はてな2～ネガティブ～

自分で書いた文章を見ると
客観的になれていいね～





結局私には思いやりがないんだな。

宇宙人が疲れてないか
普段から気遣ってあげるべきだと思うし、
私はしてもらうことが当たり前になってて、
今の私も結局はこうしてほしかったって
自分の都合を押し付けていて…




でもな～でもな～

なんだかな～むずかしいなぁ～～

わかってはいるけども。。





私としては、
自分の欲求を全て通そうなんては
思ってなくて、ただ、ショック。


宇宙人の体のことは心配だし、
無理してまで出掛けようなんて思ってない。

車検も仕方のないことだし、
仕事してるとあれこれ後回しになるのも
気持ちは分かる。



けど、好きだからこそ、

会うって約束した日は
いい加減にしてほしくなくて。。


だってすごく楽しみだったんだもん。

私が楽しみにしてることを知らないな？！
あの人…(-.-)




前に宇宙人が
週末を楽しみにバイト頑張れ
って言ってくれたから、
私もこのままじゃいけないと思って
よっぽどのことがない限り
平日会うの我慢してたのに…

その為に、
不安な時は電話しようって話だったのに、
私が電話したい時は連絡とれなくて、
楽しみにしてた土日も
我慢しなきゃいけなくて、
なんだか私は何のために
一人で頑張ってたんだろうって…


思うのは、ワガママなんだろうか？笑



それなのに宇宙人は平日に誘って来て、
電話もご飯も突然で…
「今日はこれで会えたし、
疲れたから土日は適当に連絡する～」
なんて、私からしたら
何でそうなるわけ？って
どうしても納得いかないわけで…(*_*)




モヤモヤ モヤモヤ …


ぐちぐち ぐちぐち…(笑)






こうやって１日一人で悶々として、
もう今日も夕方になってしまいましたよ。笑








もうやだ～宇宙人。


宇宙人めんどくさい。笑



私は彼女じゃなくて、
友達か？って言いたくなる。



普段の思いやりが欠けている私も
悪いとは思うけど…


でもそれでも宇宙人にだって
非があると私は思うんだけど
違いますかね。苦笑






私顔にすぐに出るから、
不機嫌な私をみて
宇宙人もごめんな～って言うけど、
私が求めてるのはごめんじゃなくて、
行動なんですけど…





なんか考えの軸が全部自分なんだもん。


私の為に…とか、ないんだろうな。


誕生日とか形式ばった時にしか
そういう風に思わないんだろうな。



…宇宙人がそういう人なら別にいいけど、
ほんとはショック。女としてはショック。苦笑





彼女じゃないんだな、私。

友達以上のことをしてくれる
女友達なんだろうな、きっと。




私は精一杯頑張ってるつもりですけどね…

向こうも精一杯頑張ってるつもりなら
終わりですね～きっと。





距離を置く作戦にでも出ようか？


って思うけど、
そもそも恋愛の駆け引きが苦手で
こそこそしたくない私にとって、
そんなことまでする必要あるかな…？
とも思ってしまう。。



宇宙人も宇宙人で、
私がそっけなくしても自分を通すし、
私がなんで不機嫌かなんて
気にも止めないし…。
言ってもごめんな～だけだろうね。苦笑





かと言って素直に自分の思いを
ぶつけたいと思っても、
そういうことを切り出すのはいつも私だし、
普段の会話の中で言いたくても
どんどん自分のペースで
デートを終わらせてしまうし、
もう言うタイミングがわかんない。

その時その時すぐに言えたら
それが一番いいけど、
私そういうとこトロイから…
これでも頑張って次会うときには
言ってる方だと思うんだけど…




なんか宇宙人は、
私のことなんて、二人のことなんて、
もう興味ないんだろうね。
もうっていうか、
最初からだったのかな。苦笑



自分が今楽しくいられればいいって
そんな感じなんだろうね。
私もそうしたいけど、楽しくいたかったけど、
なんか電話しても会ってしゃべっても
心のどっかで虚しいもん。



私が頑張って
気を引き止めてるみたいで。。


たまに自分でも止められないぐらい、
別れ際あっさりしてる宇宙人に
なんだか悲しくて涙が出てきて、
「なんか俺が泣かせたみたいじゃん～」
って笑いながら言うから
また虚しくなって切なくて…(T_T)






尊敬してるし大好きだけど、
大好きなのは私だけなのかな。苦笑

会いたいと思うのも
理解したいと思うのも私だけなのかな。









はぁ～病む。笑


仕事楽しいかと言ったら
バイトだからそうでもなく、
自分から誘える気の合う友達も少ないから
何してても気が紛れない。


ヨガも来週まで行けないし…
バレーは週一の一時間だけだし…
いつでも会えてた幼馴染みは
きのう岐阜に嫁いでしまったし…(涙)

じゅじゅ君とお散歩しよう！
って気持ちのゆとりもなくて
体が動きませぬ。。サイテー飼い主





おとうさんにギターでも教えて貰おうか…



とりあえずお散歩行かなくちゃ～


なんか甘いものも食べたいなぁ～

はてな～ネガティブ～

なんで、
体調悪い中でもバイト頑張ったのに、
せっかくのお休みなのに、
朝からこんな嫌な思いして
過ごさなきゃなんないの？




私がバイト始めて
体調も精神的にもしんどい時に
甘えすぎたのも悪かったけど、
「(週末会うことを)考えてるといいよ」
って言ってくれたから、
そう思って頑張ってたのに。

だから5連勤だって踏ん張れたのに。



そのくせ自分は、
急にご飯に誘ってくるは、
土日の予定もいい加減だは、
私ばっかりがバカ真面目に
頑張ってるみたいで、
すごくむかつく。





宇宙人のこと尊敬してるし、
真面目なところはすごく好きだし、
いい意味で適当なところにも
すごく助けられるけど…
なんか、今は全部が嘘っぽく思えてきた。


私のこと好きって言うのも嘘で、
誉め言葉も励ましも全部嘘で、
自分が良ければ別にどうでもいい
ぐらいなんだろうなって。
上手く言っとけば…とか
機嫌だけ取ってれば…って。






良いところもたくさんあるし、
とても優しいけど、
私が本心を話したくても
そういうきっかけを作れないぐらい
自分の考えを一人で決めちゃうし、
とにかくひとつひとつが淡々としてて、
私の意見や思いなんて求めてもないし。







疲れてるのも分かる。
頑張ってるのも知ってる。
私より休みが少ないから、
土日会うだけでも大変だと思う。
だからすごく感謝してる。

でもだから私も責められないし、
自分のこと押し付けることしたくないし、
無理して我慢してる訳じゃないけど
だんだんモヤモヤが積み重なって
宇宙人のこと信用出来なくなっちゃう。


言って自分がスッキリすれば
別にいいけど、、、

言ったってああいう人だから、
それが逆効果にもなりそうで
簡単には言えないよ～

別に言うのなんて怖くないもん。
怖くないけど、
言っても相手にされないだろうし、
言ったことで余計にめんどくさくなって、
いい方向にはいかないんだろうな～



それか、思わず聞きたくなる。
ほんとに私のこと好き？って。
そんなことほんとは聞きたくないけど…




最初の時点で、騙されてたのかな…私。




宇宙人にとって
付き合うことは簡単なことで、
そんなに大事なことじゃないのかなぁ。


私が恋愛に期待しすぎてるのかなぁ。


分かんないよ～もうっ



私が子供すぎるのかな。


宇宙人に大事にされない私が悪いのかな。


優しいって何？
優しいっていうのは、バカにしてるの？
私のことバカにしてるの？
都合良く遊ばれてるの？

もうやだ。やだやだやだ。





私がいけなかったのかしら。

私がダメにしてるのかな、宇宙人を。

宇宙人のせいで
私もダメになりそうだけど。


友達のラインで
留まってた方がよかったかな。




あ～わかんない



わかりませぬ～～

頭の整理

なんだろうなぁ～




宇宙人は時間があいたら
私と会うみたいな感じなのかなぁ。

思いついたら会うみたいな。




わかんないなぁ。
どうしたらいいんだろう。
私はすぐペースに飲まれてしまう。




昨日夜に突然ご飯に誘われて、
私も話したかったから会ったの。

結局鎌倉は来週になって、
それは私も納得したからもういいの。
きっと来週の方が咲いてるだろうし…




でも、じゃあ今週は？
ってなった時に、
今週は…また考えるよ。
会えたら会うみたいな感じで…
また連絡するね。
って言われて。





正直えって思って、
宇宙人にとって私と会うことは
気が向いたらなんとなくって
その程度のことなのかと思って…



先週会った時にも、
今週の予定はまた連絡するね
って言われて、でもその時は
週末宇宙人と鎌倉だ～と思ってて
バイト5連勤だったけど頑張ってたのに…。





それが、鎌倉も延期になって、
土日会うことも不確かになって
(↑きっと会わないでしょうね…)、
私はどこまで宇宙人のマイペースに
振り回されなければいけないの？って。



私としては、
楽しみが無くなってしまったようで
なんだか虚しくて…
何の為にバイト頑張ってたんだろう～って
モヤモヤ モヤモヤ。。。

その上、
宇宙人との曖昧な予定に
不安でしかなくて、
せっかくの連休なんだから
他のことすればいいって思うんだけど、
何もしたいことが思い浮かばなくて…
身に力が入らないと言うか。。

ずっと考えてばかり。





でも、宇宙人も、
ここのとこ仕事忙しかったから
疲れてるのもわかるし、
顔色も悪かったし、
毎週末私と会ってたから、
ほんとにゆっくりしたいんだろうな～
って感じて、私も納得するしかなくて。


悪気がある訳でもないし、
連絡はちゃんとしてくれるし、
仕方のないことだなって
頭では分かってるんだけど…



なんていうか…虚しい。

会っても、なぜか虚しい。笑






昨日会うことも、
それは宇宙人の都合だし、、、
でも別に私が合わせてる訳でもないし、
私も会いたいから会うんだけど、、、


宇宙人は自分の会いたい時に会えて
気持ちが満足したのかもしれないけど、
私は昨日のご飯と土日会うことは
別だと思ってるから、
自分の気持ちは満たされないよね。笑









お互いに力を与えあえる
お付き合いをしたいなぁ。。

私が変わらないとダメなんだろうなぁ。。