過去との決別

先程、某SNSアカウントを削除した。長いこと使ってなかったし、過去の自分の投稿が残るのが嫌になった。とても痛々しいことを書いていて恥ずかしくなってしまうから。

でも、それでいいと思った。あんなに足踏みをして、破滅的になったり変なテンションだったりした自分の記録、自分でも見たくない。私は今でも足踏みはしてるし、普通よりかは不安定な感情を持ち合わせたままだけど、あの時の私よりかは幾分かましだと思う。同じだとは思われたくない、さすがに私も少しは大人になった。過去の痛々しい姿の記憶しか残ってない人も居るだろう、だけど今は違う。私が昔と変わったと理解しない人には離れて頂いて結構。そんな人にすがるなんてこっちも御免だ。


悲しい気持ちにもなるけどね。昔の痛々しい自分を思い出して恥ずかしいし、周りにも迷惑かけたと思う。罪悪感と自己嫌悪に苛まれるし、多少は後悔している。迷惑をかけた人達にまた関わるのは申し訳ないし、それで私のことを鬱陶しく思って離れた人が戻って来るとも思えない。だったらもう、それでいい。私は私のことを理解してくれる人とだけ付き合うから。
離れていく人が居るのも自分の責任。責任を取る一つの手段として、もう離れていった人にはなるべく関わらない。お互いその方が平和。


元々私は人望なんて無い。人に好かれるタイプではないから、一人も慣れてるよ。


大学時代の友達とは距離が離れて会える機会が激減した。地元の友達も、家庭や仕事でそんなに地元に残っていない。私は東京だろうが地元だろうが、いつも宙ぶらりんの根無し草だ。どこに居ても、ある程度の孤独がつきまとう。だけど、私がこんな人間だから仕方ない。


何も無い人生だけど、残念ながらまだ私はその何も無いつまらない人生をもう少し生きようと思っている。とりあえず、ニートから脱出したい。先は見えないし、不安。だけど、やるだけやってみる。

昨日と今日は、就活関連の用事が続いた。明るかった髪を黒く染めて、ピアスを隠し、スーツ姿に。久しぶりにスーツで出かけた。相変わらずスーツは似合わないけど、真っ黒のリクルートスーツの時よりかはましだと思う。
リクルートスーツを着て就活をしていた時、本当に嫌だった。スーツ姿は似合わないし、社会の波に埋もれてしまったような気分が辛かった。あの時みたいに思うことはなかった。それが久々にスーツを着たからだからかもしれないけれど。緊張感も無かったし。

とりあえず、2日連続の就活が終わってひと安心。スタートラインに立ったばかりで、これからやらないといけないことが沢山出てくるんだけど。だけど、比較的好感触だったことが救い。


過去の私から脱却する為に。
私はそろそろ準備をしないと。

掃除

重い腰を上げて、部屋の掃除をした。
掃除大っ嫌い。だけど、今まで先延ばしし続けたのでもう逃げないと決めた。
自室でアレルギー発動してたからwまさしく自分で自分の首を絞める行為。

せっかくなので、普段はスルーしてしまう場所に手をつける。
何でこんな物を今まで捨てなかったのかと疑問に思う物が溢れていた。昔の思い出だと思ってたのかな。今思うとアホくさいような物なので、捨てた。その程度の存在だったのに、何で今まで保管していたんだろう。
捨てたらしみったれた思い出も少しクリーンになったような気がした。パソコンだけでなくて人間の持ち物や記憶のデータもたまには整理しないといけないと思った。ファイルの整理やデフラグね。

掃除嫌いな上に物を捨てるのが苦手な私だけど、以前よりも捨てることに躊躇が無くなったのは我ながら成長したと思う。それでも物は多い人間なので、片付けられない人、物を捨てられない人の気持ちは重々承知。こういう人は「勿体無い」や「思い出」等の言葉に縛られる傾向にある。だから捨てるのを躊躇する。私もそう。でも勇気を出してゴミ箱に突っ込んだらちょっとスッキリするから不思議。

最近、実家暮らしをしていて思うこと。それは、あまりにも家が汚いこと。私は家族で一番掃除が下手な人間だと思う。だけど、うちの親は掃除下手な上に衛星観念が私以下だと思う。さらに室内犬を買っているので余計に汚れる。そして臭い。
親は日々の生活と持病で疲れてやる気が無い。それでも、あまりに酷いと思うことがあるので最近の私は小姑化する。
自分も掃除できないから人のことは言えないけれど、最近は危機感すら覚える。この人達、いつまでこんなに物が溢れ返った汚い家で過ごすんだろうって。老後のことを考えて欲しいと思うようになった。
私が物を捨てるのが苦手なように、親も捨てるのが苦手だと見る。着てない服、履いてない靴、どれだけある？要らない書類やガラクタは？年老いて体力的に辛くなった時、大量のゴミを自分達で捨てれるの？万一倒れて身体が不自由になったら、片付けできないよ？それとも死ぬまで放置して、遺族に大量のゴミまで遺産にするの？その処分費用まで遺して死ぬ準備はできてる？
私の部屋は散らかってるし物が大量にあるし、自室に入り切らない状態だけど、私はいつしかこの家を出る。その時には、殆どこの物達は新居に放り込む算段だ。残念ながら私はこの家に長居するつもりは無い。だからこそ、自分達である程度片付けて欲しい。こんなことを私がグチグチ言っても聞き入れないのはわかっている。だけど、自覚して欲しい。せめて「何とかしないと」と思って、少しずつでいいから行動に移して欲しい。

そして、私は将来こうならない為にも、少しずつ捨てる能力をつけていきたい。昔より捨てれるようになった。捨てることのメリットもわかってきた。物が多いながらも、その物達が自分の気に入ってる物だったらそこまで不満は無い。不要な物を無駄に保管するのはスペースの無駄だ。気持ちも淀む気がする。だから、私も変わらないと。

そんなことを考えながら、面倒に感じながらも掃除した。何とか形になった。

今回の掃除で一番の収穫は、買ってすぐに無くしたと思ってたメガネが見つかったこと。変なところに紛れてただけだった。これも普段掃除しない私の自業自得。だけど見つかったから結果オーライ！