アラサーの雑記

日々の思いや出来事の雑記録

ふわっと9月のおさらい

2016-09-27 00:15:25 | 日記
カットの件から一転、今月は今までの間、かなりハイな状態で過ごしていた。

自分でも怖い位に、軽躁状態。今まで意外と落ちないで過ごせた。
昨日の夜から、また落ちてるけど…

それは多分、生理前だから。吸い込まれそうな位の眠気。プラス不安定なメンタルになりやすい期間っていうのが前面に出てる感じがする。
女である以上仕方のないことだし、あまりズルズルとは引きずらないような気がする。なので、そこまで不安にならないでもいいかもしれない。
…と思ってる。毎回生理の辺りはメンタルがアレだもの。


単純に、最近変に動き回ってたからこその疲れもあると思う。意外と身体が動くから無理したんだろうな。


じゃあ何でこんなにも動き回れていたのか?っていうと…きっと解放感からくるものだったんじゃないかと思う。
ここ5ヶ月ずっと頭を悩ませていた、あいつと会わないで済む・連絡を取らないで済むから。
「彼氏」という存在が居ないことで、私の行動の自由度が上がったから。あいつの束縛が厳しいっていう訳ではなかったのだけど、よく考えたら高2の1月から最近まで、誰かしらの存在があったから。その間、彼氏が居ないという状態は2ヶ月位だった。その2ヶ月の間も、「付き合って」と言われて返答を保留していたような状況だった。
長年そういう状態でいたので、今のフリーな感じはかえって新鮮というか何というか。


それに、私はもう色恋沙汰なんてしばらく御免だ。この5ヶ月はもちろん、過去にも面倒くさい思い出があるので。私の中にも、「自分から好きになった人には好きになってもらえない」の法則があるし、自分は恋愛不適合者だと思っているし、しばらくはそういう気分にはなれないと思う。
まあこの辺りの話はまた別件で書き殴ることにする。


今月は変なアクティブ発揮した節があったけど、会いたい人やしばらくぶりの人、初めましてだったけど楽しく過ごせた人等、人との交流で元気を貰えたり、楽しい気持ちや嬉しい気持ちで過ごせたりしたからこそ、何とか落ちないで済んだのかな、と思う。
なので、今月は人に救われた。本当にありがとう。


私は不安定で危なっかしくて、自分でも己の気持ちをコントロールできずに翻弄されっぱなしの人間で。これからも定期的に「死にたい病」が襲ってきたり、あまりうまく笑えないこともあるかもしれない。だけど、少しだけ今は楽だから大丈夫。まだ生きよう、生きていていいかもしれないって思うから大丈夫。

9月はやっと少しだけ、解き放たれたよ。
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カット

2016-09-06 03:30:28 | 日記
もう何年もしてなかったのに。
卒業できたと思ってたのに。

泣きたいのに思ったより泣けなくて、それが余計に苦しくて。
泣けない代わりに、切りました。


昔の傷跡を後悔してるから、残らないように。少しだけ。
久しぶりだから、昔程の勢いも無い。そんなダサい切り方。この年で切った時点でダサいのだけど、一人で居ても泣けないことが辛かった。


まだ、卒業できてなかったのね。
早く終わろう?
こんなクソみたいなこと。
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秋の始まり

2016-09-06 01:06:05 | 日記
8月。
モヤモヤとしていた。真実を知りたいと思っていた。そんな中、仕事は繁忙期で慢性的に忙しくて、痩せこけた私は体力的にもギリギリで過ごしていた。


7月の死にたいモードからは解放されたけど、相変わらず体力的にも、精神的にも余裕が無くて。若干ハイになることもあったけど、それはそれで問題だし、調度いい塩梅というものが見当たらない感じだった。


8月の終わりに差し掛かった辺りからは、冬うつモードの匂いを感じ取り始めた。まだ昼間の気温は高いけど、日照時間が少しずつ早まってきている。そして、朝晩の気温が下がってきている。この感覚、私が苦手なやつ。


怖い。冬うつモードが怖い。
ズルズルと呑み込まれてしまいそう。
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