いつも。

この生活も随分慣れたなと思う

今の生活になってからは
何かと自由が増えて気持ちが楽

それでも見る夢はいつも最悪で
目覚めが悪い

時折　亡くなった人が出てくる
内容は大したことではないけれど
それでも何かしらココロには重い


あなたにはいつも
気にかけてもらってありがたいなと思う

私の毎日の生活の中でも
あなたの存在はとても大きくて
気がつけばあなたのことを考えていたりする

それはどんな時でもそう
何を見ても何を食べても何を話していても
常にあなたに結びつく

あ、、、このことは前にも話したね

あなたが時々
飲みに行ってもお前の事ばかり考えていたと
言ったことがあって
そんなことをあなたが思ったりするんだと驚いたりする

あなたも私が想うように
考えてくれたりする？

どこまで本音を言ってるのか分からないから
どう捉えていいのか分からない

そんなことがしばしば…困ったもんだ


昨日　珍しくかなり酔っていて
その時でさえもこれが本音なのか
あくまでリップサービスなのかが分からない

あなたが優しいことは確か
それはとてもよく分かってる


丸６年
そして７年目

付き合いも長くなったね

寂しい、ツラい、悲しい
その回数も以前から比べれば
かなり減ったと思うよ

たくさん凹んだこともあったし
一人泣いたこともあったけれど
ちょっとしたあなたのくれる優しさで
それを忘れさせられてしまう

損な性格だなと思う



あなたはずっとあなたのままだね
きっと変わらない

ずっとずっと誰にでも優しくて
そしてみんなに愛される

うらやましいよ

そして憎らしいｗ





ゴメンね


いつもありがとね

先。

時間が過ぎるのがあっという間だった

相変わらずの弾丸ツアー

忙しいのにありがとうね

いろいろ話したいこともあって
あれもこれもと話したけれど

あとになって
あのこともこのこともそのことも
話してなかったことに気がついて
あ～あ…と思ったりする

とても残念

次にと思うでしょう？
それは無理
忘れてしまうから。。。




いつもこの時期になると
なぜか置いてきぼりになった気分になって
寂しいなと感じる

私は大人で物分りも良くて
怒らないし従順

だと、勝手にそう思ってる


だけどどこかココロの中では葛藤があって
それはやはり
あなたのことが好きだからなんだろうなと思う

だからと言って
できることとできないことがあって
それを考えるとなにかと面倒で窮屈になってしまう

そんなことを考えると
私も大したことのない女だなとつくづく思う


そんなわけで今年もまた
この年末にきて
この先のことを真面目に考える自分に
相変わらず成長しないなと感じてる



この次に逢う予定を入れられるのが
私のココロを惑わす

一番厄介なことなのかもしれない


そのうち正直に話すね

話せばきっと
この先の枝が伸びることは無くなってしまうかもしれないね

毎日。

最近　あまりよくない
何がよくないのかと言うと
身の回りがよくない

一般で言う運が悪い？
そんな感じ

仕事でも何か不運がついて回る
何をしてもついてない感じ

意識の持ち方が悪いのかなと思ってみたりする

反省も込めて
謙虚に謙虚に過ごそうと思う

いつも謙虚じゃないのかと聞かれれば
謙虚だと思ってるんだけれど
なお一層。。








ねえ…あなたは幸せ？

満足してる？








私はダメだね


卑屈なのかな

捻くれてるのかな

ワガママだなと思うよ



いつも気を遣ってくれて

ありがとね


ゴメンね

もやもや。

落ち着かない
何かおかしい

凹みも疲れもあって
でもどこかで諦めもあって

自分の不甲斐なさを悔いて
情けなくて落ち込んで
それでもまた一からと踏んばろう



そう思ったはずなんだけれど
根っから根に持つタイプ
グチグチ凹む
逃げ出したくなる

開き直りがなかなかできないんだよね

本当　とことん諦めが悪い


どう向き合うか

いや、大丈夫でしょ






ヤダヤダ・・・本当にヤダ


しばらくはダメかもしれん。。



ゴメンなさい。

たくさん。

いっぱい楽しんだんだね
たくさん飲んだんだね

ご機嫌だったよ。。

饒舌だしね
それでもろれつは回ってなかった

可愛いなと愛おしいなと思ったよ


それに騙されちゃダメなんだけれどね


私はね

いつでもあなたのことを思い出してるよ
何を見ても何を食べても何を聞いても
全部があなたに結びつく

信じる？
想像できる？

でもその一瞬はすぐに過ぎてしまって
あとには達成されない寂しさだけが残る

その連続。。

解っているけれど埋まらない




久しぶりにたくさん話したね
他愛もないことだけど私にはうれしいこと
気持ちが満たされる

好きなんだろうなと思うよ



そうそう…
周りが私に助言してくれるのは
優しさかもしくは同情
欲しくもないけどね

それは正直求めていないし期待もしてない
それはあなたにもそう

そんな想いはいらない

そこが難しいところ


そんなことを再認識させられると
正直　本当に長生きしたくないなと思うよ

ならば明日にも死にたいぐらい
そんな簡単にはいかないか…




ゴメンね


いつもありがとね