彩り雲

今朝はもう、秋の空😚🎶

雲が高い〜

お散歩しながら

ゴミ出しに行ったら、

きれいな彩雲が見れた😳✨

ふと見上げたタイミングで、

１分ぐらいしたら

すぐ消えちゃった。

スマホ持ってなかったから

写真ないけど…

旦那くんに見せたかったなぁ。

あんなにきれいに

くっきりと見たのは

初めてかもしれない🤭

モコモコ雲の真ん中に、

虹のようなカラフル雲。

朝から良いもの見れた🤭✨

気持ちよくて

お出かけしたくなる季節だねぇ。

（いつも言ってる気がするが😅）

私は早く軽井沢に行きたい🥺✨

キャンプにもいい時期。

は〜ドライブしたくなる🥹

秋の便り

朝晩すっかり秋の空気☺️

　

最近してくる声とは

明らかに違うから見に行ったら、

モズさんだった🐦

今日はヤマガラさんも鳴いていて、

あぁ〜秋だなぁって。

朝起きて聞こえてくる

秋の鳥たちの鳴き声で

季節の移ろいを感じます😌

脱

今日は涼しくて心地よかったな〜

秋の空気。

朝から気持ちよくて

バルコニーでストレッチ。

行きたかったスイーツ屋さん、

ようやく行ってきた🥹

しかも食べたかった

秋冬限定のコロネがあった😭💕

テレビで見て

これ食べたかったの〜🥹✨

行きたかった

海が一望できる高台の喫茶店？

にも行って、

カレーとピザをそれぞれ注文。

いい気分のまま、

芝生の公園でシート広げて

寝転んでお昼寝、ストレッチ。

気持ちよかった、、、😌🫶

曇りだったから日差しもなく、

風も心地よくひんやり。

遠目に富士山も見えてさらに最高🥰

美味しいもの食べて、

秋の気配の自然の中で過ごす

のんびり良い休日でした☺️

ちょっと思うこと、、、

27歳で結婚して、

29歳でクリニックに通い始め。

それからもう3年も経ってる。

人工授精は1回やったけどダメで、

ちょうどその頃に

周りが続々と妊娠出産ラッシュで

私はメンタルが崩壊して。

もう何も考えたくなくなり、

少し治療おやすみして、

去年から新しいクリニックで

治療再スタート、改めて検査。

そこで男性不妊の原因が見つかり

夏頃に手術をすすめられたが、

旦那くんの仕事がおちつく頃の

10月に手術を決断。

術後3カ月の検査で

あまり改善が見られず、

体外受精をすすめられたのが2月。

そこで私の風しん抗体が

一年でなくなってしまい、

改めて生ワクチンを打つために

治療がストップ。

5月頭にようやく採卵。

でも今度は、

結婚5周年の記念日旅行、

病院の夏季休暇、

私の歯医者などが重なり、

タイミングがずっと悪くて

治療がストップ。

で、9月。

ようやく今週期で胚移植できる。

本当にようやくだったから、

嬉しい気持ちもある反面、

すでに治療が始まってから

３年が経ち、

20代だった私も30代になり、

いろいろ心境の変化とか、

新たな不安とかも

たくさん出てきて。

迷ったり後回しにしてるうちに、

時間はあっという間に過ぎる。

そんな当たり前なことに

今更気付く。

時間ばかりを消費している。

なんかもう今更…

子供いらないかもー

という日もあれば、

やっぱり子育てしてみたいな…

という日もある。

子供が欲しくて

不妊治療に通ってるのに、

たぶん今回も出来ないだろうな、

と正直思っている。

出来ても出来なくても、

どっちでもいい。

だけど、、、

最初から

出来ても出来なくても…

と言いながら結婚できたら

良かったのに、

そうじゃなかったから。

なんかもう今更感が強くて。。。

出来ても出来なくても…

だけど、

もし出来なかったら

今後絶対に子育てすることのない

結婚生活や自分の未来を、

受け入れられない気がする。

出来たら出来たで不安…。

生活できるのかな。

仕事できるのかな。

出産が原因で

私の病気は悪化しないかな…

子供に遺伝しないかな、

子供は健康体で

生まれてくれるかな…。

32歳、今が一番若いけど。

29歳で結果が出ないで

果たして32歳で

結果が出るかなぁとか。

ズルズルいきたくないから、

これで終わりにしよう。

だめなら犬を飼おう。

そんな話をしているけど、

正直まだ、煮えきらない。

だって40代で

産んでる人もいるんだもん。

希望もあるけど、

未練も残ると思うの。

まぁ自分が40で産んでも

体力と財力が不安だけど…。

でも、

人工授精の時の

あの血の気が引く感覚と吐き気や、

採卵のときの自己注射や全身麻酔、

夫婦生活が思うようにできないこと

何よりも、

義務感になってしまうことは

お互いに嫌だな、と思ってしまう。

それなら、

この楽しい２人だけの時間が

ずっと続けばいいのにな…

そんなことも最近は思うのだ。

自分の気持ちが整理できず、

未だよく分からない毎日だけど、

まぁいいか、

のグレーゾーンな気持ちのまま

とりあえず過ごしてみてる。

それが良いんだか悪いんだか…

も、よく分からない😓

自分だけでは

気持ちを整理するのも

限界だな、、、

とずっと思っているけど、

誰かの意見も聞きたいけど…

誰に話したら良いのかも

ワケワカメ🤦

この間は一人でドライブしてきた🚗

スーパーで買ってきた

お弁当を食べて、

湖畔で刺繍をチクチク😂

綺麗な蝶😌

湖畔を一周歩いてみた。

一人で過ごすのは好きだけど、

誰かに自分のことを話したり、

相談したりすることは苦手だな…

人を選んでしまうクセがあるので、

その場のノリで

そういうことを躊躇せずに

話せる人って羨ましい🥲

変わるきっかけが欲しいです。

脱皮したいです。。。

なんでもないこと、夜のこと

残りご飯があったから

豚バラキムチチャーハンと、

幸楽苑の冷凍餃子😂←うまい

野菜がほしかったので

母屋から頂いた茹で大根菜と、

カブと白菜のコンソメスープ。

いろんな食材を

バランスよく摂りたくて

あれもこれもと作りすぎて

食べ過ぎちゃう🤦

そして塩分が気になる、、、😓💦

料理上手になりたい🥲

雑な刺繍🤣

まぁいいさ、暇つぶしだから。。。

ぼちぼち、のんびり進めて

ようやく完成した。

さぁ次は何を刺繍しようかなぁ🙄

「何食べ」のSeason2のOPが

発表されて見たら、

大橋トリオらしい😳✨

え、嬉しい😭💕

好きなドラマと好きな音楽。

好き×好きのコラボ、嬉しい🥹✨

絶対に合う気がする！

大橋トリオの

温かみのある声と音楽が

とっても耳心地良くて、

大好きです🫶

今、聴きながら刺繍していた

夜の自分時間でした😊

元気玉ー！

美容院でヘアカラーと

トリートメントをしてもらって、

カットしてないのに気分ルンルン😌

シャンプー気持ち良かったなぁ…。

いい匂いだったなぁ…。

美容院で話かけられるの

嫌いなタイプだから、

美容院ちょっと苦手なんだけど、

たまに行くといい気分。笑

近頃食べすぎて

今日体重はかったら、

2キロも増えてた😱

そりゃあそうよね…。

キャンプに外食、

きのうはパーティーでビュッフェ。

心当たりがありすぎる😇

食費がかさむ、、、

お金貯めたいのに貯まらないし

体重は増えるしでダメダメだ🤦

全く自制ができません😓

そしてメリハリのない使い方で

ガバガバな財布の紐😰

いや〜働きたい、稼ぎたい、、、

トリミング用品だってほしいのだ。

やる気が湧いてくると、

道具もコツコツ

買い揃えたいのだけど…

きのうのパーティーで、

偶然なのか席を配慮してくれたのか

知らないけど、

同じ卓にトリマーさんがいて😳

その方のお話を聞いてたら

やっぱり良いなぁ〜

私もやってみたいなぁ〜

って欲がどんどん湧いてきて。

アドバイスを頂いたり、

仕事が好き！っていうパワーに

とにかく良い刺激を受けたりして、

さっき自分のハサミにオイルさして

メンテナンスしてたら、

わくわくドキドキが

止まらなくて。笑

子どもがいたら

なかなか出来ないこと、

今だから出来ることもある、

と今はようやく

思えるようになったけど。

でもそれって、

「結婚して、子育てしてみたい！」

って憧れてた時期があって、

その気持ちに

真剣に向き合ってきたからこそ

今ようやく他のことを考える

心の余裕が出来たわけで。

「ドライイングしたあと、

さぁこれからカットするぞ！

っていう瞬間がいつも楽しいの！」

「私がした辛い経験を

他の誰かにしてほしくないから

伝えているの」

そういう、

何年も経っても最初の頃の

純粋な気持ち、

いつも持ち続けながら

30年も現役でいるって、

ほんとにすごいなぁって👏

その方のその気持ち、

仕事への向き合い方に

共感しかなくて、、、

今の職場環境に

やる気をなくしてた私に、

大事なことを思い出させて

くれたような気がする。

初心を

思い出させてくれたというか。

私はなんの為に

この仕事を続けてるのかとか。

そんなことを思ってたら、

メンテナンスちゃんとしようとか、

備品揃えたいなとか、

新しい道具欲しいなぁとか、

勉強しようかなぁとか、

いろんなことにやる気が出て来た。

可愛くカットするだけじゃない、

いろんな知識を幅広く

伝えていけるトリマーさん。

私の目標です！

そんなことを考えてると、

子ども欲しいっていう考えが

頭の片隅に追いやられて、

不妊症の治療でメンタルだいぶ

やられてたけど、

そこに悲しむ時間なんかないよ！

っていう気持ちになってくる。

だからきっと、

無駄なことなんか

ひとつもなかったんだな、

と思わせてくれる。

私はトリマーでいたいし、

お母さんにもなりたいの。

両方叶えたいの…。

それが、

自分の答えかもしれないな。

いつもの同じ人や友達じゃなくて、

こういうふとした出会いが、

自分が変わるきっかけに

なるもんなんだな、と

思わせてくれるきのうでした。

いいトリマーさんになれるよう

努力して精進したいな。

そうやって目標に向かって

過ごしてる自分が、

１番好きな自分です。

自信のない私に

自信を与えてくれる時間です。

だからやっぱり、

仕事してる時も楽しくいたい！

年齢とか既婚とか不妊症とか、

いろんなことを抜きにして、

その時間だけは

それだけに向き合いたいのだ。

そういう毎日だったはず。

早くそれを取り戻したいです、、、