予定が入ると
やはりテンション上がるのよ
楽しみだなぁと思うのよ
何をするとか何がしたいとか
そういうことではなくて
会って話ができるんだなぁと思うだけで
うれしくなるんだよね
不思議。
よほど人に飢えてる？
一人が好きなくせに
そんなことを思う今日この頃
話すとね
うれしいのね
楽しいしさ
だからって
いつもできる訳じゃないじゃない？
あなたの都合と気分で決められるんだからさ
そうなるとね
もぉ～！とか、あぁ～！とか
このぉ～！とか、バカぁ～！とか
思ったり、思わなかったりする訳
こんなに優しい私がよ？
可哀想でしょう？
それなのにいつも誤魔化されて
不憫でしようがなくない？
何もいいことがないなぁ
何かいいことがないかなぁ
そうでなきゃ
やってらんない
と、日々暮らしています
こうして心の内を話せるだけ
まだマシです
語らなくなったらもう…
そんな気がしています
本当は
あまり寂しいと言いたくないのよね
でも言わなきゃ
判ってくれないでしょう？
老い先そんなに長くあるわけでもないのにさ
我慢してたって
誰も誉めてくれないっつぅの！！
って、そんな感じです
おやすみなさい
複雑
とても複雑な心境です
好きだけでは
どうにもならないのだと思いました
あの否定は全て私への言葉なのでは？と思ってしまいます
キツいです
分かっていてもキツい
バカみたい？
私もそう思います
検査結果
絶対大丈夫だと思ってる自分
そんなところない？
私はある
だから余計にきちんと
毎年検診受けないといけないんだと思う
変な自信があるのよね
自分は…みたいな
お互い定期検診
欠かせない年頃になっちゃったね
本当歳を感じるよ
肌も体力も気力もね
悲しいほどです
今度久しぶりに会って
幻滅されたらどうしよう
とか、本気で思ったりする
毎年成人式の連休は
成人式に当たってなければ
毎回会ってたんだよね
今日運転しながら考えてて
ふっと思い出したの
この連休はいつも私のためにあけてくれてたって…
あ～やっぱり
やっぱりそうだ
そうなんだ～
って思ったよ
結局 仲間、徳島、ゴルフ
この３つにやられたんだ
いや私は
この３つには敵わないんだ
気がついていたけれど
とうとう飽きられてしまったんだなぁと
確信しました
今までありがとう
悲しいけれど
これが夢ではないのだと実感しています
お身体ご自愛なさって
みなさんに愛されるあなたでいてください
寂しいねぇ
悲しいねぇ
残念だねぇ
やはり休みの前日や連休前は
かなりキツイです
会いたくて、寂しくて
とても恋しくなります
そんなこと思ってるのも
私だけでしょ？
腹立つよねぇ
まだまだ先は長い
ため息だ
苦しい。
どこ吹く風
どんなに凹んで
たくさん悲しくて
いっぱい寂しくて
落ち込んでも
あなたからすれば
何？
そんな感じね
大人ね
それかクールなのか
そこまで思うほど
好きな相手ではないからかな
あ～やっぱり私バカみたい
やだやだ
まあ結局
何を言っても騒いでも
どうにもならない事だから
って事なんでしょうねぇ
判ってる
判ってます
それでも寂しいの
こればかりはなくならない
それを通り越したら
もう諦めしかない
諦めちゃってる
って言ったら
それが一番あかん
お仕置きだって…
セーラームーンか！
もう…ため息しか出ない
