心がいっぱいになったので

自分なりに土日に心身のメンテをして、
昨日出社したけど、やっぱりダメだった。

先週１週間の身体的疲労と、心の疲れは
取れてなかったらしく、股関節は痛いし、
職場の人への不満満載で、
昨日は午後から有休取ったけど、
今日もう１日休んで、少し自分を開放する事にした。

自分のこの性格が、いつもいろんな面で
自分の首をしめてるんだよね。

何でも、やるからにはキチンとやりたい。
年齢や体力と反比例して、頑張ってやればやるほど、
どんどん求められる。
それを時には『やりがい』と勘違いして、
また無理をして、どんどん疲れ果てる。
疲れてくると、周りの頑張っていない人が目につく。
不満がでてくる。
『なんで？？』と思う。
『なんで私が？？』と思ってしまう。

今日は面接もあるはずだし、
月末でやらなきゃならない仕事もあるけど、
先月の月末に主任さんだって
旅行のための有休とったわけだし、
先週１週間のハードな面接があったって、
一緒にやってる主任さんは9連休取ったわけだし。

正社員と呼ばれる人達は、日中も余裕で、
帰りも私より早かったりするし、
連続休暇もしっかり取る。

契約社員は都合のいい別名をつけて、
社員と同じだからと、社員と同じ事を求められる。

だけど、待遇は全然違うんだよ。
それに私はこれから社員に転換するわけでもないし、
今の仕事のスキルアップも全く望んでいない。

やるからには与えられた仕事はキチンとやるし、
スムーズに仕事ができるよう、提案もするし、
コミュニケーションも取るように頑張ってる。

でも、みんな結局自分。
そういう会社。
いや、どこの会社でも、会社じゃなくても、
みんなそうなのかもね。
もちろん、そうじゃない人もいるけど。

さすがに疲れた。
不満や愚痴ばかり出るようになってる。

これは心に余裕がなくなってる証拠。
体調も優れない。

私がいなくたって、誰かが何とかする。
今までだって、そういう人のために自分もやったし。

有休はかなりアブナイ残数だけど、
もう欠勤扱いになってもいいんだ。

これが、これからっていう若い人なら、
精一杯の頑張りも必要だと思うけど、
もうそんなに頑張らなくていいよね。

今日１日で心に詰まった物がどれだけ
減らせられるかわからないけど、
できるだけのんびりしてみよう。

さて、どうすればリフレッシュできるのか？？

そもそも、そこが上手にできない所も問題かもね。

それも合わせてゆっくり考えてみよう（笑）

午後休

うちの会社の有休には、
１日の全休、午前休、午後休とある。

先週１週間の殺人的な忙しさを
何とか土日でメンテして、
朝の穏やかな空を見て出勤。



まず、メールチェックで『・・・』(=_=)

9連休とった私の師匠の32歳の主任の女史。
いつもよく間に合うようにこの時間に出勤できるなー
と思ってたけど、さすがに今日は早めに来ると
思いきや、いつもと同じく9時3分前着席(=_=)(=_=)

その後、休み中、全て彼女の仕事をした私には、
一言もなく、アクビしながらメールチェック。
しかも、メールを確認しないまま、私に質問してくる(=_=)

土曜に会社の警備室から私に電話が入った。
機会室から不明のピーピーと言う音が止まらないという。

担当者の携帯は現在使われてない番号、
責任者の次長の連絡先は分からないという。

担当者の電話番号は知っていたから教えて、
彼女が設備会社と連絡を取り合い、音を止めた。
何度も次長に連絡を取るも、返信はなし。

今朝、1番で次長が担当者に言い訳。
土曜は出かけていて、帰ったのが遅かったから、
夜分失礼だと思って連絡しなかったと。

この次長、前にも休日同じことがあったのに。

今回、機械の誤作動だったから良かったけど、
それで業務的にとか、人的に何か起きてたら、
どうしたの？？

この間の大雨で市内あちこちに避難勧告が出た朝も、
本来彼が安否確認のメールを発信しなけらば
いけなかったのに、何もなかったように出勤。

先週の疲れが抜けないままでの出勤、
持病の股関節痛があったけど、
連休明けの彼女と引継ぎをしなければと思って、
頑張って出勤したけど・・・。

二人の言動で、イライラし、バカらしくなった。

実際、体調悪かったし、午後休申請。

それでも仕事が押して１時に退社。


それから病院に行こうかとも思ったけど、
まずは気分転換した方がいいと思った。

久しぶりに海に行った。







季節はずれの海だったけど、
釣り人、その他何台かの車が来てた。

その後、特に食べたいわけじゃなかったけど、
通り道で寄らないのもと思って、
『べんべや』に寄った。












最近、ケーキをあまり食べたいと思う事が
なくなったし、珈琲も好きな味じゃなかったけど、
まぁ、気分転換。

とりあえず、午前中のストレスは
少し軽減はしたけど、根本的解決は
してないからね。

あー、明日も憂鬱。

今の会社、長くはないかも・・・。

久しぶりの日の出まえ

久しぶりに日の出まえのグラデーションを見ました。



日が昇ってからの同じ時間でも、東と南の空では、
こんなに色が違うんですね。





息子の朝帰りのおかげで（？）、久しぶりに見れたんだけど、
大学生の自由を親としてどこまで認めるべきなのか、
悩むところです・・・。

夫は大学に行ってないので、経験談は聞けないし。
私はと言えば、決して遊んでなかったとは言えないから、
偉そうなことは言えないんだけど・・・。
でも、親になるとやっぱりいろいろ考えるんですよね。

時代の違いを組み込みながら、考えていかなくちゃね。

GUCCI

来月50歳をむかえます。
半世紀・・・。

自分自身で何かその記念になるものを
と考えた。

ホントは時計にしたかったけど、
欲しいと思う時計は、とても目が出る値段じゃないし。

自分で買った結婚指輪もGucciだったんで、
それに重ねづけできる指輪を買うことに。

いろいろ悩んだ末、ダイヤ付のにしました。







年齢的にも、もうこのくらいのもいいかと。
ダイヤは石の力もあると聞くから、
心身ともにめっきり弱っている私に
パワーも与えて欲しいという意味もこめて。

もうひとつは、前から気になってた
普段使いのシルバーリング。

Gucciは大好き。
でも、もちろん日常的に買えるブランドじゃないから、
お財布と指輪くらい。

このところ落ち続けてる心身。

これで少しでもテンションが上がるかな。

誕生日は来月だけど、明日からつけます。

それでなくても採用が芳しくなく、
超ハードな毎日の中、仕事の相方に9連休の
夏休みをとられて・・・。
有休をとるのは権利だし、
実際は土日祝を除くと4日の有休取得だけど、
ちょっとは考えてほしかったなー。
っていうか、普通は休めないと思うけどね。

おかけで昨日も、明日から今週いっぱいは、
いつもにも増して残業だわ。

でも、明日からはダイヤの力を借りて、
頑張るゾ(^_^;)

キモチ

私はどこに向かえばいい？

いつになったら
この不安定な毎日から解放される？

誰にどこまで話したらわかってもらえる？

どこかだけ切り取って話しても、
どうしても伝わらない。

伝わったとしても・・・
結局は自分で決める事。

頑張りたくないと言っても、
頑張らなくていいと言われても、
頑張らなきゃいけないじゃん。

今のままでも、全てをとっぱらって
ひとりになっても・・・
毎日の生活のためには、
頑張らなきゃいけないじゃん。

どっちにしても、不安は消えないんだな。

自分が普通に生活していても、
知らないうちにまた同じ心配ごとが起きてる？
という不安感。

考えないようにと見過ごしていい問題じゃないよね。

もうずっと私はその不安と生活してきたんだよな。
忘れようと、考えないようにと思っても、
現実は突きつけられる。

きっとそれから解放されない限り
私の心にはいつもどこかに雲があるんだよね。

こうやって文字にしていくと、
答えは見えてるじゃない？

あとは決断かぁ・・・。

その勇気と体力と精神力。

体調もこんなだから、ついつい先伸ばしにして
また悪循環。

精神衛生上良くないもんな。

ちゃんと向き合わなきゃ。