完全自己満な個人ブログ。
犬とかごはんとか楽しいこととか、
愚痴とか後悔とか感じることとか、要は何でもあり!笑
ちょっと衝撃すぎてびっくりした。
東レの、大好きな、藤井くん。
胃がんステージ4て…。
同い年で勝手に親近感湧いてて、
五輪であのプレーと笑顔に
たくさん勇気をもらって、
三島で結婚もして、
これから！だったから…。
恐怖や不安、計り知れない。
応援することしかできないけれど、
信じて待とう。
必ず、病気に撃ち勝ってほしい！
いつか東レの試合を、
藤井くんのプレーを生で観たかったから、
静岡だし、三島だし、すぐ行けるし。
だから必ず戻ってきて欲しい。
大丈夫だよ。うん。信じて待ってる！
わたしはまた、
ひょう疽になってしまった。
激痛でした。
何もしていなくても激痛なのに
膿抜き容赦なくてさらなる激痛。鬼痛。
痛すぎて気持ち悪くなった（笑）
膿出したらだいぶ楽になった〜。
痛すぎて二度となりたくない。
でもわたしのひょう疽なんて大したことない。
わたしもがんばる。いろんなこと。
ヤプログの過去の日記とか
振り返りたい…😢
思い出〜😭
ミスチル聴いてたら
宇宙人思い出しちゃってOMG…🤦
雨のち晴れって曲、
なんかその頃サッカー選手の本にハマってて、
長谷部が好きなミスチルの曲の
ベストスリーに入ってて、
聴いてみたらいい曲で、
わたしも好きになって。
当時は曲調が好きだっただけだけど、
今たまたま聴いてて
歌詞をちゃんと追ったら、
宇宙人やん…って重ねてしまって。
宇宙人がミスチル好きとか知る以前に
好きな曲だったから、
宇宙人がミスチルの曲の中でも
この曲が好きって言った時は
すごく嬉しくなったっけ。
この曲の歌詞も宇宙人らしいし、
人間っていいな、の曲みたいな
生活がしたいって言ってて、
本当にこの人は宇宙人みたいな変な人、
って思ったけど、
曲の歌詞をちゃんと知ると、
それを好きって思える宇宙人は
人間味溢れる不器用な人だなって
改めて思い出したりして…。
雨のち晴れだけじゃなくて、
スガシカオの曲とか、
GOING UNDER GROUNDの曲とか、
Bank Bandの曲とか、
わたしが好きな１曲１曲を
宇宙人も俺が好きな曲なんだよって
紹介してくれることに、
いちいち感動してたんだよね。
えっ、こんなマイナーな曲
わたし以外に好きな人いたんだ😂って（笑）
わたしが言う前に、宇宙人が言うから、
お互いびっくりしたりして。
アルバムの中のこの一曲！とか
他の曲は知らないけど
この人のこの曲がいい！っていう
ピンポイントなところが合うから
嬉しくって（笑）
なんか、そういう、
音楽や自然に感動するポイントが似ていたり、
ショッピング行っても、
見たいショップが同じだったり、
気に入ったものが同じだったり、
価値観が本当によく似ていて。
合わせてないのに
洋服のコーディネートの色が
被ったこともあった。笑
NHKの番組が好きなのも同じ（笑）
あの頃宇宙人はよく朝ドラを見てて、
マッサンを一緒に観てたなぁ…🥃
結局今はわたしも朝ドラ見てるし😂
別に宇宙人とか関係なく
あの１５分でサクッと見れるのがいい。
似てんだよな、そういうとこ😇
じゅじゅの散歩の時は、
じゅじゅが歩くの遅いから、
急かす人だったら嫌だなぁって思ってたら、
宇宙人は急かすことなく
ちゃんとゆっくり一緒に歩いてくれる人で
とても感動した。
わたしだけじゃなくじゅじゅにも優しかった。
情けないところも
怖がりなところもあったけど、
とても心強く励ましてくれて、
支えてもらっていた。
宇宙人と出逢えて良かったぁ。
今でもそう思う。
今でも宇宙人のこと大好きだ。
異性としてかはわからないけど…😅
旅行に行ったり、
お互いのわんこ連れてドッグラン行ったり、
楽しい思い出の方が多かったから。
宇宙人そのものが面白くて、
一緒にいて飽きなかったし😂
面白いことをいつも真面目に言ってる。
第一印象からとっても変わってる人だし、
興味をそそられるぐらい
とっても宇宙人だったけど、
わたしも同じように宇宙人だから
気楽で自然体だったのだ。
もしかして同じ惑星の仲間だったのかも😇
知れば知るほどブラックホール😇
底なし沼に落ちたかのように
彼の不思議な世界にハマっていったし、
興味深い人だった（笑）
名字も字画も同じだったし、
本当にびっくりするぐらい、
運命の人かと思っちゃったぐらい←
不思議な縁だった気がする。
まさか付き合うとか
好きになるとか思わなかったから。
あとからジワジワ来るパターン
はじめてだったんだよね。
だからありのままの自分でも
居心地良かったのかもしれないけど。。。
まぁ、今はおわったことなんだけど😅
出逢いに感謝して、別れを力にして…
がんばりたい。
ただ、今、帰りたくない(*_*)
顔を合わせたくないのだ(+_+)
存在を感じることなくひとりで居たい(*_*)
マンガ喫茶に行こうか
カラオケに行こうか
銭湯に行こうか…
とか、思ったけど、
無駄遣いするのは気が引ける🤦
寒いから外歩きたくないし〜
本は家だし…
ドライブしてたら
ガソリンひとメモリになっちゃったし…😓
宇宙人のことは
こんなに思い出して語れるのに、
旦那のことは気にもならないのは
なんでだろう😂
付き合ってる頃の思い出は
ほとんど記憶に残ってないし、
昔を思い出したりもしない。
あー…そうだったけ？ぐらいしかない😂
どこか出かけに誘ってもくれないしね。
なんとなくただ一緒にいる人😇
帰りたくないなぁ。
話したくもない。
会いたいとかもない。
ただ、早くお風呂に入って
こたつに入りながらSnowMan観たいし
ベッドで寝たいとは思う😂😂😂
パングラタンを作ってみた。
きのうのごはん。
正論で返されると、本当にもういいやって。
話したくなくなる。
そんなこと、わかってんだよ。
男女の脳の違いというやつか、
本当に他人事だなって感じるし、
見てみぬふりされてるみたいで腹が立つし、
へんな励ましの言葉もむかつくし、
ましてや〜だろって、正論言われたら、
なんであんたにそんなこと
言われなきゃならないのって。
なんで、寄り添ってくれないの？
正論言うのが全て正しいと思うなよ。
そんなの求めてないし、
わたしだってそんなのわかってる。
わかってるけど感情が処理できなくて
心が追いつかなくてつらいのに、
なんでそこに、
正論並べられなきゃいけないの？
あんたは心とかないの？
本当腹立つ。
だからなんなんだよ。
すごい脱線するしすごい関係ないのに
真面目に振り回されてうざい。
正論で解決しようとするのやめてほしい。
別に解決してほしいわけじゃないのに。
きのうケンカして、
まぁわたしが一方的に不安でイライラしてて
それを見てみぬふりされたから
八つ当たりしたんだけど、
向こうもキレてきたから
余計にイライラしちゃって。
そしたらなんかわたしの一言が
気に食わなかったみたいで、
ふざけんなよって、
髪の毛引っ張られて。
なんかもう、おわったって思って。
なんでわたしが不安でつらいのに、
寄り添ってほしいだけなのに、
無視して、怒鳴って、
髪の毛つよく引っ張ったりするの？
すごく痛かったし、すごく悲しくなって、
もう一緒にいたくなくて、
何もわかってないし、
何もわかってくれないし、
わたしが居ないほうが幸せじゃんって。
お互い一緒にいる意味なんかなくない？
って。
わたしじゃないほうが
あなたは幸せだよ、
って言ったら、
ゆきも俺じゃないほうが
幸せなんだろうな。だって。
え、それじゃもう答え出てるんじゃ…😇笑
何が、楽しいだよ。
むかつくんだよ。
なんで一生懸命やってるのに、
毎日毎日頑張ってるのに、
こんな思いしなきゃならないの？
うざい。まじでうざい。
きまってわたしが悩んでると
正論ばっかりぶつけてくる。
論理的な話ばっかりしてきて
本当にうざい。
そういうの求めてないから。
なんで、わからないかな。
今朝も会いたくなくて、
ギリギリまで寝てた。
重い。
重い重い重い。存在が。
ただでさえ不安でつらかったのに、
そのことで仕事も集中できないし本当に最悪。
付き合うべきじゃなかったんだよ。
自分のことすらちゃんと出来てないのに。
自分のことすら
自信をもった結論が出せないのに。
一緒にいると、どんどん自信なくしていく。
どんどん無理になってくる。
わたしが何に不安で、
何に焦ってて、
何が大変かなんて、
毎日毎日一緒にいたらわかるでしょ？
ちゃんと言葉にだってしてるし、
愚痴ったりしてるし、
何を求めてるかぐらい
何も言わなくてもわかってよ。
一緒に隣にいてよ。
ちゃんと心で寄り添ってよ。
ただ一緒にいるだけなら
友達でいいんだよ。
だから友達みたいにしか思えない。
口下手だから
その瞬間なんてうまく伝えられない。
毎日の生活の中で、わたしのこと理解してよ。
何も話聞いてないの？
何も心に響かないの？
どうしたら私が元気出るかとか考えないの？
よーくわかった。
聞き流されて、
その場その場で適当な相槌うって
いつもやり過ごしてるんだなって。
ショックしかないし、落胆したし、
何もこの人に魅力を感じなくなった。
そのうえ、
カッとなったら暴力ふるうんだって
不安ももう拭えないし、
ホントの意味で信用なんかできない。
わたしは別に、彼に必要となんかされてない。
わたしも必要としてない。
解放してほしい。
もう全部全部やめたい。
普段の生活から会話から、
気が合うなんて思ったこともないし、
合わせてるだけで無理してたんだ。
５年も一緒にいるのに、
彼との距離間とか、関わり方がわかんない。
めんどくさい。
わたしに怯えてるとか、
ストレスとか言うんだよ？
しらんがな（笑）
お前が勝手にオドオドしてるだけで
わたしのこと悪者にすんなっ！
いちいちわたしが言うことに
お前がオドオドしてることが
わたしはストレスなんだよ！
軽く受け流してくれればいいのに
大げさに受け取られるし、
なんであんたに
わたしが合わせなきゃいけないの？
普段の会話だって、
テンポが合わないっていうか
1で返してほしいところを10で返されて
話なげぇよって思うし、
興味ないアニメの話とか
簡潔に話すならまだしも
すごい長ったらしく説明されてつまんないし、
何も楽しいと思ったことないから！！
っていうか彼に興味ないから
聞こうって気になれない。
帰ってきてもゲーム。
休みの日もゲーム。
ゲームゲームゲーム！
もううんざり。
休みの日合わせてる
わたしの努力を無駄にするの？
シフト制だって言ってるのに
前もって予定合わせてくれないし。
一緒にいる意味なんかないじゃん。
一人になりたいなら
わたしのこと解放してから
一人になれよ。
知らねーよ。付き合わせんな。
わたしの時間無駄にしやがって。
もう今日は夕飯つくんのだるいからやめよ
帰りたくないなぁ
私はまだ闇の中にいますか？？
どうしたら前に進めますか？
それとも本当は
進もうとしていないだけなのかな…
充実感を得て毎日を過ごしていない気がする。
それでも一生懸命迷いながら
悩みながら生きている。
今日はどうだったかな、
と１日を振り返る時
ちゃんと生きてることを実感する。
だけど、これでいいのかな、
正しい選択をしているのかな、と
不安はいつもつきまとう。
この先どうなるのかな。
私は本当に幸せ？
自分の人生を生きている？
他人に流されやすいし、
自分が時々わからなくなる。
幸せ、と思えば幸せだし、
？が浮かぶとすぐに疑心暗鬼にもなる。
不安定な心のままなのか…？
弱い自分が常に隣にいて、
緊張から解き放たれて一人になると、
感情がブワッとこみ上げる。
悲しいこともつらいこともあった訳じゃなく、
ふいに過去の出来事を思い出したり、
唐突に自分が小さく見えたり、
ダメな自分ばかりに心の目が行く。
気を紛らして、回避！
を心がけるが、
容赦なく変化する日々と周囲の雑音。
理想と現実の毎日とのギャップなのか…
他に夢中になれることもなく、
他人と比べることにしか
意識が向かない毎日。
親友にきのう子供が産まれたらしい。
私はきのう、生理が来て…
素直におめでとうと思うけど、
友達と同じ時間を生きてたはずなのに、
私の時計は止まったままで、
あっという間に追い越されてしまった。
その事実に、焦りというより、
何やってんだ、自分っていう…。
どうしたいの？私。
頭の中に、
子供を持ったらの理想や妄想は毎日ある。
だけど、いない毎日も最近は頭によぎるのだ。
心は追いついてないけれど。
子供がいなくても楽しいし、幸せ。は、
本当に思ってることなのか、
気を紛らわす強がりなのかもわからない。
幸せだと思えば幸せだよ。
だけどつまらないと思えば心底つまらない。
やりたいことの前に現実を見るのか、
集中して現実に向き合う前に
今やりたいことをやるのか。
それだって、たった２択なのに迷う。
今、生活が大きく変わるのがこわい。
変化がこわい。
もちろんその先に希望はあるけれど、
そのせいでその後うまくいかなかったら
どうしよう…ってブレーキがかかる。
それは、正しいブレーキなのか？？
辞めたい辞めたい。ぜんぶ辞めたい。本当は。
私の人生一新したいけど、
一新したら、
今までの私の人生ってなんだったの？笑
やってきたことは、信じてきたことは、
全て無駄だったと思い知るのがこわい。
だから、変化したくないのかな。
変化させたくないっていう、
ここにとどまって安全でいたいっていう、
守りの体制になってしまってるのか…？
精神的にもう、
いろんなことから離れたい（笑）
素直に人と会って話すことが出来ない。
意地悪。サイテー。
負け惜しみばっかり。
負けた。人にも世間にも自分にも。
プライドなんて、ズタボロ（笑）
こんな自分、自分でも愛せない🤷
でも
こんな風にただ年をとるだけなんて
絶対に嫌だ。
この春で３１歳になってしまう。
２０代のわたし、何をやってきた？
２０代で怠けすぎたんだろうな…。
最初は頑張って、それなりにやってたけど…
軌道修正しないと、ほんと。
ただ、目指す方向が今はわかりません（笑）
思い切って、誰かに相談してみるか？🤔
って、誰に…（笑）
私は、
やりたいことも叶えて
全部手に入れる人生にしたいです。
もちろんそのための努力はする。
だけど力が入りすぎて空回りするから、
手を抜くことを身に着けたい（笑）
子育てもしたいし、
自分が楽しいと思うことを仕事にしたいし、
そのことには真摯に向き合っていきたい。
っていうかそれが幸せなのかな。
１つのことや、
コレと決めたことに向き合うことが。
私の、進みたい道？😂
誰かの役に立てる人間になりたいし、
子供には自分の経験を伝えて教えたい。
こんな人間もいるんだから、
誰かの不器用さも
大きな心で受け止められる人になりたい。
もっともっと人間力を磨きたい！
だから、結局は、
変化していかないと、
その勇気を持たないと、何もかわれない。
私って、何かと、ギャンブラー（笑）
そういう意味では、
行動して変化させて突き進まないと、
ツキが来ないのかな（笑）
今の仕事も、
今の結婚生活も、
ある意味勢いとギャンブラーみたいな掛けで、
どうにかこうにか手にしてる感じ😂笑
結果
好きな犬に関われて楽しく仕事できてるし、
旦那くんがいるからこうして
いい人たちに囲まれて
伸びやかに生活できている。
もちろん大変なこともあるけど、
それは当たり前と思えるほど
メリットのほうが大きい。
考えようだよなぁ。すべて。
子供が出来ないのは
私と旦那くんの相性が悪いからで、
友達カップルは相性が良くて仲良しだから
すぐに子供が出来るのかなって
悩む時があった。…今もだけど。笑
気にしすぎて、相性占いの本借りて読んだら、
見事に真逆の性格で
全然いいこと書いてなくて、
でもそれが逆に笑えてきて、
旦那くんに見せてゲラゲラ二人で笑って。
もちろん、あぁそうなんだ…って
ガッカリするし不安要素だよ。お互い（笑）
だけどそうやって笑いに変えて
乗り越えていけるなら、
子供がいなくても十分幸せ、とも思った。
相性わるくても、価値観が合わなくても、
どんなときも結束して一緒にがんばるチーム。
補い合って助け合うチームなんだと思った。
夫婦としてはバラバラかもしれないけど、
チームとしては、
最高に信頼できるパートナー！
になっていく、予定😂😂😂笑
まだまだ。まだこれからだ。
子供ができても、出来なくても、
自分の力で幸せな人生にしていこう！
出来なかったら自分のやりたいことやるし、
子供が出来たらとっても大切にする。
もし子供が家にやってきてくれたら、
面白くて楽しいことを沢山教える！
生まれて良かった、と思ってもらえるように
いろんな世界に触れさせたい！
あなたはなんだってできるんだよ、
と教えたい。
あとは命や自然を
大事にする心を持ってもらいたいから、
その尊さを学ばせたい。
だから早くに犬を飼いたい。
子供にやれやれ言うよりは
私も一緒にやりたいし
できるだけ側にいたいので、
幼稚園に入れますって断言してる。笑
旦那さんには仕事頑張ってもらう。笑
もし子供が出来なかったら、
それこそその時は
本気になってお店やろうかな。
ＳＮＳで宣伝しまくりで
週5ぐらいでガッツリできるように（笑）
固定客つくまではそれを目標にがんばる。
稼いで毎週キャンプや旅行に行くさ！笑
そして密かに興味あるのは
大学や専門学校に行ったりだとか、
学問を深めること！
その前に高卒認定試験か😂😂😂w
興味があるのは、
食事や栄養のこと、香りや、色彩。絵画。
あとは外国語を話せるようになりたくて
それも興味がある！
銭湯で外人のお姉さんに話しかけられて
話せなかったことが今も後悔（笑）
(昔からけっこう外人に話しかけられる)
外人さんと楽しくお話がしたい！
あら、いつの間にやら気分晴れ晴れ（笑）
楽観的なのは短所でもあり長所かな😂
まとまりが無いけど書き出しはじめると、
自分のやるべきことが見えてきた気がする🤔
やっぱり今は現実に向き合って、
不妊治療を頑張るかな。
どんだけ辛くても
痛くても気持ち悪くなっても、
腹を括るか！
だって、やっぱり欲しいじゃん。
二人でも楽しいけど、
三人、四人いたらもっと賑やかで
楽しいもの🤭✨
とりあえず風しんのワクチン打ったら、
違う病院でもう一度試してみよう。
それで１年やって結果が出なかったら
諦めましょう。
人工授精からやるかもしれないから
体外受精１回やってだめだったらもう
費用的にも厳しいかも。
男性不妊の保険適用が
どのぐらいになるかも気になる。
ってことを旦那様にお伝えしてみようかしら。
何より自分が自然体で過ごして、
赤ちゃんおいで〜っていう
ウェルカムな気持ちで穏やかに過ごすことが
一番重要な任務だ！！
