正直しんどい。

１度そうは決めたものの、
やっぱりこの１週間が不安で
たまらなかったから、
また1週間、
しかも今度は宇宙人への連絡なしにして
頑張らないといけないのかと思うと
…正直ツラい。

宇宙人から連絡くるのかもわからないし。




不安に不安が重なって、
頼りたい人への不安も重なって、
もうどこでこの不安を
解消したらいいのかわからず。。


ただでさえ、
一人で先が見えなかったのに、
ようやく頼れる人が…と思ったのに、
なんだかなぁ。

二人だったのが
一人で頑張る毎日になったら、
同じ状況にいる私は
その倍頑張らないといけないのに。

こんなことなら、
付き合う前の状況で
一人でこつこつ頑張ってた方が、
よっぽど心強くいられたかもしれない。





二人になんにも問題なく、
一人でいることを楽しめたら、
このままじっと待てるけど…


宇宙人に元気もらいたかった私は、
他に何をして
気を紛らしたらいいか、わからない。


いつも、タイミングが悪い。
会いたいときに、会えない。
話したいときに、話せない。


不安なことばかりなのに、
一人で何をしても、楽しめないよ。
だから側にいてほしかったし、
一緒に過ごしたかったなぁって思うのに。
一緒にいてくれるだけで、
頑張る元気をもらえたのに。



宇宙人は疲れてても
私に会いたくないってことは、
やっぱり私が悪いのかなぁ。



はぁ。だめだ。病む。苦笑




友達と、
楽しいことして頑張ろ～！
って励まし合ったのに、
不安なのは宇宙人のことだけじゃないから
すごくモヤモヤしてる。



精神的に弱い私のせいなんだけど。
すぐ不安になる
私の性格のせいなんだけど。
そんなのすっごくわかってる。

だから言う度に申し訳なくなるし、
言わないように注意しよって思うけど…



でも、
そこを宇宙人が支えてくれなかったら、
私この先どうしたらいいの？
一人でやってける自信、今はないよ。

やりたいこと、たくさんある。
だから頑張ってるのに、
もう支えてはくれないの？





はぁ。病む、病みすぎる。

せっかく友達に元気もらったのに。
友達のおばちゃん、
美容師さん、D-sukeさん、珠樹君に
元気をもらったのに。



負けるな私！

ネガティブになんか、
いくらでも考えられるんだぞ！

…いいこと言うな、なっちゃん(T_T)

そうよ、ネガティブになるのは簡単。


ツラいときに、
どれだけポジティブに行動できるか！
そこに私の力が試されてるのよ。



ん～とりあえず、本屋行く？

友達と遊ぶ計画立てる？？


なるべくhappyに過ごそう。

明日あさっては
バイト踏ん張らなきゃだし、
次の休みは女バレの友達に久々会える！
そんでまたバイト、
次の休みは整体とヨガ、
バイト行って、
土曜日は親友ちゃんと久々ごはんだ！
日曜日は朝からバレーの試合応援！


やることいっぱいだよ？
一人で頑張れるか？
うん、頑張れるよ、私なら。
友達にも、会えるし。
お給料日もあるから、
ちょっとだけ贅沢して
カフェに行っちゃおう！

体力ないけど、大丈夫。
私が笑顔で行動すれば、
きっと今週会ういろんな人に
元気をもらえる。



信じるのは、自分だけ。

頼りになるのも、自分だけ。

自分を信じて、行動しよう。

負けない！

個人的なこと
つぶやきすぎてごめんなさい。

ぐちゃぐちゃな今の気持ちの整理。







私も精神的に弱いけれど、
きっと宇宙人も弱いんだよ。
見せないだけで。


私もわかってあげられなかったと思う。

気づいてあげられなかったと思う。

10も上だけれど、
10も上だからこそ
甘えられないんじゃない？
頑張っちゃうんじゃない？



だから私が甘えすぎたら、
宇宙人もパンクしちゃう。




きっと内心宇宙人も、
どうしようどうしようって
思ってるんだと思う。

だけど男だし、
私にはそんなこと言えないから、
言葉だけは強がって言ったのかな。
私を安心させようとして、
あの時はそう言ってくれたのかな。
それは宇宙人の優しさだし、
私への誠実さでもあるよね…？




そこへ私が、
不安なことを全部宇宙人へ
ぶつけようとしすぎて、
微妙に今すれ違っちゃったのかな。

だって普段はこんなこと言わないもん。

忙しくても、疲れてても、
会ってくれるし、話も聞いてくれる。


私がまた
寄りかかりすぎたんだよ、きっと。



疲れがたまってる宇宙人に
気づいてあげられなかった私の方こそ、
彼女失格。




きっと、ストレスだな！
不正出血なんて…前もあったし。
考えすぎてたから色々おかしくなるんだ。


宇宙人は優しいよ。
よく頑張ってくれてるよ。
そんな宇宙人ばかり責めるのは違う。
私ばかりが頼るのも違う。



ごめんねとありがとうが
たくさん言える人は、大丈夫！

と、私は信じてる！笑




デート前に
たまに買ってきてくれるジュースも、
遅くならないように
帰りの時間を
いつも気にしてくれることも、
付き合う前からずっと変わらない。

そういう気遣いができる宇宙人は、
とっても誠実な人だよ。


それが私だから特別…ではなくても、
宇宙人は何とも思ってなくても、
そういうことができる人って
なかなかいないよ？

私との付き合いがなあなあになったら、
そんな気遣いすらもうなくなってるはず。
宇宙人は、そういう人だもん。
だから大丈夫。大丈夫だよ、私。


ゆっくりでいいじゃん、
理解して好きになってもらうこと。

離れずに一緒にいてくれたら、
それだけでも私にはありがたいこと。



少し距離を置こう。


引いたら引いたままかもしれないけど、
時間をおいてまた私から声をかけよう。

私が宇宙人に何を言われても
今は嬉しく感じないように、
今は私が何を言っても宇宙人にはダメだ。



明日でも明後日でも、もういいよ。
信じて、待とう。
そしたらいっぱい、甘えよう。

（無題）

年上だからいいってことはないんだな。


年上でも甘えられない人もいるんだ。

年上でも頼りない人もいるんだ。



いい勉強だよ、男を見る目が養える。苦笑



誰にでも優しい男の人は、
自分にとっていい男の人とは限らない。


私は宇宙人の弱いところは目を瞑るけど、
いつまでも変わる気がないなら、
自分に甘えてるなら、
もう………無理。



年下でも、
しっかりと自分をもっていて
余裕のある人の方がよっぽどいい。
女の人を守れる強い人のがよっぽどいい。




宇宙人は宇宙人で、
良いところもいっぱいあるし
誰かと比べてる訳じゃないけど…



今の私が、
今のままの宇宙人と
ずっと一緒にいるのは
いつか無理がくると思う。

お互いにね。。。




はぁ。お腹いたい(T_T)

今日は一緒に過ごしたかったなぁ。
なんて、
言わせない程マイペースなあいつ、
ある意味さすがだよ。苦笑

イヤミで言ってるけどねー。


やだ、もう。
嫌いになりそう。

頭が痛い。お腹いたい。気持ち悪い。
ふらふらする。もーやだ。