嵐にしやがれがやるから

それ見たいんだよなぁ、、、

嵐、最後だし😢

帰りに買い物して間に合うかな、、、、

最近なんだか不安すぎて、

嵐の「きっと大丈夫」って曲ばっかり

通勤途中に聴いてがんばってる。笑

めちゃめちゃ良いよね、

あの曲のポジティブなメロディーと、歌詞が。

仕事乗り切ろうと思えるよ😭

嵐の曲は好きな曲たくさんで元気出る😊

職場の子に影響されて、

最近はSixTONESにもハマってる。笑

静岡の島田市出身の子がいて、

同じ静岡県民だから応援してる🙌

SixTONESみんな面白い😂👏

カッコイイのに、ギャップね😂😂

仲の良さも伝わってくる。

やっぱりジャニーズ興味ないようで

興味あるのかもわたし（笑）

周りが好きだと影響されちゃうな😂

きのうのキムタク×TOKIOも

組み合わせで興味が沸いて観ちゃったわ（笑）

あーあ。やる気わかない。

やる気わかない病気だわ。笑

仕事変えたいな、、、

他の人に子どもが出来て辞めるってなったら

絶対に祝福できない。

自己嫌悪と、自分自身と比べて、

絶対にモチベーションも今より無くす。

仕事は仕事、と割り切れる仕事を

今はしたいな、、、

とか弱気になってる。

でもやりたくなって

またトリマーに戻るんだろうけど。

それの繰り返し。延々。

自分に子どもできるまでは。

そんな葛藤と

ずっと戦わなきゃいけないんだろうな。

不安だよ。不安。

自分にちゃんと子育てできるか。

そもそもちゃんと子どもができるか。

健康な子どもを産めるのか。

私の血液の病気が

遺伝したりしないのかなとか。

でも子どもはすごくすごく欲しい。

結婚したのだって

子どもが早くほしくなったから

結婚したのに。

子どものいない結婚生活に

意味がないとまでは思わないけど、

味気なさは感じてしまうと思う。

当たり前のように結婚したら

すぐに子どもを産むと思っていたから。

いったいいつなの？

いつになったら私のもとへやって来るの？

仕事どころじゃないよ。

今は、仕事なんてやりたくない。

なんてね、、、

はぁ自分が子どもだ。

ダメダメこんなんじゃ。

来年からステップアップも検討してみては、

と言われた。

そうする？どうする？

お金…正直不安。

扶養に入って病院には行きやすくなったけど。

なんで自然に出来ないの？

旦那さんなんで不妊なの？

なんて、言えないよ…

ふたりで頑張るしかない、、

周りと比べず、ふたりで、、、

心細いから早く会いたいな。

弱くなるとすぐに旦那くんに

会いたくなる。

子どもか、、、

旦那くんの重荷になってしまうよ、

いかんいかん。

とにかく早く帰りたいなぁ〜

そういえば、、、

今日は朝から　

テレビで高橋一生見れて

目が幸せだった。

イケメン、、、

目の保養、、、エネルギーチャージ、、、

ステキ、、、