ぐっちー

寝たーい。
6連勤なんだよ～
寝なくちゃ死んじゃう(T_T)
でも頭すっきりしない。
宇宙人も年下君も今は忘れたい。
恋愛とか考えたくない。
ちょっとほっといてほしい。
またまたキャパオーバーっす。
気晴らしに新しい雑誌買って
ゆっくりお風呂で読んでみたけど…
何にも頭に入ってこない。
気分転換したかったけど
全然リラックスできずなんなら疲れた。笑
はぁ～しんどい。。
いや～タイミングも悪いしなんだかなぁ。
男ってきら～いめんどくさい 。
自分勝手で、ワガママで、すぐ調子に乗る。
あ～めんどくさ。
女は女で気が張るしめんどくさいけど…
男は男でめんどくさい。
めんどくさいんだよ男(-_-)
宇宙人も年下君も自分勝手。
私の気持ちなんざ無視ですよ。
勝手にひとりで進んでって。
あ～めんどくさいな。イライラ
わけもわからず泣けてきちゃう。
なんで泣くんだよバカ。
とりあえず寝たいー
明日も忙しいだろうから頑張らなきゃ…
まだ1日目でへこたれてられない、、、


よし。ちょっとすっきり

はじめのいーっぽ

先日25歳になりまして…


ついにアラサー突入です。笑





憧れだったトリマーになったり、
ずっとやりたかったボランティアに行ったり、
ひとり旅をしてみたり…

好きだったバレーもやりはじめて、
念願の試合も出させてもらって…
友達ともそれなりに遊びまくって、
できないと思ってた彼氏もできて…



あぁ～

いろいろ駆け抜けた20代前半でしたなw
過ぎてみるとあっというま。



身近な命とのお別れも経験して、
自分自身と向き合っては悩んで、
仕事に行き詰まっては挫折も味わって…
変な病気も見つかって。



ほんと、まだまだ短い人生だけど
生きてるといろんなことがありますね。笑





楽しいことばかりじゃない。あ


だけど辛いことばかりでもない。




悩んでも落ち込んでも前に進むしかない。



生きるってそうゆうことなんですね。

強く生きるって。



何が自分の原動力かって、
支えてくれるまわりの人達の
温かい言葉や行動なんだな～。

過去は全て今につながる。

今は全て未来につながる。

そういうことを改めて感じる。






あぁ～これからは
もっと素敵な女性になれるように
自分を磨きたいですね～。


そしていつか好きな人と結婚して、
家庭をもつのが今の夢。


自分のお店を持ちたいな～って夢は
ひとまず置いとく。笑
あまり考えすぎず、
目の前の仕事に一所懸命に取り組みたい。


女に生まれたからには
子供を産みたいから…
自分の心身を大事に過ごしたい。
独身で仕事に生きる人生は嫌だし。




肩の力をちょっとだけ抜こう～
何事も自然体に頑張ればいいよね。
25歳はそうゆうことを目標に
明るく楽しく過ごしたいです。笑





日々の出来事、たくさんの出会いに感謝！



↑水族館っておもしろい(笑)

ユラユラ揺れる。

私は宇宙人から離れられないのかな、、、







自分が思う以上に、
はじめての彼氏の存在って大きい。


だって全ての基準が宇宙人なんだもん。






宇宙人みたいな大人な人とつき合うこと、
私とっては大きすぎたかも…






遊び人でもなくて、
お金や女にだらしない訳でもなくて…

ただ単純に、不器用なだけ。

一途で、真面目で、優しい。










年下くんと浮気ですよ。


でもこのままじゃずっと浮気…。




年下くんに対して
どこかで期待していた所もあり、
だけど冷静に見極めていた所もあり…



まぁ要は騙してるんですよね年下くんを。


そんで頑張る宇宙人を裏切った
最低な女ですよ私は。






年下くんといても
正直、宇宙人と比べてる。



正直、
宇宙人といた時の方が一緒にいて楽だし、
宇宙人が大人だから、
私がちゃんとしてなくても
宇宙人がしっかりしてるおかげで
メリハリもつくのだ。



いくら一緒にいたくても
12時までに帰してくれること…
それがどんだけありがたいか、とか。笑

二人で一緒に暮らすには
お金がどれだけ大切で、
簡単じゃないということ…

私のことを
どれだけ大事にしてくれたか、とか。





年下くんは一緒にいたいってなると
ズルズルと夜中まで一緒にいる。

12時までに帰そうとはしてくれてるけど…。

でもそれでお互い寝不足でさ。
私は毎回
お母さんの鉄槌が下るわけで…(笑)


宇宙人といたら
絶対そんなことないもんね。

まぁ私がしっかりしなさすぎなんだけど(笑)



でもさ～よくわかんないの。


12時過ぎることなんて、
私の年齢じゃ
普通のことなんだよねきっと。

私に経験がなさすぎるから、
かつ宇宙人がそこはしっかりしてたから、
そういうことに
ストレスを感じるんだろうね。





宇宙人といると、
守られている安心感はあるけれど…
それじゃあいつまでたっても、
私は世間知らずで子供のまま、
成長できない気がする…。

居心地はいいけど。
このまま結婚相手として長い目でみたら、
気も合うし楽しくて
いいかもしれないけど。。。







年下くんは正直、
今の気持ちの温度差が否めない。笑

私のことどんだけ美化して考えてるの？！
ってぐらい、
押してきて困惑している(*_*)



食べるのが好きで
ノリがいいとこが自分に合うんだって。
だから結婚したいんだって。


でもそんなこと言ったら
私にとっての宇宙人もまさに
そんな感じで、
余計に頭を悩ませる(*_*)




いろいろ大変な時に
何年もつき合った人と別れて、
そんな時に私と出会ったとこ。

頑張っても頑張っても
まわりに認めてもらえないとこ。
長男としての責任感が強いとこ。


そういう境遇も、
宇宙人と年下君は本当に似ている。


だから別れること、付き合うことに迷う。






年下くんはもう私に決めたらしく、
自分のことを好きな女の子(元カノ?)と
「決着をつけてきました」って言われた。

凄い悩んだけど、
自分が責められること覚悟で
相手の子とも、その家族とも、
話し合って区切りをつけてきたんだと。



あ～そんなこと一方的に言われても…(T_T)
って正直思うんだけど…




今の気持ちのまま
どうしたらいいのかわかんないよ私(;_;)
全然気持ちが追い付いてない。








もっと回りを見たい！と思って、
年下くんとご飯行っただけなのに。

どうしてこうなっちゃったんだか。苦笑




宇宙人がすぐに
別れるっていうから悪い。(-_-)

でも、最初にそういう宇宙人の弱さを
守りたいと思った私も悪い…。

だけどそれを繰り返してたら…つかれる。

私だって私の人生があるから…

私も幸せになりたいから…





宇宙人は私を待っててくれたから、
俺は頑張るしかないからって
仕事やバイトを頑張ってる。
それはちゃんと分かってる。
ちゃんと私も分かってる。

だけどだからこそ、
「今の私」を
見てほしかった部分もあって、
そのせいで気持ちがすれ違ったのかな…
とかも、思う。




恋愛って、結婚って、何…？






私が結婚や恋愛に期待しているうちは、
きっといい出逢いはないんだろうな…。

相談です。

はじめてできた彼氏が宇宙人でした。


10歳年上の、物静かな感じの彼氏。

頼りなさげな感じで、
だけど根は楽観的で、
優しい気遣いのできる人。

ちょっとびびりで、
とても繊細で涙もろくて、
だけどけっこうサッパリしてる。
そしてけっこう見栄っ張り。




会うときにはいつも、
私の分までジュースを買ってきてくれて、
私が好きそうなジュースを
いつも考えて選んでくれる。

車の中で手をつないでくれる。

一番キュンキュンするのは、
劇団四季を観に行った時に
手をつないでくれるとこ。


付き合ってもいいな～と思ったのは、
12時までに私を帰してくれるところ。



でも嫌なところは、
私がもっと一緒にいたくても
絶対にそれを曲げないところ。笑


私がうまく言いたいことを言えないと
すぐにカッとなって
「もう合わない。別れる」って
言うところ。
これが一番ショック。
もう慣れたけど…本当は一番ショック。



宇宙人のいいところも
悪いところも好きだけど、
一緒にいるととても楽で、
自分も楽しいし居心地がいいけど…


一番嫌なのは
ハッキリしないとこ。
私次第で別れても別れなくても
どっちでもいいって言うずるいところ。
私が怒っても、期限悪くても放置なとこ。




私は宇宙人から離れた方が
いいんだろうか。。。

好きな気持ちは貫きたいけど、
宇宙人がハッキリしない限り
私もついて行ける自信がないのだ。
好きでいられるかわからないのだ。

話し合って解決して、
お互いの誤解も解いてきたつもりだけど、
「結婚しよう」って言ってくれたけど、
あんまり素直に受け取れない。
あんまり…嬉しくない。


宇宙人は私が元気になってくれることが
一番嬉しいよって言ってくれる。

だから仕事も応援してくれるし、
私がやることを全て肯定してくれる。


おれのことはいいから、
自分のことをやりなよって。




私は宇宙人と別れた方がいいのかなぁ。



最初の頃に宇宙人が、
「俺と付き合うのも、お試しみたいな感じでさ」
って言ってたの。

私は男の人に対して
素でいられなくて
ガチガチに緊張してたから…。

でも男の人に大事にしてもらうことって
こんなに幸せなんだなぁ～と思って、
そういうことを全部
宇宙人が教えてくれた。
守ってくれる安心感？っていうの？笑

それで、
自分の中で
結婚したい気持ちが一気に芽生えて、
自分の体調や家族のこととかも絡んで、
子供がすごく欲しくなって…。


でも最初の頃に言われた言葉や
「別れよう」って言葉が
ずっとモヤモヤと心にあって、
いつまでも先の話をしないから
宇宙人が私とこの先どうしたいのかが
すごく知りたくて…


だけど宇宙人の方から
「距離を置こう」と言われたこと
「別れても別れなくてもどっちでもいい」と言われたことがショックで、
そういう私の反応を見て宇宙人が
「結婚したいと思ってる」と
言ってくれたことが
なんだかもうワケわからなくて…




私が宇宙人と別れるとしたら、
悪いのは私の方。

宇宙人は何も変わらない。

私の生活や気持ちの変化が大きくて、
それで宇宙人を振り回している。


宇宙人も私もお互いに疲れてる。
お互いがお互いの反応を見てる。
いったん終わらせようか…。
倦怠期と言われればそうだけど、
もう何回もあったと思う。
私が未熟だったから。
大人な宇宙人に合わせるのは、
私も疲れたのかも…。







悩んでる中に現れた年下くんの存在に
本当に心が揺らいでいる。


「結婚を前提に付き合いたい」と
言われてしまった。

結婚願望が強いらしくて、
とてもおおらかで優しいし、
スポーツマンで気さくないい子だ。
子供も好きで、とても明るい人。



勢いだけで言ってるようにしか
聞こえないし、
私も答えに困ってるんだけど、
本気にもしなかったけど、
今も言ってくる。

私の今の心境や状況も理解してくれる。

毎日毎日連絡をくれて、
自分のせいで私が困ってるって
分かってるらしくて(笑)、
それでも好きだよ、会いたいよって
ガンガン押してきて…
だけど私に全てを合わせようとしてくれる。

もう好きとか言いません…だって。笑


YUKIさんが嬉しいと俺も嬉しい！
って言って
めっちゃ笑ってくれるの。
それが私も嬉しくて…
だけど今は複雑だから
素直に喜べないのもあって…悶々としてる。


私がジュースぶちまけて
服についちゃっても、
「面白いからいいよ！笑」って
笑って許してくれる。

声が聞きたいって電話もくれる。

もっと一緒にいたいって言ってくれる。

私が答えを出すまでは、
都合のいい男でもいい！って言うの。



言ったら私の理想の人…理想の恋…

宇宙人に求めてたものをくれる人…


宇宙人と似てる部分もあって、
益々私を悩ませる。
だけどきっと一緒にいたら、
明るくなれるんだろうなぁ～私も。






はぁ～…贅沢な悩みですよ。

すいません。

私が決められないだけ。


出逢う順番が逆だったら、
宇宙人と結婚しちゃうんだろうな私。
ほっとけないから。

今になって中学生みたいな恋してる。


自分と似てる人と、
自分にないものをもってる人…

落ち着いた恋愛、
一緒に目の前のことを乗り越える恋愛…



正直年下くんだったら
安心して甘えられるし、
結婚してもいいって思える。
性格はまだよく分からないけど…


前に踏み出す勇気がほしいっす。

なんせ私は考えすぎてしまう人なので…


結婚云々は抜きにして、
思いきって宇宙人と別れて
年下くんと付き合ってみちゃう？
合わなかったら別れればいいし…


あぁでも、
自分の気持ちがよくわからぬ、、、

悩め～るさん

最近の私、ヤバい。




笑。









宇宙人………どうしよう。

こういうときスパッとサクッと
決められる人がうらやましい。

…私も、
人のことならなんとでも
強く言えるけど(笑)、
いざ自分がその立場になると
なかなか決断できません。




だってさ、
ただ宇宙人と
別れる別れないの話じゃないのよ。


割り込みが来るなんて
誰が想像してましたかって話よ。



これまた、
私は似たような人に
似たようなアプローチで
ひっかかるんだなー…(*_*)
なんなんでしょう。。。







年下君と話ながら、内心、

あ…
宇宙人もおんなじようなこと言ってたな…

宇宙人ともここに来たなぁ…

宇宙人だったら…こう言うなぁ…

とか思い出すと、
なんだか泣けてきちゃって憂鬱な気分。
宇宙人にも年下くんにも罪悪感。


何をするにも宇宙人のことが
思い浮かんで、
会いたくもなるんだけど…
なぜか自分からは連絡したくない。


だけど年下君とは会ってるの。
まぁ嫌でも週１で顔合わすけど。笑





浮気だよ…1年目で浮気。サイテー私。







宇宙人のことは本当に好きだ。

一生懸命やってくれるし、
私のことを理解してくれる。
いろんなことを教えてくれる。


だけど宇宙人しか知らないまま結婚して、
同じことを繰り返すのもなんか違う。
私の言いたいことを
対等な立場で意見したいし、
私も年相応に恋愛がしたい。
宇宙人の側にいるのは楽だけど…
楽なままじゃ本当に
もたれかかれすぎてしまって…。
単なるワガママをぶつけてしまって、
勝手に不満を募らせ続けそう。
それじゃダメだ。

そりゃあ宇宙人と一途に恋愛できたら
それは理想だけど…私の気持ちは。
だけど、結婚となったら、
ちょっと違うのかなって、、、
宇宙人もそこは感じてるんじゃないかなぁ…

どうなんだろ(*_*)





年下くんは肉食系だからな…

ガツガツくるんだ。本当に。苦笑
そしてストレートに言ってくる。
そしてストレートに甘えてくる。
だけど無理強いもしないから
私に決めさせてくれて、
そういうところは安心できる。



だけどまだ好きかはわかりません。

今は宇宙人のことを決断したい。



も～恋愛めんどくせー！笑


早く安心して楽しく過ごしたい。