ギフト

じゅっちゃんの記事が

後ろの方に行くのがなんか嫌で、

更新したくないな〜

もうブログいいかな〜

やめようかな〜とか思ったが、、、

自分を整理しながら

気持ち吐き出せる場所が

ここしかないので、今日は書く。

土曜日は胚移植の判定日だった。

結果、妊娠していた。

嬉しいよりも、

不安が先に来てしまい、

思ったよりその場で喜べず。

ちゃんと健康に産めるか、

今後の生活、お金のこと…

その前に、

ちゃんと胎児が

順調に育ってくれるかなぁ、

血小板の病気もあるから

東京の病院に行かねば…

陽性判定もらったあとの方が、

結果を知る前よりドキドキした。

でもこれは、

じゅっちゃんがくれたギフトかなぁ

とか考えて、

いつまでも悲しまず、

前を向いて今を生きなよ、

あなたにはやることがあるでしょ！

という珠樹からのメッセージ

なのかもしれないなぁって。

旦那くんも一緒にいてくれて、

食べるものとか

気をつけることとか

いろいろ調べたりしてくれて、

この先の子供がいる生活を想像し

だんだんと私も嬉しく感じた。

薬の力も借りてるけど、

妊娠する力があるってことだよ！

だから無理せず

これから大事に過ごしてね。

と看護師さんに言われた。

きのう今日は仕事だったが、

まだ言ってない…。

まだ、妊娠超初期だから

流産する可能性もるし

すごく不安定な時期らしい。

普通の妊娠と違って

妊娠の最初からわかってるから、

とにかく無理せず

ゆったりと過ごして！！

疲れたらすぐ横になれる環境で！

と言われた。

仕事もセーブして、

負担を軽くしてもらってと。

予約が入っちゃうし

早く言わなきゃなぁとは

思うけど…

さすがに大型犬とか出来ないし。

休みあけたら言おう…

２人もいっぺんに辞めて

これから年末にかけて

一番繁忙期なだけに

とても言いづらいが…。

みんなに協力してもらって

それで流産とかだったら

その後どうしようとか

いろいろ考えちゃって…

本来なら安定期に言いたいのに、

まぁ仕方がないけれど。

みんなで予約回してるから、

全員に言わなきゃならないの

すごくプレッシャー😓

でも言わないで

年末の仕事の予約まで入ってるのも

めっちゃプレッシャー…。

仕事どうしよう。

いつまでやる？

妊娠したら辞めたかったけど、

パートだから産休とか貰えないし

そもそも戻る気ないし😓

でも職場は危険だらけだし…

（ケガや衛生的にも）

立ったりしゃがんだり、

犬抑える為に変な体制になったり、

この姿勢大丈夫かなぁ😰💦って、

初めてのことだから

いろんなことが不安すぎて、

全然仕事に集中できなかった😓

お迎えの時間までに

終わらせなきゃー💦

ケガさせないようにしなきゃー💦

動かないでお願い💦って

緊張したりイライラしたり、

それもどうなのかなぁとか…。

すっごく自分に対して

過保護になっちゃってる🤦

家のことは

旦那くんにお願いできるけど、

今でこそこんなに要領悪いのに、

子供ができてから

働いて子育てして家事もして…

なんて、私できるのかなぁ…

なんて不安になって。

そしたらお腹痛くなってきて、

でも家事も終らないくて

イライラしてたら

旦那くんが食器洗うの

代わってくれて…

うまくこなしてる人もいるのに

なんにも出来ない

弱気な自分が悔しくて、

情けなくて旦那の前で泣いた😓

そんなことで泣かない！

俺からしたらよくやってくれてるよ

って言ってくれたけど、

私の気持ちなんて、

プレッシャーなんて悔しさなんて

全部は伝わらないから、

そう思ったら泣くのやめた。

泣いてもしょうがないの

重々承知だけど、

泣いたらスッキリして

切り替えて次に行ける。

自分との戦いかもしれない。

イライラしたり

自己嫌悪になったり

こういうのも

ホルモンの影響なのかな😂

夕飯も作って弁当作って…

なんて、

料理嫌いな私には本当に負担。

でも食べるものも

気をつけるべき時期だから、

適当なもの食べれないし…

それだけでイライラ、せかせか…

仕事終わったら

私もぐうたらしたい😂

今日のごはん何にしよう…

って毎日考えるのしんどい。

仕事がある日は尚更！

仕事したくない。

もしくは家事したくない。

どっちかしかできない（笑）

どっちもやるとパニック😓

そんな状況で、

子供抱えて働けるかなぁとか

ごはん毎日作れるかなぁとか

すっごく不安。今から不安…

でも働かないと

旦那さんの収入だけじゃ

生活できない…

辞めたいけど、

今辞めたら子供駄目だったとき

どうする？とか。

大丈夫だったとしても

ただでさえリスクある妊娠に

慎重にならざるを得ないから、

仕事で無理したくないなぁとか。

周りに協力だけしてもらって、

産むから辞めます、

は都合良すぎじゃない？とか…

安定した会社で

産休育休もらえたら

こんなこと悩まないのかな。

安心して産めて、

安心して戻ってこれるんだろうか。

私も前のとこ

辞めたくて辞めた訳じゃ

なかったから、

こんなことに悩むのが辛い。

路頭に迷う人生にしたくないし、

そんな人生にさせたくないから、

頑張るしかないんだけど！

私がダメダメでも、

子供は必ず幸せにするから、

どうにかこのまま、

胎児が順調に

育ってくれますように…。

４年かかってようやくの妊娠だし、

費用もかけて大変な思いもしたから

ついつい神経質になっちゃうけど、

いつものおおらかな私で

ニコニコしてたい。

体調の変化も、

初めての経験も、

楽しみながら過ごそう。

いつかのかわいい

ヘソ天じゅっちゃん😌🫶

　
意味もなく今も

じゅじゅー！と呼びたくなる😅

今日でまる三週間経った…早い😢

過去になって

記憶の遠くにいく感覚が

すごく苦手…

最近まで一緒に居たんだ！

今も心で一緒にいるんだ！

と思うことで力をもらう。

まだまだ寂しいけど

私の今を頑張るからねー！

じゅっちゃん大好き😚🫶

見守っててね🥰💕