ネガティブトリガー

今日はダメダメだった、、、

でも、

出来なかったことより

出来たことを書きたいから、

あんまり気にしないことにする。

だけどなんか、

仕事から帰ってきてから

ずっとネガティブモードで。。。

子どものことかな…考えちゃって。

同い年の子と帰りがけに話してたら

なんかいろいろ考えちゃって。

年齢のこととか、

なんか私に言いた気な雰囲気だったから

妊娠のことかなぁ〜とか…身構えちゃって。

あんまり話したくなくて

逃げるように帰ってきちゃった。

私にとって子どもの話題は

最近のネガティブトリガーだな💦

ずっとネットで

自分の心のざわつきの原因を検索しちゃって。

ネットサーフィン、本当よくない！

分かってるのに止められないって

もう依存症…病気だな😱

いろいろ記事読んでたら、

的を得ているような、

私のモヤモヤの核心をつくような記事に

考えさせられてしまった。

思わずスクショ。

私は、きっと彼を愛せていない。

だからきっと、

幸せな環境にいるはずなのに

自分で思う幸せ度が低いんだと思う。

そう。自分のことしか考えてない。

その通りだ。

自分の現実から逃げたいから

子どもが欲しいのかもしれない。

（宇宙人といた時に感じた

子どもが欲しいという思いとは、

少し違うと感じてる。）

幸せとは何か？

自分が心から充実してると感じる基準は何？

いつもいつも、考えてばっかり。

感じることより、頭でっかち。

上記の記事にあったような気持ち、

ずっとずっと抱えてる。

その時点で、

あぁやっぱり私

彼のこと好きじゃないんだなって、

都合良かったから利用してただけだなって。

認めたくないけど事実だなって。

彼だけじゃない。

まだ見ぬ子どもすら利用しようとしている。

下心ばっかりのズルい考え。

じゃあ今の私に何が残る？

…考えただけで怖いな。

子どもより何より、自分自身だなって。

ブレない心だなって。

自分自身で幸せにならなきゃいけない。

自分自身で幸せを見つけなきゃいけない。

私自身が自立して成長しなければ、

誰も愛せないし誰も幸せにできない。

だから私の元へは

赤ちゃんはやって来ないんだろうな。

そんなお母さん、

赤ちゃんだって選んでくれない。

彼を心から好きになるには、

私自身を愛して好きにならなきゃ。

私が好きになる私になるには、

一体どうしたらいいだろう。

行動して行かなくちゃ。

今を一生懸命生きよう。

今に集中しよう。

道はいくらでもあるし、

生きてる限り無限の可能性がある。

あまり思い詰めずに…マイペースに…。

今日はネガティブすぎて

運動はしないし、

お菓子の暴食ばっかりした😂

あとはずっと、寝てばっか😅💦

ぐぅたら女子😂

夕飯さえも、手抜きで素らーめん。

旦那くん足りずにお腹すかせて

バレーのあと自分でパン食べてた😂

ごめん😅

洗い物もやってくれてた😂ありがとう😢

私が唯一やったのは

らーめん茹でたことと、

洗濯物を畳んだことぐらい💦

まぁそんな日もあるさ🤣🤣🤣

生理前だからかな〜って思うようにしてる。

ただ、今、眠れないよね😅

変な時間に寝ちゃったから、、、

ネガティブトリガーを引くと

ずっとぐるぐるネガティブで、

全然関係ないことを断片的に取り出して、

わざと悲しい気持ちになってるの？！

ってぐらい暗い気持ちに陥る。笑

今も、

GAKUちゃんのことを思い出して、

会いたいよ〜って涙が出たり。

え、さっきの話は？！ってぐらい

全然違うことで悲しくなってる😅

今日はもう

ブログ書かずに

早く寝ちゃうつもりだったんだけど、

GAKUのこと思い出したら

思いが溢れ過ぎちゃって

涙止まらなくて…　

（悲しい思い出として思い出すより

楽しい幸せだった思い出として

GAKUのことを思い出したいのに！😭）

寝るどころじゃなくなっちゃった😅

　

また違う悲しいことを

引っ張り出しそうでキリがない😂💦

だから、

自分の気持ちを落ち着けるため、

整理するために書いています。

スマホ画面で目がチカチカして

余計に眠れなそうだけど😂💦

こんな時、

実家にあるお気に入りのぬいぐるみと

JUJU様が恋しくなる😢😂

雨とまっしろ

今日は過去を超えた🙌

記録更新😊👣

今日は昨日の雨で

富士山がまっしろ🥰💕

…ようやく😂😂😂😂

しかも、下の方までまっしろに積もってる！

朝の富士山は

本当に本当にキレイだった😌🗻✨

写真撮りたかったなー😂💦💦

今日は夕焼けもきれいで…！

夕日が沈む時に光の線が見えて、

思わず何枚も撮ってしまった😂

雲もまたいい感じで、

光に照らされていてキレイ。

近くに2機の飛行機が通って、

夕日に反射した飛行機雲もキラキラ光っていて

とても美しかった👏✨🥰

つい歩きを止めて見とれてしまった🤭

自衛隊の飛行機かな、、、

すごく低く滑空していた、、、

　

きのうは、

打ち合わせが延期になって

旦那くんと共にホンダに行った。

私の車、あと少しで

残クレ最終回になるから、

いろいろ話聞いてきた。

あと定期点検😀

やっぱり今の車気に入ってるから

車検通して乗り続ける🥺

家のローンも始まるし、、、

そのあと二人で子宝祈願めぐり😂

　　　

の前に、ベーカリーカフェでランチ。

　

いつもは関東の観光客だらけだったけど、

さすがにこの日は休日でも空いていた。

ここは、私のお気に入りの場所〜🤭💕

雨の雰囲気がまたよくて、

写真を撮りまくりました📷☔😂

雨の中の苔たちが生き生きしていて、

ミラーレス持ってくれば良かったレベル😢

苔の写真撮ってみたい〜！

苔の世界…興味ある(笑)

水の波紋。好きです。

私のお気に入りの箸置きみたい👏

雨の音、川の流れる音、鳥の声…

そしてたくさんの緑。

あったかい足湯。

美味しいパン🤭🥖

最高！

人がいないとなると尚更。

大好きな癒やされる場所🤗💕

そのあとは、

子宝祈願にご利益があると噂の

お寺と、神社へ。

夫婦杉。

すごい、つながってる😲😲😲

お寺では参拝、御守り、祈祷をして、

神社では参拝、御朱印も頂いて、

あとは絵馬を書いてきた😃

御守り、

ちょっと買ってこよう〜

なんて軽く思ってたら、

思ったよりちゃんとしたやつで

本堂でお線香あげたり

祈祷料とか払ったりでびっくりした😅笑

何の準備もしてなかったから😅💦

でも、

やれることは全部やりたいから

それで良かったと思う😊

ご利益があるといいなぁ〜😌

心持ち直す

ようやく読み終わりそうよ。

次が待ってるから、早く読まねば(笑)

…と、言いつつ

待てずにきのうから、

病院で「食堂かたつむり」

読み始めちゃったけど(笑)

この間本買ったばっかりだけど、

沼津出身の人が芥川賞取ったから、

それも今気になってる！

「推し、燃ゆ」だったかな？？

図書館で借りるの何ヶ月待ちだとか。

明るいニュース、嬉しいな😊

去年の本屋大賞のやつも、

図書館行けばあるかな？？

今度からは図書館利用しよう。笑

…小川糸さんのは、いいの！買うの！笑

今日、いい香りの洗顔石鹸をGETしたの♥️

固形石鹸。

固形石鹸って、なんか好きだ。笑

ラベンダーの香り。すき🥰💕

自然派思考のちょっとオシャレなお店で。

本当はボディークリームを

探しに行ったのだけど、

違うの買ってきちゃった😂💦w

早く使いたくて、

今日はお風呂溜めてのんびり長湯♨

いい香り、、、おしゃ、、、アガる、、、🤭💕

電気を消して、

LEDのキャンドルつけて、

最近好きなスローなJAZZなんかかけちゃって、

さっきの本を読んだら…アガる😂🙌💕

1時間ぐらい浸かってたな😂😂😂

ヒュッゲだ😂👏

↑使い方間違ってる気もするけど😂😂😂

入浴剤もまた買ってこよう！

モチベーションあがるアイテムは

惜しまずに買うべきだと思った。

値段は気にするけどwww

ラベンダーのアロマオイルも欲しいなぁ。

ゼラニウムは、好きだけど、

違う香りの気分の時もあるのだw

たまにゼラニウムが

キツく感じる時があって、

やはりその日の状態で

変わるんだなって思った。

今日は出かけたりもしたけど、

ウクレレやピアノも弾いたり、

歌ったり。

いろんなアイテムのおかげで

お家時間が充実している😊

　

HAPPY🤗💕

着心地の良いパジャマが、

欲しかったのだけど、、、

無印良品のパジャマにしようかなぁ。

ちょっと、迷ってる。

パジャマは、

良い睡眠を取るための

スイッチを入れるために良いらしいから、

前からすごく欲しいのだ。

綿がいいかな？

良いパジャマに出逢いたい〜

パジャマ探しの旅したいなぁ(笑)

そういえば、病院。

血小板、上がってた😢

最近は、下がったり、

だいたい同じぐらいだったりしてたのに。

なぜだ？

水分をよく取るように言われたから、

意識して水分とらないとなぁ。。。

今日の方の病院（婦人科）は、

なぜかまた無排卵らしい。

どおりで、全然体温が上がらないわけだ…。

生理を起こさせる薬と

排卵誘発剤もらって、また1からリスタート。

次ダメだったら、

人工授精だな、、、

って二人で話してた。

午前中険悪だったけど。

仲直りした。

さっきの本を読んだら、

少し自分の行動を反省した。

勉強になる。

意識することで少しずつ変わろう。

たまにここに愚痴は吐いても、

理解し合うことは辞めない。

当たり前のように感謝を忘れないし、

広く深い心で受け入れる。

自分と向き合うことはずっとやめない。

相手を理解することも諦めない。

私も共に成長したいな。

私自身が、成長することを意識しよう。

今日も一日に感謝。

明日はマイホームの打ち合わせ。

あっという間に最終確認。

明日で終わり。

あとは発注かけて

土地を整備したり、工事したりの作業。

早いなー、、、

今を大事に生きよう。

土曜日の憂鬱

↓↓⚠愚痴です↓↓

母の気持ちが、、、今ならわかる。

母や父みたいに、

お互いの文句を言ってばっかりの夫婦に

なりたくないなぁなんて

思っていたけれど、、、

理想と現実だな。

実際は、

裏で不満ばっかり言ってる。

一緒にいると、

一日中スマホばっかり。

暇になると、

「友達と出かけてこようかな。」

一緒にいても、退屈。つまんない。

いてもいなくても、一緒。

子ども欲しいのに

全然努力してる感じしないし。

iQOS買ったら

ずっとiQOS吸ってるし、

なんなら本数増えてるし。

（ニコレス？ってやつ吸ってるけど

もう完全に辞めるっていう気持ちは

ないんだろうね。

本数を減らすっていう行動のほうが

私には大事だと思うんだけど、、、）

子どもがいたら違うんだろうなぁ

って毎日すごく考える。

夫婦二人、

つまんないって思っちゃったら、

しかも私が

すごくすごく好きで結婚したわけでもないから、

なんかもう飽きちゃってるし、

なんかもういいエネルギーを生まない。

これで、

子どものこと真剣に取組んでくれて、

彼の方から何かアクションがあったら

少しは見直すかもしれないけど、

そんなこと期待したって

自分が辛いだけだから、

無になるしかなくて。

それがまた、辛い。

何も幸せや喜びも感じない。

私がいちいちこれを言うのも癪だし、

実際なんで私がいちいち言わなきゃ

わかんないの？

自分で意識しないの！？

って思うし腹が立つ。

　

私が言った時点で

同じ方向、向いてないじゃん。

（すぐ、言わなきゃわかんないよ！

って言うけど、

いやいやそこは言わんでもわかれよって

ところを言われるから、

ただただ幻滅しかしない。）

子どもがいたら、違うんだろうなぁ。

子どもがいたら、

別に旦那くんなんて放っとけばいいし、

子どものことにエネルギーが向くから、

（私も子育て早くしたいし、）

旦那くんといてつまらない〜なんて

思う余裕もないんだろうな。

それでいろいろやってくれたら、

あぁ素敵な旦那さん！

手伝ってくれてありがとう！

働いてくれて感謝してるわ！

な〜んて思うのかもしれないけど、

今、共働きだし。

夫婦二人だし。

そんな有難みを今わかろうなんて

難易度高すぎる。。。

なんなら、

先に洗い物とか洗濯物とか

やってくれると、

ありがたいとは思うけど、

早くやれって急かされてる風にも

感じちゃって、落ち着かない。

自分のペースでやりたい人間🙋←

母みたいに、

父がいる休日は家にいたくない！

なんてこと、

私も有り得そうで嫌だな、、、

実際今、そんなことが頭をよぎるよね。

私が土日出勤になれば、

世帯収入も増えて

自分のおこづかいで

平日休みの１人のときに

マッサージとか、ネイルとか、

自由に行けるわけだし。

でも私、器用じゃないんで、

そのすれ違い生活を

夫婦として仲良く送れる気がしない。

そんな相手じゃないっていう直感のが

大きいけれど。

親友ちゃんは、

旦那様と相性がいいのか

そういうのちゃんと分担して

やってるみたいだけど、

私には無理だ。

最初から、相手と相性いいなんて

感じてないもん。

半信半疑でついて来ただけだもん。

今だって、

旦那の行動次第で

好きにも嫌いにもなってる。

相手次第、なんて、

私らしくもないと思ってるけど。

宇宙人のこと、

未だに忘れられないし。。。

なんで別れちゃったんだろう。

（宇宙人が気弱すぎるからだー！

って、思うようにしてるし、

直してほしかった所だけど、

宇宙人は優しいから

ふてくされずに聞いてくれた。）

（旦那くんと違って！）

（宇宙人の気弱さも、

宇宙人らしくて好きだったけれどね…

あの時は、勢いが欲しかったんだよね）

結婚しても自由にさせてくれるなら、

私、あなたの人生に要らなくない？

って思っちゃうんだよね。

もっと、

yukiにはこうして欲しい、

こういうことをしてもらいたい、

って、言ってくれたほうが、

私としたらありがたい。

力になりたいと、思うから。

必要としてくれてる実感を感じられるから。

宇宙人は、

土日休みに出来ないかな？とか、

そうやって、引っ張ってくれて…

私の人生をいい意味で変えてくれる、

動かしてくれる人だったから、

一緒にいてとても楽しかったし、

わくわくもしたし、

自然に未来を想像できたんだろうな、きっと。

はぁぁぁぁもう、未練タラタラじゃん(笑)

自分から離れたくせに。なんだよ。

過去には戻れないから仕方ない。

仕方なく未来に進むしかない。。。

私はやっぱり、

同世代とか、年下とか、

向いてないわ。

得体がしれないもん。

話合わないし、ノリも合わないし。

昔から、

同年代の男子と関わって来なかったし、

ごはん行ったりしてたのも

6〜10ぐらい離れた人ばっかりだし。

話やすいのは断然、年上。

年上に好かれやすいのも

たぶんお兄ちゃんがいるからだな。笑

私が引っ張る立場にいることがもう、

自分以上すぎて不自然。

引っ張ってもらいたい←

引っ張ってくれたら、

あとはもう言われなくても

自分１人で楽しめる人だから(笑)

お願いだから

捕まえておいてフリーにするのは

やめて頂きたいね！

そんな男の人こっちから願い下げだね。

あぁ〜イライラする😊♥️

さっきからずっと無視してる😊

困ればいい😊😊😊

反省しろ😊😊😊

（無視しまくってたら

怒ってどっか行っちゃった。）

（はい、逆ギレ）

（冷戦状態突入）

（いつものやつ）

（知らん勝手にしてくれ）

（１番ダメなパターンだからそれ）

（１番嫌いになるそういうの）

（やっぱ無理だわこの人）

（頑固VS頑固）

（終わらない戦い）

（意地のはりあい）

（病院行ってこよ。）

さんぽ

過去を超え…

られず😅

今日はあんまり歩けなかった😂💦

　

距離はそこまで変わってないけどなぁ。

やっぱり歩幅かな。

早歩きしたから歩数多かったのかも。

天気が良かったから、

くっきり富士山🗻

夕焼け、、、

もうちょっと早く出ればよかった😂

夕日沈んでますやん🤣🤣🤣

さすがに疲れた😂早めにねる😅