コロコロ

読み終えた。

気になってた本😂

(ちなみに旦那くんの部屋には

「妻のトリセツ」を

こっそり置いておきました🙋)

勉強になるし、

旦那くんを大事にしようと思えたし、

たった一人のかけがえのない存在なんだと

気付かされたのでした。

私はこの人と結婚して良かったと思う。

180度言ってること変わるw

イライラしたり、浮気心が出てくるのは、

そういう脳のしくみのせいなんだと

知ることができた。

だから、思う。

私は一生この人と生きていこう。

この先どんなことがあっても。

この本を読んだら、

小さな幸せをひしひしと感じた。

見方が変わって、

できる旦那さんなんだと思った（笑）

最初はそれが

必要とされてないみたいで

寂しかった時もあったけど、違うんだな。

私の、脳の、勘違い。

そうやって男女はすれ違うんだ〜って思うと

とても悲しい。

私の旦那さんは

とっても思いやりあふれる、

頼れる旦那さんです😂

むしろ私の方が気をつけなくちゃ。

今日だって朝、

おいしい卵焼き焼いてくれたし、

夕飯のチャーハンも

俺が作ろうか？と言ってくれる👏✨

そして毎年恒例の

A5ランクの黒毛和牛ステーキを

スキレットで焼いてくれた😭✨

(感動の美味しさだった！

ありがとう牛さん😌🐮♥️)

けっこう進んでいろいろやってくれるし、

いいよ、俺がやるよ、って

言ってくれる。

土日の朝なんか、

私が身支度長いの知ってるから、

その間に俺がやるからいいよ、って

洗濯物はだいたい旦那さんがやってくれる。

ありがたい😭💯✨

卵焼きなんかも、

私がつくるより100倍上手だから

いつもお任せしちゃう😂

でもそれが後を成してたってことだよね😂

それでいて実家の作業も

嫌がることなく手伝うし、

最近はお皿洗いとかも

何も言わなくてもサラッとやってくれる。

(ダジャレじゃないよ😂)

素敵男子じゃん😭✨✨✨

本を読みながら、

付き合う前のこの人のことを思い出し、

あぁそういえばこの人は

何も変わってないんだよな、と。

最初から私も、

確かに好きではなかったけたれど（笑）、

この人のこういう素直なところ、

まっすぐで裏表のないところが

可愛いいなぁと思ったから

付き合ったわけで。

しっかりと先を見据えていて

地に足がついているところも良かったから

私も結婚を意識できたし、

安心して付いて行けると無意識に感じてたし、

結局はこの人の人間力に惚れたんだと。

だんだんと、だんだんとね。

足りないところは、お互い様だよね。

私も気づかされる。

いかに私がわがままだったかと（笑）

でもそれもまた間違ってたわけじゃなくて。

当時は向き合える心境じゃなかったし

相手をちゃんと知ろうとしていなかったから。

ちょっとペースがね、違いすぎた。

恋愛の延長でとかそういうんじゃなくて、

１人の人と時間をかけて向きあえるから

結婚生活っておもしろいんだよね。

相手を理解していく過程は、

自分を知ることにも通ずる。

おおらかな気持ちで、

広い心で欠点を許せる人になりたい。

時間をかけていい夫婦になっていこう！

人生を終えるまでの目標！

きのうは友達とガールズトーク🤭💕

初めて行った韓国料理やさん、

めっちゃおいしかったー！

ついたら本日終了の札だったんだけど、

お店の人が出てきてくれて、

『コレで良かったら出せるんだけど…💦』

って中に入れてくれた😭✨

めっちゃ人気店で終わるの早くてビックリ😳

他のメニューも気になったけど、

食べたやつがめっちゃおいしかった…！

メニュー名は忘れました（笑）

それでいいので食べたいです！！

って感じで言ったから、

全然人の話聞いてない（笑）

水餃子の入ったチゲ鍋みたいなやつ！

リピートしたくなるお店だった。

そして外にいたわんちゃんが可愛かった😌♥️

１２時半に集合して１９時まで

ずっと止まらないマシンガントークww

お買い物も行けて楽しかった〜♥️♥️♥️

やっぱり洋服みたりするのは

女友達が１番ですww

きのうはガールズトーク、

今日はSnowManの動画見まくる（笑）

最高😂めちゃ楽しんでる🤣笑

充実の休日✌✌✌

待ちわびていた楽しみ

火曜日。

帰ってきたら家に届いてた…っ！😲😲😲✨

(フラゲ😆)

尊すぎて、興奮して、ドキドキして、

すぐには開けられなかった😂w

楽しみすぎて夜まで開けられなくて（笑）

夕飯のあと、

心して堪能するためのお供に、

家事もやること全部終わらせて、

マフィンを焼いて興奮を落ち着かせるw

ジャン！

キャ～ッ(*ﾉｪﾉ)！！♥️♥️♥️(リアルに叫ぶ)

８年半ぶりのhiroちゃんのアルバム〜👏😭💕

(hiro名義では１６年ぶり😂✨)

開けてびっくり、豪華なパッケージ…！

素敵なジャケット写真…！

今のhiroちゃんが歌う新曲、

今のhiroちゃんが踊る新曲、

今のhiroちゃんが詰まったアルバム。

何年経っても、

新しい作品を手に取れる喜び。

ファンにとっては最高のサプライズ！😭💓

もう、素敵すぎて飾ってる（笑）

かっこいい。大好き！😭💕

早く歌詞を覚えて　

口ずさめるようになりたい（笑）

私にとって、

ドライブや家事を楽しむために、

毎日の生活に、人生に。

欠かせない音楽、欠かせない存在！

歌い続けてくれるhiroちゃんに感謝😭✨

いつものこっちゃ😂

今日は病院。

　　

今日の採血室、

SPEEDがかかっててテンションプチ上げw

え、わたしのため…？と思いました😇

未だに採血前ドキドキしちゃうんだ。

White loveオルゴールver.😏

耳に全集中で採血に挑みました😇

SPEEDはいつでもわたしの味方🤭　

勇気もらいました😂

この頃、物欲が止まらんッ😂

　　

久々にららぽーと行ったら

いろいろ安くなってた〜

コートも欲しいし、靴も欲しい🥺

靴は我慢できなくて、

試着だけして安くなってたから、

ネットで2足も買っちゃった😂💦

ニューバランスも可愛かったけど

わたしにはあまりフィットしなくて、

前に使ってたやつが気に入ってたので

結局前と同じやつ買った（笑）

　

ル・コックのスニーカー。

色も前と同じ😂

もっとスポーティーなのもあって

そっちのデザインも好きだったけど…

迷って迷って１時間悩んで、

結局まったく同じやつにした。笑

履き心地が良くて毎日愛用してたので、

それが、忘れられなくて😂

そういうスニーカーに出逢ったのははじめて！

8000円ちょいぐらいだったのが、

5800円だった！

色違いのやつは

3000円ぐらいだったけど

色もやっぱり妥協できなくて

こっちにした。笑

早く来ないかなぁ〜🥰💕

グローバルワークの2ウェイコートも

可愛かったから欲しいなぁ。。。🥺

明るい色のキレイめなやつがほしい🥺！！

かわいい華奢なアクセサリーも欲しいし、

オシャレしたい🥺🥺🥺

とっても気分転換になるし

ストレス発散にもなるし

何より自分自身のモチベーションがあがる😂

　

最近、体重はかわらないけど

腰回りのお肉とぽっこりお腹のせいで

着る服を選ぶようになった😓

痩せなきゃなぁ…って思う。

(…思うだけ😇)

食べる量はそうでもないけど、

やっぱり運動して

身体引き締めないといけないね。

なわとびは毎日がんばってるけど

そんなんじゃ足りないんだろうな😇

やっとこ2回目ワクチン済ませたから

バレー行こうと思ったけど、

職場のイレギュラーで疲れて爆睡しちゃって

行きそびれた😇

そしたらコロナ再流行で

来週からしばらく練習中止だとよ😇👊

最近ずっとYou TubeでSnowMan観てる🤭💕

新曲が耳から離れないぐらい素敵で😌✨

イケメン、ずっと見ていられる。笑

最近は、SixTONESよりSnowMan寄り。笑

ふっかさんが好きだけど

康二も連くんも好き😌

目黒蓮は本当に色気があって

ずっと見ていられる😌✨笑

っていうかもはや箱推しですね🤭💓

　

そういうなんでもない話を

職場の年下の子たちと話す時間が

ある意味息抜きになってる。

ありがたい話や〜

自分の悩みと全然関係のないこと

話せる相手が居るってこと、

当たり前じゃないし、すごく心が救われる。

　

　　　

あとはこの間、

ポイントが３万ぐらい溜まってたから

また家電製品爆買いしたよw

っていっても

ケーブルとか、メモリーカードとか、

そういうちっちゃい爆買い😂

旦那くんがプロコン買って、

わたしがやりたかったマリオパーティーも

買ってもらった！

ジャニーズのゲームチャンネル観てたら

最近すっごくゲームやりたくなったの！笑

それを観て

マリオパーティー楽しそうだったから

買ってしまった😂😂😂

やり始めると、

気づいたら平気で1時間経ってる😅

きのうは二人でスマブラやって

そのあと懐かしいぷよぷよで遊んだ〜　

わたしゲームすっごく下手になってた😇

うちはセガとかドリキャスだったから、

同世代なはずの旦那くんと

やってたゲームのギャップがすごい。笑

いろいろ教えてもらったけど、

スマブラ、難しいwww

昔よくお兄ちゃんと、

スパロボとか、あらゆる格ゲーとか（笑）、

ソニックとか、一緒にやったなぁ。

夕飯食べたあと、

こうやって一緒にゲームやったなぁって

思い出して、懐かしくなった😌

いろんなことがあるけど、

そんなふうにいろんな人が

わたしと一緒にいてくれて、

毎日幸せで楽しいし、そのことにまず感謝。

毎日を愛おしんで、

関わる人を愛おしんで、

自分自信を愛おしんで、

まるごと全部楽しみたい。

視点を変えて、　

幸せを取りこぼしのないように拾おう。

そんなふうに思えたのは、

読書のおかげかもしれない。

良い日もあれば悪い日もあるし、

悪い日があるから良い日があるんだと

改めて教えてくれる。

落ち込んだときや

煮詰まったときこそ

読書だと思いました。笑

自分しか歩めない人生を

自分を信じてマイペースに歩こう！

…なんの話や😂😂😂

　

楽しい時間🍓

フルーツサンドに初挑戦！🍓

今朝、

あさイチでやってたから作ってみた！

ノートにメモしたけど、

簡単だったからあんま意味なかったな😅

「包丁をあたためてコキコキ切り」が

思ったより難しくて、

包丁の熱で生クリームが溶けて

イチゴにベチャベチャついちゃって、汚い😇

見栄えが美しくないので減点ポイント🤦💦

でもいちごの断面は

とってもかわいくできて

お店のやつみたいにできたから満足🤭♥️

ちょうどよくスーパーで

小粒イチゴが安くて、

ラッキーだったなぁ🤭🎶笑

生クリーム大量すぎたから

実家にもお裾分けします（笑）

オープンサンドの

フルーツサンドも作ってみたいなぁ🤭✨

ダメだわたし

ブルーな気分の今週。

旦那くんの友達が来たり、

職場の年下の子達とごはんしたり、

混ぜてもらって楽しかったけど…。

その反動？か家に帰るとひどい（笑）

頭の中に無意識に起こる考えごと、

全てなくなってしまえ…！！

職場を辞めた同い年の子が、

子供を連れてきたことが

やっぱり引き金になってる気がする…。

わたしが仕事してる隣で

子供抱えながら

もう一人の妊婦の子と話し出して、

妊娠したらあーだこーだ、

出産したらあーだこーだ…。

もう、なんで？

なんで今、ここでそんな話すんの？

っていうか早く帰れよ（笑）

入口で突ったたってて邪魔だっつーの！

なんで、

わたしが不妊治療してたこと知ってて、

未だに子供できないから

ここにいること知ってて、

わたしの前でそんな話するの！

嫌味か？当てつけか？ほんと性格ブス。

わかってるよ。

そんなわたしだって

人の幸せを喜べない性格ブス。

あの子よりブス。誰よりも醜い。

自分で一番わかってる。

だから、そんな風に思いたくないから

そっとしておいて欲しいのに、

なんで何回も来るの？

しかも、子供連れて。

もう少し考えてよ。

デリカシーなさすぎでしょ。

もう、やだ。

わたしがこんなに精神的につらくても

誰にも理解されないし、

旦那は気づきもしない。

何もしない。

言っても、変な雰囲気になって

わたしの機嫌が自然に戻るの

ただ待ってるだけだから、

言ってもしょうがないと思って言わないけど。

考えてるのかもしれないけど、

何も言わないしアクションがないから、

何を考えてるのかわかんない！！

仕事に集中しよう、って思っても、

職場でそんなんじゃ、

もうわたしの居場所なんかない。

最近はずっとそんな風に

ネガティブに感じてしまう。

あるあるだけど、

年末をすぎて、

まためちゃくちゃ暇になっちゃって、

今日も休み。

もう何もやる気わかない。

休みもらったからまだいいけど、

職場で暇な時間を毎回毎回過ごすのも

嫌になる。仕事見つける方がしんどいわ。

年明けから

１日１頭やって、あとは暇。

わたしだけじゃなく、みんなもだけど。

仕事柄、

そんなの毎年慣れっこなはずだけど、

今は自分に余裕がないのか

些細なことでイライラしてしまう。

人付きあい、疲れた。

旦那の友達も、

職場の年下の子たちもいい子だけど、

ゆきさん、ゆきさん、って言われるのも

疲れてしまったし、

わたしだって誰かに頼りたいぐらい

迷いや悩みだってあるのに、

自分が相談出来る人もいない。

　

さらには宇宙人ばっかり思い出しちゃって、

なんで今更どうにもならないこと　

考えたりするの…って自己嫌悪の嵐（笑）

宇宙人だったら、

相談に乗ってくれただろうか。

アドバイスくれただろうか。

何も言わずに

どこかへ連れ出してくれただろうか。

何でもない話をして、

何でもないことを一緒に笑えたのかな。

桜がきれいとか、星がきれいとか、

今散歩してるよ、とか、

そんな他愛ない話だけど毎日してくれたのが　

とっても心の癒やしになってたんだなって

今更つくづく思うのだ。

引っ張ってもらってたんだなって思う。

　

支えになってたんだなって思う。

いろいろ試行錯誤、

楽器をやったり、刺繍をしたり、

本を読んだりして過ごしてるけど。

止まったまま、

自分だけ何も進んでない気がして、

焦る気持ちがなくならない。

結婚してなかったらきっと、

仕事に精を出せてたかもしれない。

日常を楽しめていたかもしれない。

今は、仕事にもプライベートにも

変な焦りがずっと付きまとっていて、

それが頭を離れない。

良い先輩にも、良い妻にもなれてない。

結果ばかり求めすぎてしまってるのかな。

もう、分からないよ、自分のことが（笑）

客観的に見てくれる人が

側に居てくれたらよかったのに。

旦那くんに話すと、

「で、ゆきはどうしたいの？」

って言われるから、

それがわたしも分からなくて

一生懸命に言葉にして話してるのに、

結局話のゴールがわからず

ダラダラと違う話になっちゃう（笑）

子供を産む産まないも、

そう簡単な話じゃないのに、

全然わかってくれない。

ホルモン治療をしない方がいいって言われたら

不妊治療だって

積極的にしてもいいのかわからないし、

出産の時に出血しやすいって言われたら

自分の命だってわからない。

　

本当に命がけなことなのに。

それに悩んでる私に、

彼だって当事者なはずはのに、

「その時にならないと分からないから

今考えたって意味ないよ」

って言うの。

もちろん正論だけど、ひどいなって。

結局は、他人事なんだなって。

それなのに、

不妊治療再開したらどこまでやる？

って聞いたら、

体外受精も顕微受精も挑戦したい

って簡単に言うの。

正直私はこわいよ…そこまでやる自信ない。

体外受精からは費用だって爆上がりするし、

そうなったらきっと自分は

都内の病院に通うことになるだろうし

血小板を減らす治療しながらになる。

そんなお金ないよ。

その為の時間だって今よりもっと

作らなきゃいけなくなる。

そしたらトリマーの仕事なんて

辞めざるを得なくなる。

人工受精でさえ痛かったし、

しんどかったのに。

さらに負担がかかると思うと

もう諦めさえ視野に入れてしまう。

本当はすごく欲しいけど…

妊娠前からそんなに大変で、

妊娠したあとも出産するときも

何もない人に比べたら大変なのに、

そんな簡単な問題じゃないよバカ。

自然にできたらそりゃ良いけどさ。

２年も自然に出来なくて、

今のまま変わらず過ごしてたって

そんな奇跡簡単には起きないよ。

私のこと何歳だと思ってるの？笑

あと何年もないんだよ。

リスク上がる一方なんだよ！

だから

タバコも暴食もやめてって言ってるのに！

　

正直な話、

私はどの検査も数値に異常なかったのに

(生理不順ぐらい←たぶんストレス)

数値が悪い方の彼がそういうのやめないから

意識が低すぎるって思っちゃう。

わたしがこんな大変なことしなくても、

彼じゃなかったら普通にできるのかな？

とも思っちゃうんだ。

口が裂けてもそれは言えないけど…。

だから

不妊治療で嫌悪になるぐらいなら

もう別れてもいいや（笑）

１つの目標に向かって

ふたりで協力できないってことじゃん。

子供ができないことを

コンプレックスに思いながら

不安と焦りを感じて過ごすの

本当に辛いから、

それを一番近くにいる人に

見てみぬフリされるのも

本当に辛いから、

もう全てを捨てて好きに生きたい（笑）

　

いい人がいたら、恋したいもん。笑

そんなこと考えたり思ったりしてると、

改めて気づいてしまう。

私、彼のこと好きじゃないんだなぁって。

子育てしたいから子供がほしい。

だから結婚する。

だから、子供ができないんだったら、

別に結婚してる意味がないって

思ってるってこと。

つまらない日常を我慢したくないんだなって。

この人の為に

時間を使いたくないんだなぁって。

逆にそれを乗り越えたら

ちゃんとした夫婦になれるの？

子供がいなくても幸せっていう形が

私たちのゴール？？

自分の幸せって、一体なに？

もうだめだ、わけわからん笑笑