ぶっちゃけ

実家なう。



今日は旦那くん送別会で泊まり。

私はあしたじゅっちゃんの病院と
ドッグショーに行くから、
今日は実家お泊まりする。





実家の自分の部屋、おちつく～



ここ最近なかった、
私だけの１人の空間ってやつ。


ピアノもギターもある。
(ウクレレ忘れた～今気づいた(T_T))

ベッドで録画したテレビ観たり
本を読んだりできる。



はぁ。幸せだ～(*´∇｀*)



自由って、幸せ(笑)



実家にいればじゅっちゃんもいる(;_;)！



ずっとここにいたい。笑





ベッドでゴロゴロしてたら
結婚する前のこと思い出した。




はぁ～……恋したいなぁ。。。笑



今なら余裕もって
誰かと付き合いたいなんて思えるけど。




今の旦那さんとは
いろいろタイミング悪かったから
本当に疲れきってる思い出しかない(笑)


ほっといて！！
っていう時期に心のペース乱された感じ。




「バレーで毎週会えるから」って理由で
休みの日に予定作って会ってくれないとか
本当に寂しかったなとか。



宇宙人は
「今度の休みに◯◯へ行こうよ！」
って誘ってくれたし、
私が誘えば「面白そうだね(^^)」
って一緒に行ってくれる人だったから、
それに比べて…って思って
ずいぶんガッカリしたよね。笑



彼がいても
休みの日も平日もひとりでつまんないから

仕事さえ嫌になっちゃって、
それでバレーの日だけ会うなんて
あっちの都合よすぎてイライラして
ケンカばっかりしてた。
で、疲れる。


宇宙人と続いてれば、
今は切り替えて仕事がんばろう！
休みの日には宇宙人と～へ行こう！
って思って頑張れたなぁなんて、
いつもいつも考えてた。





宇宙人、どうしてるかな。

彼女出来たかな。

元気で幸せでいて欲しい。。




本当に、友達に戻ろうって
話して別れたのに、
今の旦那のせいで話ややこしくなって、
友達として会うことも出来なくなって、
伝えたいことたくさんあったのに
いまだに消化不良な感じだよ。

あんなに話してて居心地よかった人、
私には今までいなかったから。




初めての彼氏で
不安でどうしたらいいかわかんなくて、
私が余計な詮索しちゃったから…
あぁ本当に、悪いことしちゃったな。。




今振り返れるからいいけど。


経験って、大事だね。




宇宙人の時みたいに、
ずっと一緒にいたいなぁって思えた時に
その人と結婚ができたら、
一番幸せだなって思ったりして。



今の旦那さん…思ったことないや。

けんかした時はいつも
「別れたい」「別れよう」って言っちゃう。


あ、イライラする。
あ、これ別れの原因になるよね～って、
あら探しするけんか。

…そんな関係、いいわけない。

お互いにプラスにならないよね。





恋がしたい。きゅんとしたい。

大事と思える人と、
その人に会えるからがんばろう！
って、思いたい。






はぁ……独身に戻りたくなっちゃうな。

パーティー？

女二人で
アヒージョ&チーズフォンデュパーティー(^^)



おいしかった！楽しかった(*´∇｀*)

カッチーン

俺の愚痴とか思い切り吐き出せるでしょ
とか、お前に言われたくない！


なんでいつもこう、
調子のって上から目線なわけ？


偉そうに言ってくるから
本当に腹がたつ。


あんたが原因で私が怒ってるのに、
～だろう？！～じゃないの？！
とかそんな時ばっかり正論かましてきて、
余計 な私をイライラさせる。

そういう時は謝ってよ！


そうじゃない時は
笑って誤魔化してふざける。




もう嫌。嫌すぎる。

振り回される身にもなれ。













ネットで見つけてきた
「年下彼氏 イライラ」の検索結果。笑

全て当てはまる！笑



こっちだって優しさで
傷つけたくないから言えないのに 、
言わないと調子のって偉そうな態度だし、
言えばいじけて
「じゃあ俺が全部悪いんだね」とか拗ねるし
もう本当に本当に
本当～～～～～～に！

めんどくさいっ！！！！！！




なんで私の貴重で大事な時間を
あんたに費やさなくちゃならないの？！

それも、だいたいがイライラしてる時間に。


結婚前提で2年かかる発言も
本当に腹が立ったし、
2年間も付き合ってきた中で
幻滅するようなことの方が多かった。


私の家族にも馴れ馴れしいし
自分ができることを私にも求めてくるし。

ありがた迷惑だよ。


調子乗んないで！
私の家族なんだから。
あんたを家族とは認めてないから！！

そんなことばっかり思ってた。



「お義父さんいつかノドグロ釣ってくれるかなぁ」
とか、 まじでイライラした。
は？！年齢考えてよ。
こっちは海で何があるかわからないし、
60超えて昔みたいに体力だってないし、
釣りに行くのさえ本当は心配なんだから。
何を言ってるの？幼稚すぎてありえない！



愚痴言ってきなよ、じゃねーよ。


愚痴どころじゃねーよ。


愚痴だったとして、
1日あっても吐き出せないぐらいの
文句が積もり積もってんだよ。

何を呑気に。それすら腹がたつ。


甘えん坊すぎて嫌。

私が甘えたらニヤニヤしちゃって、
気持ち悪いんだよ。


子供なんか産まれたら
今より大変なんだよ…？
もう先が思いやられる。


どんだけ私が我慢してるか知らないでしょ。




結婚前提とか言って
結婚したあとの生活なんか
「何にも考えてない」とか
ハッキリ言えちゃうし
もう本当に嫌…。疲れる。


それでいて私には
「家事もやってほしいし、仕事もしててほしい」

「俺も手伝うからさ」って、
その優しさが
余計に私を困らせてる事を知らず。


で、私が爆発すれば
「なんで俺ばっかり言われなきゃいけないの？！」
「俺だって一生懸命やってるのに」
「YUKIはいつも俺のこと認めてくれない」





じゃあ、

別れれば？別れましょって、

なるじゃん。笑




こんだけお互いが
お互いを知った上で
認められないんだったら。


いつまで続けるんだよこれ。


何も変わらないでしょこれ。


お互いが見て見ぬふり、
感心を寄せないまま一緒にいたいなら
話は別だけど。

少なくとも私は
そんな夫婦になりたくないね。
だから別れようって言ってるんだけど。
私からしたら早いほうがいいから。


でも、あいつは止めるの。

なんか私が悪いみたいじゃん。

それであいつから振るのは
私が許さないからね。
私の言葉で考えてることもあるだろうけど
そんなのないからね。
私の時間を縛っておいて。
その時は私本当に許さない。





こんな関係だよ？


どこがいいの？


何も仲良しじゃない。


仮面被ってるだけじゃん。



よくそれで「(俺ら)ラブラブ～」
とか言えちゃうよね。
どこまで本気か知らないけど。


私のひきつり笑いに気づいてください。




お前には言われたくない！

ってことばっかりで、
少しずつ距離を近くしていきたかったのに
フルで来るから、
完全にあいつペースに飲まれてて、
私の抵抗も通用しないの。

嫌いじゃないよ。

でも男として好きかって言われると
正直わかんない。



少なくとも「こんな旦那さんがいいな」
とは全部違う。



毎日ちょっとずつ
顔会わせるぐらいなら、
全く会わないで久々に会えるぐらいの
距離感でいい人(笑)


一緒にいる時の私のストレス半端ない。



最近それを隠せなくて
気付かれる度に
「どうしたの？」
「何か言って！」
って言われて、
凄く追い詰められた気持ちになる…。
それが余計にストレス。




こいつのせいで
私の生活も変わってしまい…


社員だっら他の選択肢もあるのに

って思ったりもする。



彼だけ、トリマーだけ、
に縛られていて、
私の人生そんなことないのに
視野が狭くなってる
自分に少し気づいていて、
変わるなら今、決断するなら今、
ってずっとずっと思ってる。



何にせよ今のままでは

可能性は、広がらない。



仕事もプライベートも、

自分を守るのに必死だよ

素直になれない。可愛くない。



静かな心でいたいものです。。


穏やかな心で。。。





なかなか、激しめで、疲れた。





「俺がやるから、休んでていいよ」
の一言で、すごく楽になれた。
助かった。
それに関しては…本当にありがとう。
っていう気持ち。





いっぱいいっぱいになる前に、
自分でコントロールできるように
うまく付き合いたい。


なかなか、
ここ数年はそれができていない。



またがんばろう！という気持ちを
作れるように、
ゆっくりこつこつやっていきたい。
日々の中で気を付けていかないと。





まぁ今日は朝から晩まで
ケンカばっかりで、
怒ったり泣いたり疲れた。笑



そんな中で
友達の出産を素直に喜べなかったり。


おめでとう！の言葉とは裏腹に、
自分の心はざわざわしていて。


彼に対してまたイライラが湧いてきて、
訳もわからず泣きたくなったり。


話したくない。顔も見たくない。


そんなことばっかり思っちゃって。




なんで泣いてるの？

…うるさい。


なんで泣いてるか言って。

…何でもない。


何でもなくないじゃん。

…あんたには関係ない。



もう、ほっといてって。
１人にしてよって。
自分でも整理つかないんだから。
問い詰めないでって。



なんでなんだろう、
なんでなんだろう、
って考えるたびに、疲れちゃって。



私が一番に求めてることを
他人が軽々とこなしているのを見て、
羨ましい。って
嫉妬してるだけなんだろうけど。




何もしてないのに、
どこにも出かけてないのに、
なんだか凄く疲れちゃった。


音楽聴いて寝ようかな。


明日は仕事だー。

仕事帰りのスーパー

仲直りにハンバーグ。


仕事初日で疲れたけど、
ひき肉買ってあったから
頑張って作った！笑

今回はチーズハンバーグにした 。

今までで一番美味しくできました。笑




今日はイチゴが安かったから
買ってみた～。

今晩のデザートです(*´ー｀*)


あしたもがんばろ！