アラサーの雑記

日々の思いや出来事の雑記録

年度末の憂鬱

2016-03-27 03:16:51 | 日記
転院して、新たなことがわかって、ある意味ホッとしたし、自分のことをもっときちんと知りたいと思った。

だけど、物事がそう簡単にうまくいく筈もなく。

仕事でもつまづき、家では相変わらずだし。
というか、転院してわかった発達障害のことをまだ家族にカミングアウトできていない。カミングアウトしようとは思っているのだけど、どのタイミングでしようか、どのように説明しようかとか、色々考えてはいる。だけど、まだ言い出せてない。
カミングアウトしたところで何も変わらない気もするっていう懸念があるからなんだけど。


だけど、親の職業柄知っておいて欲しいことではあるので。いつか言わないとなって思う。


まあそんな訳でコンサータを服用してみたり、双極性障害(Ⅱ型)の対応でラミクタールも服用してみたり。
眠気は前よりましな気がするけど、春になってきて冬うつ傾向から脱してるところなので何とも。
自分の中で冬うつの峠を越した感があり、たまにテンションハイ過ぎ?と思うところもあったので、先月からサインバルタ減薬→断薬挑戦中。

なのでごちゃごちゃしていて、コンサータもラミクタールも、どんな具合に仕事してるのか何とも説明できない状況。とりあえずまだ様子見で。


そして仕事が。。忙しい時期&慢性的な人手不足で、今の仕事を始めてから一番勤務時間が長い今月。体力的にキツいわ、精神的に余裕が無いわでしんどいなって思った。
私があまり成長しない→人手不足&繁忙期→職場で足を引っ張るの構図ができていて本当に申し訳ない。
あと、遅刻はしても休んでなかったのに、今月は2回休んでしまった。申し訳ないと思いながらも、自分の中でキャパ超えしていたんだろうなと思った。


本当はみんなと同じ位働きたいし、仕事できるようになりたい。だけど、頭も心も、身体もついて来ない。
このままだと、結局は信用が無くなり、最終的にみんなに嫌われるっていうバッドエンドしか思いつかないのよね。。いつものこと。早くこんなループから脱却したいのだけど、難しいのかな…

っていう仕事での困ったことと、プライベートでは心中穏やかになれない知らせを聞いて、完全に参った。
いや、今も参っている。
頭の中ごちゃごちゃ。昔の嫌な思い出が蘇るし、それに連動した悪夢を見るし、勘弁してくれよ。

そんな訳で悲観的な考えと、怒りと悲しみに支配されてイライラが止まらない。
希死念慮も湧くし、久々に自傷したいモード突入するし。

思えば年度末って、あまりいい気分にならないのよね。
年度の区切りで世間は忙しなかったり、次のステージに向かって希望に溢れた人が居たりで、いつも取り残された気分になる。希望に溢れた人は見ていて眩しくて羨ましくて、胸が痛くなる。


とりあえず一つ言えるのは、しばらくゆっくり休みたいってこと。
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