7時に、お袋の整形受診の順番取り。
9時から、老健を訪れ、そこのケアマネさん？と相談。
11時に、自分の薬をもらいに、耳鼻科に行って
13時に、お袋の診断書のお願いに脳外科へ
15時に、施設にお袋を迎えに行って、そのまま整形受診
16時過ぎ、お袋を施設に帰して、俺は院外処方の薬をもらいにいって…
17時過ぎ、自宅で薬を分包して、施設に届けて、今日のミッション終了。
18時過ぎ、連れと外食
…と、日常的にありふれた1日、でしたとさ.
7時に、お袋の整形受診の順番取り。
9時から、老健を訪れ、そこのケアマネさん？と相談。
11時に、自分の薬をもらいに、耳鼻科に行って
13時に、お袋の診断書のお願いに脳外科へ
15時に、施設にお袋を迎えに行って、そのまま整形受診
16時過ぎ、お袋を施設に帰して、俺は院外処方の薬をもらいにいって…
17時過ぎ、自宅で薬を分包して、施設に届けて、今日のミッション終了。
18時過ぎ、連れと外食
…と、日常的にありふれた1日、でしたとさ.
ショートステイしている施設は、当初、4月末までしかお袋を預かれないと言っていたが
キャンセルが出たらしく、
昨日、連絡があって、5月末まで預かってくれることになった。
ほっと、ひと安心。
5月末までに老健に入所できればなあ。
ケアマネさんと相談。
お袋が認知症になってから
ケーブルテレビを解約を申し込んでいた。
そして、俺の部屋の電話番号も解約を申し込んでいた。
ケーブルテレビは、母親しか見ていなかったし
俺の部屋の電話番号は、
お袋が、俺へのモーニングコールと、「飯できたよ」コールでしか、
鳴らしていなかったから、もう誰もかけてくることはなくなったし。
電気工事を申し込んでから、
工事をしてもらう今日までの間に
お袋は、この家からいなくなっちゃっている。
見ないものに、金を延々と払い続けることは馬鹿馬鹿しい。
家にいると、何をしていても、静けさが身にしみる。
独り暮らしって寂しいね。
今まで、独りで暮らすってこと、したことなかったんだよなあ。
家の中に必ず誰かがいてくれたんだなあ。
こんな狭い家でも、ひとりには広すぎる。
転倒、骨折のあわただしい中で
施設に預かってもらったから
お袋の部屋は出て行ったときのそのまんま。
少しづつ整理を始めてる。
思いがけないものが大切にとってあったりするんで
それを見つけるたびに泣けてくるんだ。
久々に
みゆきさんをBGMに、日記を書いてる。
午前10時頃、施設から電話がかかってきた。
「おかあさんの左膝が腫れて痛がって歩けない状態なので様子を見に来てほしい」
俺
「今から午後の整形外科受診の予約を取って、午後2時頃に施設に伺います」
午後2時、施設に伺うと、お袋が車椅子に乗って玄関まで降りてきた。
膝が痛くて、どうにも立ち上がれない。
俺の車に乗り込むことができない。
施設の方の配慮により、車椅子で乗り込める車で医院まで送迎してもらうことにした。
（オプション料金加算）
受診。
レントゲンをとって骨の状態を診てくれた。
先生の見立てでは、変形膝関節症による偽痛風だそうだ。
注射で膝の水を抜き、処置は完了。
痛み止めを出してもらった。
昼飯、夕飯、撮り損なう。
施設の人にお袋を迎えにきてもらい
俺は薬局で薬をいただき
自宅へ帰り、食事ごとに分包して施設に持って行き
看護師さんに症状を説明して、業務完了。
これだけのことなのに、ほぼ1日仕事。苦笑。
忙しくて忙しくて、仕事をしている暇がない。
お袋は今、ショートステイの施設に入ってる。
これから、老健にお袋に入ってもらう…
こんなことを考えていると
頭の中にいろんなことが浮かんでは消えていく
もっと俺が我慢して自宅で介護すべきじゃないのか？
もっと俺が頑張らなきゃいけないんじゃないのか？
世間ではもっと頑張っている人が山ほどいるんじゃないのか？
だいたい親を施設に入れていいのか？
親戚が何か言ってくるかもしれない。
親を施設に入れて後悔しないのか？
親を施設に入れないで、俺自身が生活していけるのか？
毎晩、眠れなくて、大丈夫か？
俺の身体はもつのか？
これくらいで弱音を吐いてちゃだめなのか？
今考えてることって正しいのか？
だいたい、何が正しいって言うんだ？
罪悪感？
施設に入ってお袋は寂しがらないだろうか？
お袋は悲しがらないだろうか？
俺はどうなんだろう。
やっていけるのか？
母親の幸せ
俺の幸せ
母の介護を頼める人は俺以外にいないという現実。
そりゃ、親戚の人たちは、母親を心配して、
様子を見に、家を訪ねてくれるけど、介護をしてくれるわけじゃない。
夜、母親に付きっきりになってくれるわけじゃない。
手を引くのも
髪を梳かすのも
着ているものを上げ下げするのも、俺だけだ。
素っ裸のお袋にずけずけものを言えるのも俺だけだ。
だけど、早いなあ。
たった2ヶ月だよ。
2ヶ月前までお袋は普通～に生活していたのに、あっというまにこうだもんなあ。
お袋のスピードに翻弄されっぱなし。
追いつけない。。
疲れた。
でも、このままどこまで行くんだろう。
何につけ、決めるのは、俺、
決めなきゃならないのは、俺、なんだよなあ。
それが、しんどい。
夕飯、取り忘れ？
やってることがちぐはく。
居間のエアコンが故障してることに気がついた。
前からお袋が壊れていると言っていたのに、取り合っていなかったことを思い出した。
本当に壊れてたんだ。
電気屋さんに相談すると、買い換えたほうが良いらしい。
ついでに、爆音を鳴らす室外機の、俺の部屋エアコン（25年使用）も、
更新することにしたんだけど、
2台更新。
節約しなきゃと言いながら
金が飛んでいく話を進めている。
エアコンはお袋が気にしていたからと思うと、やっぱ買い換えだ。
お袋が施設に入っちゃって
ケーブルテレビを見る人がいなくなったんで
解約しようとしたら、
普通のアンテナで受信できるようにするために工事が必要らしい。
これで、また、散財。。
んでもって、ケーブルテレビの解約料も別にかかるみたい。
俺って、馬鹿なんじゃないの？
あれもやらなきゃ、これもやらなきゃと焦ってばかりで
なんだか、必死になって空回りしてる。
あ。
お袋の携帯も解約しなきゃ、だな。
お袋をショートステイしている施設から連れだし整形外科を受診。
施設に迎えに行くと
看護師さんに連れられてお袋が玄関まで降りてきた。
俺を見つけるなり、いきなり、泣き出す。
たぶん、うれしかったんだと思う。
そして動く右手で
俺の顔をなでまくり
自分の額を俺の額にくっつけてくる。
友達はできた？
ご飯はちゃんと食べてる？
眠れてる？
車に乗せ整形外科に。
肩のレントゲンを撮ってもらった。
順調らしい。
でも、バンドで腕周りを固めてるんで骨折が治ったとしても
筋力が戻るかどうか、不安だ。
整形外科で
トイレに行きたいと言い出したんで、ちょっと焦る。
足下がおぼつかないんで、一緒に入って、
ズボンと下着を下げてやってから、座ってもらう。
んでもって
用が済んだら、トイレットペーパーを切ってやって
拭くのはお袋に任せて、済んだら
ズボンと下着を上げてやって、
流し忘れないように、しっかり流した。
会計が終わり、施設に戻るよと伝えると
素直に、「うん」と言う。
もう少し帰るのをいやがると思っていたのに。
外食も好きなんだけど
外へ食うに行くのが、それも独りでって、
寂しい…
とは思わないらしい＜世間。
認識を変えて
ラーメン屋と牛丼屋以外でも
独りで飯を食いに行けるようにしなくっちゃ、だ。
今日は脳外科クリニック受診。
ショートステイでは、お袋を病院には連れていってくれないんで
俺が迎えに行きお袋とクリニックへ。
脳外科さんのお薬をもらいに行ってきた。
１４日にやった検査の結果を、
教えてもらったんだが、
調べた数値が標準値の下限のぎりぎりに落ちてきている、とのことだった。
それが何を意味するのか、よくわからん。。
病名は、レビー小体型認知症なのかと聞くと
先生は、数値と症状からして、たぶん、そうだとのことだった。
薬を１ヶ月分出してもらい家に帰る。
思う。
薬で認知症を遅らせるってことはどういうことなんだろう。
薬なんか飲まずに、普通に病気が進んでいくことと、何が変わるんだろう。
お袋は、何が何だかわからない状況になってる。
ネットを検索すると、レビー小体型認知症の平均的な寿命は７年だと書いてあるサイトがあった。
薬を飲んで、仮に寿命が１０年に伸びたとしても、
それは、母にも、俺にも、つらい３年になるだけなんじゃないか…。
これからの母親の幸せって何なんだろう。
そして、これからの俺の幸せって、どうなっていくんだろう。
考えてしまうことが次々と浮かんでは消えていく。
でも足らぬ狸の皮算用。
来年のことを言えば鬼が笑う。
起きてないことを心配してもしょうがない。
心配事の99％は起きないらしい。
心配事すべて杞憂、なのかねぇ…。
夕飯取り忘れ？
今日は温かくなるらしい。
昨日から、お袋はショートステイに行っている。
お袋がいなくなったベッド。
過去の日記を読み返してみると、あ、そうだったんだと思うことだらけ。
母親に認知症は、俺が思っていた以上に足早に進んでいき
足腰も弱まり、ベッドから起き上がることもままならず
また、深夜、早朝、夢見が悪かったりすると、錯乱した状態で泣きわめく。
4／7 転倒 上唇を切る
4／8 転倒×2回
4／16 転倒 肩骨折
気がついた転倒が4回。
もしかしたら、気がつかない転倒もあったのかもしれない。
結局、肩を骨折し、ますます生活に手助けが必要となった。
トイレに行けば、下着の上げ下ろしができず、トイレットペーパーを切ることもできない。
起床時、片手しか使えないから、ベッドから起き上がれない。
着替えも手助けがいる。
何をするにも…誰かが必ずそばにいなければならない事態になってしまった。
「誰かが」じゃなくて、「俺が」なんだけど。（苦笑
ありがたいことに、お袋の様子を見に来てくれる親戚や友人はたくさんいる。
けど、手を出してくれる人は、やはり一緒に住んでる人だけなんだ。
誰もが、「お前に倒れられちゃあ困るから、お前の好きにしてくれればいいよ」とアドバイスをしてくれる。
お袋の将来を決めるのは、俺しかいないし、俺から相談されても困るんだろう。
逆の立場だったら、相談されたら、やっぱり、やだもん。答えられない。笑
いま、何もやる気が起きない。
燃え尽きてる。
軽い鬱状態、なのかも。
昨日から、お袋はショートステイに行っている。
お袋がいなくなったベッド。
過去の日記を読み返してみると、あ、そうだったんだと思うことだらけ。
母親に認知症は、俺が思っていた以上に足早に進んでいき
足腰も弱まり、ベッドから起き上がることもままならず
また、深夜、早朝、夢見が悪かったりすると、錯乱した状態で泣きわめく。
4／7 転倒 上唇を切る
4／8 転倒×2回
4／16 転倒 肩骨折
気がついた転倒が4回。
もしかしたら、気がつかない転倒もあったのかもしれない。
結局、肩を骨折し、ますます生活に手助けが必要となった。
トイレに行けば、下着の上げ下ろしができず、トイレットペーパーを切ることもできない。
起床時、片手しか使えないから、ベッドから起き上がれない。
着替えも手助けがいる。
何をするにも…誰かが必ずそばにいなければならない事態になってしまった。
「誰かが」じゃなくて、「俺が」なんだけど。（苦笑
ありがたいことに、お袋の様子を見に来てくれる親戚や友人はたくさんいる。
けど、手を出してくれる人は、やはり一緒に住んでる人だけなんだ。
誰もが、「お前に倒れられちゃあ困るから、お前の好きにしてくれればいいよ」とアドバイスをしてくれる。
お袋の将来を決めるのは、俺しかいないし、俺から相談されても困るんだろう。
逆の立場だったら、相談されたら、やっぱり、やだもん。答えられない。笑
いま、何もやる気が起きない。
燃え尽きてる。
軽い鬱状態、なのかも。
お袋を楽しませるはずだったレンゲ。
まだ咲いてる。
朝9時に母親をショートステイに連れてった。
あっけないほど、施設の方に母親は建物の奥に手を引かれていき
職員の方が、「（お帰りになっても）いいですよ」と声をかけてくれた。
家に帰ると
当たり前だが、めちゃくちゃ静かで、こんな静かだったんだと、気が抜けた。
音がしない。
音がしない。
そっか、いつも騒がしかったんだ。
なんでこんなふうになっちゃったんだろ。
2月の終わりから、
おかしくなったお袋は
あおれよあれよち言う間に
別の世界に行っちゃって
言動がおかしくなったと思いきや
転倒したり、
検査したり、
時間外受診したり、
飯をくわんかったり
起きてる間、ずっと喋っていたり
目をつぶって、何かに応えるかのように手を揺らし続けていたり
料理が作れなくなったり
掃除ができなくなったり
洗濯物が畳めなくなったり
着替えができなくなったり
トイレに間に合わなかったり、
ベッドから起き上がれなかったり
骨折したりで、息つく暇もなかった。
負けたなあ…。
ケアマネさんに、無事、施設に届けることができたことを電話で連絡。
なんか、こみあげて来ちゃって、電話口で泣いてしまった。
お袋、片腕が使えないから、起き上がれない。
トイレに行くのも大変なら
トイレットパーパーの紙を切るのにも難儀している。
もちろん、ずぼんや下着の降ろし上げにも不自由している。
俺が手伝って、用を足させる。
寝て起きれば、夢見が悪いせいか、泣きじゃくって目を覚ます。
時折、どっかの世界に行っちゃうし
行動も変で、いろんなことしでかすし、片時も目が離せない。
24時間二人羽織。笑
世の中の介護している方々って、たいしたもんだ、なと思う。
母親に時間を持って行かれるんで
自分の時間がまるでなくなり、俺自身の自分のことが何もできなくなってきた。
部屋は散らかり放題
洗濯物は、畳んであったり、広げてそのまんま、であったり
ゴミが放置してあったり
部屋を掃除しようとして、掃除機を出して、そのまんまになってるし
引き出しがあけっぱなしで、アイロンも使いっぱなし
…なんでもかんでも、中途で放置してある状態。
泣けてくるわん。
朝一番で整形外科受診。
お医者様の見立てでは
三角巾で腕を保護し
肩をバンドで巻いて固定して6週間ほど様子をみるとのことだった。
でも、これで片腕が使えなくなった。
ふと思った…
土曜、日曜は俺が看るとしても
平日は、誰も看てくれる人がいない…どうしたらいいんだろう。
仕事を休むしかない…？
ほかに選択肢がない？
俺が混乱してきた。
お医者様は6週間くらいで治るようなことを言っていた。
6週間？
平日、母親を放置できるわけもなく…
何をどういうふうにすればいいのか、わかんなくなって
ただただ呆然としているしかなかった。
そこへケアマネさんからの電話。
「ショートステイの施設を確保しました。 あなたの身体がもたない」
兎にも角にも、その話に飛びつき、月曜から施設に預かってもらうことにした。
期間は4／30まで。
医院から自宅へ帰るとほどなく
ケアマネさんと施設の方が来てくれて、ひととおりの説明を受けた。
正直、俺は疲れ切っていて話が頭に入ってこない。
4／30以降は、どうなるのか。どうすればいいのか。
預かってくれるところがなければ、当たり前だが、俺が看る。
費用は、4／19～4／30までで、だいたい10万円くらいみたい。
高いのか普通なのか妥当なのか安いのか…ほかに手段がない。
これから、これが続くとすると、心配なのは、お金のことだ。
1ヶ月20万円は軽くかかるようだが、預けるしか選択肢がない。
24時間、俺が母親につきっきりで面倒をみるのは無理。
でも誰もやってくれない。頼める人もいない。
お袋に付けば、仕事に行けない。
仕事を辞めればいいのだろうか？
俺、考えが混乱している？
お袋みたいにボケちゃってる。
なんだかんだで、
いろんなことで錯乱して
ショートステイを契約した後、ぼうっと将来のことを考えてみた。
ショートステイ、年間だと240～300万円かかるようだ。
母親の年金は、年間およそ120万円。
300－120＝180万円、これをどぎゃんとせんといかん。
俺の定年までの、あと2年間だけだったら、
なんとか工面して出せない金額じゃないけれど、けっこうきつい。
で、定年後は、やっていけない…。
破綻するじゃん。
俺の蓄えをお袋にまで注ぎ込んで、すっからかんになったら
俺が生活保護でみてもらうってことになるんだろうか。
いらん心配してもしょーがないんだけど。
ケアマネさんに相談してみるか。
僕たちの将来は～めくるめく光の中～…なんて、夢だったんだね。
母親に夕飯を食べさせて…様子がおかしい。
左腕がまったく動いていない。
「左腕、どうしたの？」
「転んで手が上がらない」
まるで動かないみたい。
はっきり言わないお袋。
でも、動かさない限り痛みもないようだ。
どうしよう…金曜の18時
開業医は閉まっている。
明日行くか？
でも…。
隣の小母ちゃんにも来てもらい
お袋と話をしてもらった。
転んだのか？と問い詰めると
そうだとの返答。
どうやら、転倒したらしい。
そう言えば
俺が帰ってきたとき
居間が少し散らかってた。
あれは、転んだ後、立ち上がるために、もがいた跡だったのか。
市立病院の時間外に連れて行き診てもらった。
頭部のCTと肩の写真を撮ってもらうと
肩を骨折しているとのこと。
明日、開業医の整形外科につれていってくれとのことだった。
愕然。
明日から、デイサービスに行くはずだったのに。
お袋の心配をせずに久々に出かけられると思っていたら、
ずっとお袋についていなくてはならない状況になっちまった。
疲れがどっときた。
自宅へ帰って
今晩から、母親の寝てる部屋の隣の部屋で寝ることにした。
部屋の入り口は開けたままにしてお袋の様子がわかるようにした。
トイレとか、歩くときは、付き添わなきゃだ。
片手でしか踏ん張れなくなったので、そもそもベッドから立ち上がれない。
