不安。

私ね
あなたのこと
本当は話したいのよ

だけど　そういうわけにいかないでしょ…

本当はそうしたい

けど　そうできない

分かるでしょ…

「違うよ～」なんて言うこともない

「実はね～」って言える


でも実際　そうはいかないでしょ


だからツライ

だから困る


だから…嘘をつく



罪だね
ある意味ね



私には罰
ある意味ね



すごくうれしい

…けれど

すごく怖い


そして…困ってしまう



うれしいのに泣きたい。。

複雑。

最近　あまりそういうことないよね

いつも一緒に見て　聞いていたもんね

だから　なんかこう　物足りないというか
なにかいろいろと考えてみたりもして

だからと言って
彼らのことだもの楽しくないわけがない

久しぶりに横ではしゃいでいるのを見て
大きな声で「スゴイ」って横で言ってるのを聞いて
それもまた　うれしくないわけがない

複雑な心境

親という生き物はそんなものだろうか
…なんて思ってみたりした




「お前の住む街をみたい」そう言ってたね

好奇心旺盛
本能のまま
気の向くまま
無邪気

本当　たくさんの時間を遣って
あなたはそれでも来たいという

考えたこともないようなことを
さらっと言ってのける

そして実行する


バカなのか
不真面目なのか

それとも純真なのか


判らないけれど

どれも全て『あなたらしい』（笑）



そこについつい負けてしまう自分がいる

やっぱりあなたには勝てる気がしない

勝手。

都合が悪いとか
言いたくないとか
そういうことじゃなくて

このタイミングで
…とか

今じゃなくても
…とか

忘れてた
…とか

いろいろあるよね


いちいち聞くのもおかしいことだし
だからってどうなのか分からないのも
迷いの元


だって　あなたにとっては当たり前のことだもの

だからきっと私は無言を貫く



いつも　くるわけのないメールや電話を
待たない努力をする

「あっ　そうだ」と思いついたことを
メールすることを諦める

今日は何曜日
今　何時

そう思いながら自分を説き伏せる


隠してるわけじゃなくて
言いそびれることだって
言わなくても分かる的なことも
なんとなく感じてるし

寂しがるだろうなと思ってる
…ことも

なんとなく伝わってる


だから　私の勝手

あなたに何を言ってたとしても
私が勝手に解釈して
勝手に我慢して
勝手に凹んでるだけ


好きだなと思うことも勝手



だから　いつか嫌いになってやる　と
思うことも勝手

落差。

長いようで短かった
もっと長いと思ってた

もしかして長くてイヤになられるんじゃないかと思ってた

だけど　あっという間だったよ

もう帰るの？
そう思ってた

本当に帰るのがイヤだったよ
あ…今でもイヤだわ　（笑）


あなたはどう思ったんだろうな…




今回もいつも通り楽しかった
歳も考えず　はしゃいでしまったね

爪は割れるし
飲みすぎたし
筋肉痛だしね


いっぱいお喋りもしたし
ふざけてばかりいた

ドライブのいいところはそういうところ
気兼ねなく話せる


一緒のご飯も美味しかった
いろいろな発見もあった




「今より北に来たら…」
って聞いたら

「お前と住む」
って言った

いつもそう
有り得ないことを平気で言う

出来るわけがないことを簡単に言う


そう言われる相手にはうれしいと思えること
…なのだろうけれど

それは全くうれしいことじゃない
むしろ　悲しい


『想い出』

この言葉も本当は好きじゃない
なんとなく…


楽しい反面
そんなことも思ったりもした



『いつもありがとう』
この気持ちはいつも変わらない

こんな私のために
楽しませることをたくさん考えてくれてる

今まで生きた中でこんな経験なかった


本当にありがとう

ゴメンね。。

疲れた…

なんかさ
眠りたいのに眠れないんだよ

お腹も鳴ってるのに
食べたくないんだよ

でね
動くとフラフラするでしょ
もちろん 動悸も息切れもするしね
ヤバイぞって思うの

だけど 面倒で
なにもしたくない





お願い

一緒にいて…