（無題）

結婚情報紙とかひとりで見てたら
悲しくなってきちゃった。




結婚式の準備まで、
一年ぐらいかかるんだって。
私の勉強不足。


今の彼氏に
すごい振り回されてる気がしてならない。



ふたりが結婚するって
意思があるなら、
そこから親に挨拶したり
プランを立てたり
いろいろやるのに。



意志がないまま付き合って、
挨拶も嫌、親にまだ会いたくない
なんて言ってたのは
私の方だけど。



ずっと宇宙人といればよかった。



あのまま付き合ってたら、
今頃友達カップルに続いてたかもしれない
とか思うと尚更自分に腹が立つ。

一緒に同じ結婚式を見て、
もっとイメージが
膨らんだかもしれないのに。
宇宙人、
別れたあとだったけど
結婚を前提にって
改めて告白してくれたのに。







結婚を前提に！
って言ってきたのは
今の彼の方だったのに、
付き合って蓋をあけてみたら
2年ぐらいは
お互いを知る期間にしたいだの、
同棲はしたくないだの、
もう何から何まで私と意見が合わなくて、
最初から好きでもなくて、
なのに、
私が嫌々言ってると悲しそうに話すから、
すぐに私のこと周りに話したり、
いろんなもの持ってきてくれたり、
もうそうゆう情に
流されちゃったんだろうな私…。


最初の頃は重いと思いながらも、
「重いとか言われるんです」
みたいなこと言われたら
私が重いなんて言えなかったし。
私が同情したせい。



でもすぐにでも
結婚したい気持ちがある矛盾。


同棲したいとか言うけど、
結婚今すぐしたいとか言うけど、
そんなお金今はないじゃん！
YUKIはお金あるの？！とか。
もっともらしいことは言うから
私も何も言えなくて。


でも私が宇宙人と付き合ってたら、
ちょうどひとりになりたかったし、
貯金だってできたし、
ゆっくり結婚のこと
ふたりで話し合えたはずなのに。





私が悪いんだけど。


結婚したかったから、
「結婚前提！」なんて言われて
嬉しかったのもあるし。

宇宙人との結婚が頭にあって、
いざ真剣に年の差で悩んだ時だったから、
歳の近い子に言われて
その方がいいのかとも思っちゃったし。




すごい後悔。




今の彼といてから罪悪感と、
ふたりの間で悩んだり、
何もかもうまくいってない気がして。
何より恋愛が楽しくない。
プライベートが楽しくない。


未だに何が正解なのかわからない。


宇宙人が悪かったのか、
私が忍耐がないのか。


宇宙人が正論なのか、
今の彼が正論なのか。


私が好きなのは
宇宙人なのか今の彼なのか。




二人とも好きでも嫌いでもないけど(笑)


友達で良かったのに…友達で…



友達の期間がほしかった。

グッチ言うぞー

ほんとに、なんでもかんでも
便利になってく今ってなんなんだろね。

逆に不便だわ。




LINE本当にきらい。


悪口なんかその時だけしゃべって
発散すればそれでいーのに。


悪いのはその子じゃないけど。


めんどくさいめんどくさいめんどくさい。




自分の時間を無駄な時間ばっかりに
使ってる気がしてならない。



なんでこの年になって
お父さんとケンカしなきゃならないの。

仕事でも恋愛でもストレス抱えてるのに
家でもイライラしなきゃならないの。

お手本にしたいと思えない先輩と
同じこと思わなきゃならないの。





私はもっと家族がよくなるように、
自分がもっとよくなるように、
そう思って恋愛も仕事も
悩みながら頑張ってるのに
どーしてイライラして
当たらなきゃなんないの。




彼氏も嫌い。

なんで会いたくないって言ってるのに
未だに親戚に会わせようとするの。

やだって言ったら嫌な顔して
私のこと嫌いになるくせに
どーして私と一緒にいるの。
「彼女です」って紹介されたとき
嫌で嫌でしょうがなかった。
何が楽しいんだか
さっぱりわからなかった。







みんなが敵に見えてしょうがない。


前はもっとずっとhappyだったのに。



私次第だなぁ…私が悪いんだよなぁ…




ぜんぶゼロにしたい。



結婚なんて焦らない方がいいとか言った人
責任とってよって感じ(笑)


焦ってなんかなかったのに。


ただ単に好きだっただけだし。


焦りたくないから、
でも結婚したかったから
離れただけだし。
ちゃんと冷静に考えてたし、
友達と遊びたかったし、
仕事本当に
これからもっと頑張りたかったから、
今はプライベートを
安定させたかっただけだし。




仕事も恋愛もこれからどーするの？私。



どーしたいのかもわかんない。




とりあえず感情に流される自分は
変えないといけないな。。。


でも恋愛に感情が
全然なくなっちゃったな。。。



家事とか、お金のやりくりとか
ちゃんとやりたかったな。
できるようにしたかったなぁ。

私も幸せを感じたいなぁ。

いいなぁ赤ちゃん。

仕事なんか本当は今はどうでもいいのだ。

頑張るための基盤を早くつくりたい。




職場のこととか考える必要、私にある？
って先輩に言いたい。
自分は結婚したくないから
そういう考えなんだろうけど。
自分は辞めるって言ったくせ
いまだに言っててバカみたい。


私だって自分のことで精一杯だよ。


本当に戻ってくるじゃなかった。

待ってるね、なんて言葉、
信じなきゃよかった。
負の連鎖だよこれじゃあ。

お店のことなんか
店長の問題でしょうが。

店長が今後一切お店に関わりたくないから
下で働く人たちが混乱してるのに
見てみぬフリして、
来年のことなんか丸投げなんだもん。


辞めたければ辞めていいよって
言われたんだから
辞めたらそれで
考えなくていいことなのに。

そりゃ心配になるのもわかるけど。
私たちだって被害者じゃん。
優しさだけじゃ自分が持たないこと
私やっと気づいたんだもん。
先輩と気持ちは同じで
自分にも言い聞かせてるだけだけど……







あ～あ。愚痴ばっか。



とりあえず今は貯金と、
たくさんプライベートで経験して、
仕事も遠回りして、こつこつやって、
無理せず豊かに日々を過ごすんだ！



ちゃんと自分を癒す(T_T)


強くたくましくなる！！


そうゆう女性になりたい。


そうゆうお母さんになりたい。


頑張るのやめる！

自然体自然体。

インドアな休日もいいもんだ

この間将棋とかやったら
ちょっと楽しくなっちゃって、
将棋アプリとかとって遊んだりしてる。笑




でも、超弱くてすぐ負ける。笑




で、つまんなくなる。




で、やめる。





とっても飽き性。笑







でも、これは続けてる！！









ウクレレ～～★





今日は休みだから
家に引きこもってウクレレdayなのだ！



休みの日に、
このいいお天気の中
私が家の中にいるなんて、
滅多にないから自分でも珍しいなって(笑)



ガズレレYouTubeって動画が
わかりやすくてお気に入り。



16ビートをマスターしたい！！



曲のレパートリーも増やしたい！！





この間彼氏と大熱唱(←彼氏が大熱唱(-.-)笑)
しながら弾き語りしたら
なんか楽しくなっちゃって。



歌ってやっぱり楽しいね～～！


伴奏をサラッと弾けたら
もっともっと楽しいなって思いました。



だから誰もが知ってる歌を
主に練習しようかと。笑



無心になれる趣味。


ウクレレとの出逢いに感謝！


そしていい音色のウクレレが欲しい。笑





ウクレレ習いたい。笑




でも独学でも簡単に弾けるから
みんなにオススメしたい、ウクレレ。




誰に披露するわけでもないけど(笑)
楽しく弾いて歌ってストレス発散！






なんか、
アウトドア派な私が
インドアを楽しみ始めちゃった。笑



誰か外にも連れ出して～～(T_T)！！笑




やりたいことたくさんあるのです。

朝から愚痴ってがんばろう。

なんだろう。



やっぱり、
自分の生活がちゃんとしてないと、
うまくいくものも
うまくいかないんだなと。




考えも行動もブレブレで、
自分がこうしたい！っていうのも
わからぬまま、
仕事も恋愛も中途半端なまま
気持ちだけは焦ってて。







うーん。


考えたくないけど、
考えざるを得ないよね。笑

みんなとは状況も違うし。







友達同棲するんだって。
このあいだ彼氏できたばっかりなのに
もうそんなことまで決まっちゃたんだぁ…



あーあ私、なにしてるんだろ。



1年半も付き合って
まだ何も先のこと決まらないし
進んでない。


宇宙人とも先のこと話すとだめだったし。




あーあーもう。


仕事も恋愛も先が見えない。


どうするの？わたし。どうしたいの？



何も思い通りに進まなくて
嫌になっちゃう。
友達のそうゆうの聞くと
本当に焦るし自分が嫌になる。


自分のペースで来てたはずなのに。


仕事辞めたあたりからまるでダメ。




仕事したくなくて
結婚できちゃう人もいれば、
子供が出来たから結婚できゃう人もいて、
もうなんなんだろう。



自分の彼氏に腹が立つ。




私がこうしたいってことには
俺はこう思うって言って曲げないし、
言ってることはわかるって
聞いてくれはするけど
結局自分の意見押し通すし。


それって話し合ってないじゃん(*_*)
と思うんだけど…

むしろ噛み合ってないってゆうんだよ
そうゆうの。笑



私は納得してないけど
納得したつもりでいるらしくて
いつそんな結論に至ったよ…って悶々。



それでケンカになると
私が不安定だから云々かんぬんで
結婚は考えられないみたいな。
は？
何様。笑
ぜんぶテメーのせいだよ。笑



最初に結婚結婚言って
私のこと悩ませたくせに
今は逆ってか？
もう、なんなの。


まるで私の気持ちは無視。


それで仕事のこともあるから悩んでても、
聞いてくれはするけど、
それはすごくありがたいと思うけど、
完全に他人事のよう。

yukiはどうするの？
yukiはどうしたいの？って、
それを踏まえて
一緒にこの先どうしていこうとか
ないもんなぁ…。


仕事変えるなら
休みを合わせようとしても、
完全に休みが合うかはわかないから
そこにこだわらなくてもいいんじゃない？
みたいなこと言われるし。

この先一緒にいる気ないじゃんみたいな。笑



自分がばかばかしくて泣けてくるわ。

私が好きになったわけでもないのに。

もう好きって本当になに。


付き合いはじめがよくなかったからな。笑
まぁ仕方ないかな。笑





や～～～朝から愚痴っちゃった！笑



やめよやめよ切り替えだ～！！


今日も張り切って仕事がんばりましょう。





バイトの面接落ちたの。笑


それをきのう店長に話したら、
「なんで言ってくれなかったの！
yukiちゃんだったら
自信もって推薦するのに～！」

「きっとそのへんの個人サロンよりも
yukiちゃんのがうまいと思うよ！」

って言ってくれたの。



実際は全然そんなことないけど(笑)、
遅いし。(笑)
でもその言葉が、
もっと頑張ってみようかなって
気持ちにさせてくれるから嬉しかった。



だから、私、
仕事人間になってしまったのかなって
悟ってしまって
結婚が遠退くようで悲しくもなった。笑

ふくざつ。



簡単に周りは
結婚しちゃいなよ～～
独立しちゃいなよ～～
って言うけど。


私にも私のペースと考えがあって。


その両方が今は中途半端で
身動きが取れなくてつらいです。


でも先にとるなら
結婚を先にしたいなぁ…。

叫び。笑

ポッキーの日。笑






また服買っちゃった(*_*)


どうしよ～お金ないのに(*_*)




でも、
今年買おうと思ってた
ボーダーのニット?でね、
なるべく体にフィットするやつが欲しくて
ずっと好みのものを探して回ってて。


で、いつも好きで行くお店に
ドンピシャに近いやつがあったから、
これいいな～ってなったんだけど、
3500円という微妙な値段に躊躇して。笑



でもそれがきのう行ったら
2000円に値下がりしてたの！！


もう買うしかない！と思って
買ってしまったよね(*_*)。。








Mサイズがなくて
紺が欲しかったけど 赤で妥協(-_-)


でも可愛いし
ボーダーの感じも求めてたものに近いし
気に入ってるからいっぱい着る！！




こういうのがあると、
このチャンスを逃すまい！と思って
買っちゃうんだよね(-_-)



まだ残ってて、しかも値下がりしてる！
運命の出逢いだ！って
テンションがあがっちゃうの。笑笑




でも、納得できるいい買い物した！




と思いたい！笑










欲しいもの、キリないなぁ…(*_*)




お金の管理、ちゃんとしないとな(*_*)





いや、もともとは
してたと思うんだけど。笑


最近いろんなことがいい加減でひどい。笑



ちゃんとしてた頃の自分に戻ろう。笑


プラス、そんな日々も楽しもう。






お金はないけど、
お気に入りの服を着て
いっぱい出掛けたーい！！笑



ちゃんと綺麗に着れるように
もうちょっと痩せたーい！！




頑張る！！！




とりあえず予定を作らなきゃね(T_T)笑