何度。

何度謝られても
出来ないことは仕方がない

頑張ったところで
後で後悔してしまうような
無理をする訳にもいかない

それはあなたのせいではないのだから
謝らなくていい


最近はもう
寂しいとかツラいとか
考えない

期待しない方がいいと思っているし
何も求めない方が気が楽なのだと感じている

幸せを望んだからといって
幸せが舞い降りてくるわけもない

なにかを想像しても
結局は諦めた方がよいのだと
気がつかされる

何かしようとかこうしたいとか
生意気に思っちゃダメなんだろうなぁと感じています



何かを思えば
無ではいられない

でも無でいると
傷つかなくてすむ


何かを思えば
どんどん頭や顔がチクチクと痛むし
お腹も痛いし吐き気もする



自分の居場所を探すことも
無意味

毎日生きることで
精一杯だもの

大丈夫。

心配しなくていいので
遠慮なく
キャンセルしてください

もともと
なかった案なので
無理しなくていいのです

なにかと忙しいでしょう？
その合間なのでしょう？
まあ髪は切りたいのだろうけれど
そこまでリスクを負うことはないよ

いつもついつい期待して
過ごしてしまうと
ちょっと……なことがあったときに
とてもショックが大きくなるので
自分なりに考えて過ごしています

だから大丈夫
あなたが無理する方が
とても嫌で怖いです

気乗りがしないのに
無理すると
お互い変な空気になる

なので遠慮なく




電話ありがとうございました

久しぶりに話したなぁって
気がしました

疲れているのにスミマセン

気をつかわせて
ゴメンなさい












君が思うよりも
僕は不安で寂しくて
今日も明日もただ精一杯
この想いにしがみつく

ここ。

ここ１ヶ月
ここには何も残してない
全く書けなかった

もうここを始めてから2000日を越えて
５年以上つらつらと思いの丈を書いてきたんだなぁと
つくづく感心したりする

結局 話したいことや
言いたいことが
話せない聞いてもらえない
時間がない

そんなことで始めた気がする

だって
それこそ付き合いはじめに
そんなことを言ったら
これ以上は無理！！
と、あなたに言い切られて

それでまあよく付き合いたいとか
自分から言ったもんだなぁと
思ったものでした
そう考えると最初から
ずっと、ずっとそんなんだった


そんなわけでここには
いつも私の勝手な想いだけで綴っていて
申し訳ないなと思ったりもします





だから今回も
大したことでもないことで
相変わらずスゴく考えました
悩みすぎて吐きそうでした


実際写真を見て
ショックすぎて吐きそうにもなりましたが、、、

まぁこれは余談です、、




私のココロがダメなんだろうね
疲れて気持ちが受け付けない
頭が廻らない

だから言葉にもできない
ここで書く気力すらない


振り回されて
どこかで不信感があって
話したくて
聞いてもらえなくて
いつも酔っぱらってて
そして忙しくて

分かっているから我慢する
頑張っていてほしいから我慢する
嫌な想いをさせたくないから我慢する
あなたらしくいてほしいから我慢する
守りたいと思っているんだろうから我慢する
私とは違う世界なのだと我慢する


そんなときは仕事に逃げよう
大好きな仕事に
でもそんな仕事すら今は苦痛で


じゃあ私は
どこにいったらいい？
どこをなにを拠り所にしたら
耐えられる？


そんなときに
大したことでもない写メを見て
プツンと切れたのかもしれない


笑って答えてあげられなくて
情けなかったです


じゃあ次は大丈夫？かと聞かれたら

多分 、、、

ご想像にお任せします