アラサーの雑記

日々の思いや出来事の雑記録

ハローワーク

2014-04-23 18:30:21 | 日記
今日はハローワークに行ってきた。

必要な手続きを終えて、ゆっくりめに求人閲覧を。


昨日の一件もあり、人付き合いが苦手だと思っている私は、求人を見ていても人付き合いのことが気になった。もちろん仕事に対する自信もないが、人間関係をこじらせてしまう不安も感じていた。人間関係はどんな職種にでもあることで、中でも長期的だったり継続的に付き合いを重ねることが重要だと思う。


働きたい気持ちはあるが、技能面でも人間関係の面でも私は劣っている私は、何から始めたらいいのだろう。そんなことを考えていた。


とりあえず気になった求人はプリントアウトしてきた。だが就職相談等はしていない。相談する前に「もうちょっと考えよう」と思ったから。


不安が先行して、就職活動をすることも躊躇している私だが、迷いを感じているのは取得したい資格があるからでもある。それは特別難しいものではなく、誰もが持っている技能である運転免許。
恥ずかしながら、未だに持っていない。首都圏の都市部で生活するならまだしも、ここは田舎。田舎の交通アクセスにしてはまだましな地方住まいだが、さすがに無免許の生活は不便だ。就職の際に必要なこともあるし、早めに取りたいところ。今年中には運転免許を!と思っているので、そろそろ実現に向けて動き出さないと…!


私は元々お酒が飲めないので、運転免許を持ったら人様のお役に立つこともできると思うんだ。私が飲酒運転なんて不可能に近いことだし。運転のセンスがなさそうだけど(笑)それでも、運転免許があるのとないのでは、生活していて利便性が違ってくると思うから頑張って車の運転ができるようになりたい。

そろそろ実現に向けて行動しよう。私も少しは変わらないと。

度重なる言い争い

2014-04-22 17:47:25 | 日記
何だろう。この生き辛さは。

昨日の夜は家族に本気で腹が立った。それでも今日は楽しい時間を過ごすことができて、最近の嫌な事も忘れてまた頑張って生きようと気力が湧いたのに。

たった数時間で、何でまた嫌な思いをしないといけないのか。


今朝は浮かない気分だった。でもテニス教室行って、晴れやかな気分になって楽しかったのに。その後彼と喧嘩になって気持ちが一変。
どうやら私の言動が気に障ったらしい。それで嫌味言われて、私が腹を立ててしまったんだけど…それが相当怒りを増幅させてしまった。

私は電話で腹が立ちつつも話を聞こうと思っていたけど、向こうはこっちが聞きたいこと言う前に一方的に電話を切ってくるから、話が進まない。電話の時もLINEでも、煽り文句。

「脅しだと思うなら警察にでもこのLINE見せたら~?これも脅迫でしょ(笑)」

みたいな口調で煽る煽る。これは完全に怒ってる。明日会う予定もあったけど、「明日来なくていいよ」と言われた。


またか…また喧嘩した。毎度毎度の同じような内容で。
こっちも納得いかないところはある。腹立つし気分がげんなり。テニス教室で感じたささやかな良い気分が一気に急降下。
正直、ここまで怒るなんて想定外。毎度毎度同じような内容で喧嘩になってるから怒ってるんだと思うけど。。更に、イライラした時に言う私の「何でそこまで言われなきゃいけないの?」っていう発言が本当に嫌だと。
確かに喧嘩したらよく言うフレーズ。一人前にもなってない私が言うのが腹立つんだって。

向こうからしたら、同じようなことを何回も何回も言って、毎回私がこんな態度で、結果的に喧嘩になるのが嫌になったんだと思う。
私も腹が立ったので、彼の嫌いなところがいくつも頭に浮かんだ。もちろん前述した煽る態度なんて本当に嫌。ただ問題なのは、私があまりにも同じ間違いを繰り返しているということ。正直、「え!またダメだった?」っていう。


これを書きながら、何がいけなかったのかをあれこれ考えていた。
LINEのやり取りもしながら、さっき電話で話すまでイマイチ真意がわからなかったけど…


さっき少し話した。

私がフラフラと天神まで出かけるのが気に食わない、それなのにフラフラと出かけることが多い。今までの私の行動パターンからいって、前もって予定がない状況の時に天神まで行ってフラフラする回数が多すぎると。今までの私の行動から、信用できないし信用するのに時間がかかる、だから私はそのような行動を控えるべきじゃないかと。
つまり、今までの喧嘩の積み重ねであり、私の行動から反省の色が窺えないということらしい。それがたまたま不可抗力の用事だった今日、怒りに変わったみたい。


私は日々の行動を信用されてなくて、フラフラと危なっかしい奴だと思われている。彼を過去にそれで振り回したのは事実。さっき話していて言われたのが、「俺はお前に色々言って縛りつけるような言い方をするけど、お前はそうでもしないと変わらないと思う」という発言。


自分ではフラフラすることは減ったと思うし、昔よりそんなことする気はない。直してるつもりだけど、、まだ足りないみたい。
元々束縛されるのも、日々の行動をあれこれ言われるのも嫌いだ。人から「管理」されるのを私は嫌がってきた。10代の頃親から「管理」という言葉を言われて、それが物凄く嫌で違和感を感じたので、昔から苦手。ただ、ある程度「管理」される状況じゃないと何もできないのも私。つまり自己管理がなってないと。結局周りの人間が私に色々言ってくるのって、私がなってないからなんだな、と感じた。

彼に「日々の行動で気をつける」と言ったことは何回もあるけど、気をつけるポイントがもっと日常的で当たり前のことからだったとわかった。早く寝て早く起きるとか、そういうレベルの話から。
そういうレベルのことから直そうとしないと、本当の意味で反省していると思われないんですね…。それじゃあ私全然ダメだな…何もできてない。


今の私は、好き勝手に生きている。仕事もしていないし、家で家事や介護等をしている訳でもない。ただ毎日毎日、好きなことをしてまったり過ごすだけ。メリハリもないし、全く生産性もない。だからフラフラしてると注意されるし、一人の大人として見られないんだな。
自分が悪いんだけどね。
だから、もっと生き辛いと思うのか。

興味関心の欠如

2014-04-13 01:48:04 | 日記
ちょっと前程の希死念慮はないし、日々のイライラっぷりも最近は落ち着いているが、未だに低空飛行のテンションは変わらない。


全体的にいつも低空飛行だけど…

思えばいつからこうなのかと考える時がある。でも、思い出せない。社会人になって?大学時代から?それとも、高校時代から?
学生時代は、この低空飛行も「大人になったら落ち着くだろう」と思っていた。思春期故の不安定さだと甘くみていたのかもしれない。
でも現実は…未だに不安定。更に年齢を重ねて、焦りはどんどん増してくる。不調になって仕事を休み、最終的に退職したけど、しばらく休んだら復活すると思っていた。まさかここまで拗れるとは思ってなかった。

アラサーにもなると、社会人になってだいぶ経ち、家庭を持つ人も増えてくる。いわゆる「落ち着いてくる」訳だ。もちろん私の周りも、結婚したり子供が産まれたりしている。
私は。。世の中のアラサーに比べて大きく生き遅れている。。そこが自分でもすごく嫌で、劣等感。
なぜ、私は周りのみんなと同じように生きていけないんだろう?そんなことをよく考える。5年前に同じ状況なのと、今では社会からの疎外感が違う。きっとこれから先、年齢を重ねれば重ねる程、その気持ちは大きくなると思う。正直、それを味わうのに恐れを感じる。私だって本当はこの状況を打破したい。30までには何とかする、そう思っていた。
…でも今は少し諦めモードだ。「諦めたら終わり」とよく言うけれど、諦めたくなる。

問題なのは、やりたいことや趣味がないこと。全く趣味がない訳ではないけれど、偏っていて範囲が狭い。かといって、新しいことに挑戦するのも、何かを継続してやるのも苦手だ。何もできないし、私には何もない。

更にこの頃感じるのは、音楽をあまり聞けないのとテレビを観るのが面白くないということ。これじゃあ新しいものを頭に入れることもできない。興味が湧いてこないから、頭に入らない。
まだネットをすることはできるから、私の情報は主にネットから収集される。動画は見ないけど。あとは、街で買い物をする時位か。
つまり私の感性はだいぶ死んでいる。元々鋭くもないが、一番死んでいるのは聴覚。音楽や音声をなかなか受け付けてくれないという意味で。好きだと思わない音、聞き慣れない音をシャットアウトしたくなる。だから、気分に合わない音楽や面白くないと思うテレビ番組などが耳に入ってくるとイライラしてくる。なので私の部屋はほぼ無音。ベッドで横になってスマホでネットしてるか電話してるだけ。何ともつまらない生活である。

では、エネルギーが湧いてくるのはどういう時か?と言われると、買い物をしている時。楽しいし、好きなものに囲まれた生活は嬉しくも思う。好きなものを手に入れて、それを身に付けて出かけるのが楽しい。
ただ、お金は飛んでいくばかりだし欲しいものを買うのにも限界がある。だから自己満以外の何物でもない。生産性もない。そして物が増えて部屋がキャパオーバー。
買い物の時位のエネルギーを、他のことにも使えたらいいのにな。

私も色々なことに興味を持ったり挑戦したりして、趣味や興味関心の幅が広い人になりたかった。
私はなぜ、こんなにも視野が狭いのだろう。なぜ、興味関心が薄いのだろう。なぜ、行動力がないのだろう。

10代~20代前半の多感な時期に、若くて色々なことに興味を持ち、挑戦するエネルギーが強い時期に私は何もしていなかったんだと痛感する。むしろ何をしていたんだろう?ボケッとしてたんだろうな。何と勿体ない青春時代。

何も持っていない私、これからどうなるんだろう。

もう逃げられない

2014-04-08 23:21:29 | 日記
週末は色々あった。考えることも多くて、泣いたし自己嫌悪だった。でもとりあえず持ち直した。


今まで愚痴ばっかりの内容だったけど、今回はちょっと変更。

今月から、歯医者に通っている。親知らずを抜く決心がようやくついたから。あと、顎関節症の症状緩和の為に。
先週、意を決して歯医者に行ったものの、諸事情により延期。でもいよいよ明日がXデー。今日の歯医者で予約取ってきた!

今まで決心がつかずに先伸ばししてきたけど、もう逃げられないぞ!怖いけど、覚悟する。何も初めてではない。というか、今回の親知らずは4本目。つまり最後。今までの傾向からいって、全部生え切れなくて歯列からずれて生えるものの、真っ直ぐ生えてるので抜くのは比較的簡単そうな私の親知らず。
よく、親知らずを抜くのが時間かかったり、苦労したという話を聞くけど、私の親知らずは今まで1本抜くのに30秒位しかかかってない。麻酔してる時間の方が長い。だから、抜くのは割とあっという間な気がする。問題は麻酔。単純に怖い!毎回毎回、麻酔のチクー!ずーん!が嫌で嫌で。毎度毎度、身構える。私が親知らずを抜くのを先伸ばしにしてた理由は、麻酔が嫌だから。。情けない。


親知らずを抜くのにはあまり苦労してない私だが、左の親知らずは上下を同日一気に抜いた。あっさり抜けたけど、さすがに2本一気に抜いたら辛かったかも…当時大学生だった私は次の日だるくて学校行かなかった覚えがある。
上記の話を、今お世話になってる歯医者で言ったら「え~、2本一気に抜くのはあまりやらないなぁ」という反応。そっか、技術が進んだ現代でもあまりやらないか。


明日抜く親知らずは下の歯だから、上より厄介だとは思う。けど、無事簡単に抜けるのを願うしかない。明日抜くと決めた以上、逃げないことにする。これで最後。とりあえず明日頑張ってくる…

恋人を紹介すること

2014-04-04 02:04:29 | 日記
私は、恋人を親に紹介することが苦手だ。「彼氏は居る」位は言うけど、それ以上はあまり言わない。


そもそも、実家暮らしをしていて、私も兄弟2人も恋人を家に連れて行ったことが殆どない。

一度、私の弟が10代の時に、夜こっそり彼女を自分の部屋に入れたらしい。弟は何と言われたか知らないが、その話は一人暮らしだった私の耳にすぐ入った。もちろん親からだ。愚痴られた。10代だったのは大いにあるんだけど。

そんな話もあったが、まず実家で友達を家に招くこと自体、そう多くなかった。祖父母も同居の為、親よりそっちに気を遣う。親より祖父母が面倒なので、実家に恋人を連れて行こうと思ったことは私にはない。もちろん親に紹介するのも嫌。というか憚られる。

例外は一度だけ。3年程付き合って同棲してた人は両親共に紹介した。だけどそれも、紹介するまでに3年付き合ってたから。

何故嫌がるか。それは、紹介しても親がどうせいい反応をしないと思っているから。
私は高校生の時に、初めて付き合った人が居た。親と「彼氏が居る」という話をして、プリクラを見せた。反応は、「不細工」。つまりイケメンじゃないと。
話がそこで終わればまだよかった。後日、私の友達も居た知人の集まりで、親が言った。「この子付き合ってる子居るみたいだけど全~然かっこよくないの!不細工!彼氏が欲しいからって、繋ぎとめようとしてるみた~い!」
周りに言いふらしてくれた。。確かにイケメンではなかった。素行もイマイチな感じだった。頭も決してよくなかった。しかしそこまで、しかも私の目の前で他人にダメ出しする必要があったのか甚だ疑問。
この件で当時の私は怒りを覚えた。そして、私の親は極端な話、イケメンで高学歴高収入!誠実!みたいな男性を見つけて欲しいと思っているのではないかと感じた。娘の彼氏に対する理想が高いというか。


残念ながら、私はそんなタイプの男性にはご縁が無い。どちらかというとだめんずウォーカー気質だ。それはわかってる。

仮に付き合ってる恋人を紹介しても、何かしらダメ出しされるだろうなという予感がする。親の理想が高いので、「貴方はそこそこ見た目もいいし、学歴もある方だから、釣り合う人にしなさい」って言われてる感じ。実際に似たようなことを言われた。


異性だが、兄弟も親に恋人を紹介することに消極的だ。もし紹介するから会って欲しいと言っても、「別に会いたくない」なんて言いそうな親だ。「結婚するかも」と言っても、「まだ早いんじゃない?」と言われたようで。兄弟と話してる時に言ってたのが、「あの人は俺が誰と付き合ってても、何かダメ出ししてくるような人だ。だから今まで付き合ってる女を紹介しようと思わなかった」ということ。私だけが思ってたんじゃないのね。。


以上のことから、私は恋人を親に紹介することに関して非常に消極的だし、臆病になっている。またダメ出しされたら嫌だなあと思ってたらこうなった。
そろそろいい年なんだけど。いい年だから、そういうこともした方がいいんだろうけど。。


親も子離れしてないのかな。