性格。

イヤだよね

それは何となく分かるんだよね

だけど…
黙ってればいいってことができないんだよね

だからって今までのいろんなこと…
全部が全部　話してるわけでもないし
話すつもりもないんだけれどね

もちろんあなたも聞かないしね


わざわざ聞きたくないことを聞かせることもないよね
私だってそんなこと聞きたくないしね



だけどさ
八方美人の何がいけない？

情けない話
自分自身が傷つくのがイヤで
今までそうして生きてきた
…気がする

ズルいことなんだけどね

そんなズルさがいけない？


そうなのかな…


いつも『我慢』　することも
結局は思いやりとかじゃなくて
ただ単にズルいのかもしれないね


そうして今まで生きてきたんだね　私。。

無性に。

寂しくなる時ってあるんだよね

本当に無性に…ね


きっと　待てないんだな
性格的に…

もうすぐ会える

はずなんだけどさ


だけど　早く。早く。って思ってしまうんだな


でも　もちろんそんなこと思ったって
時間が早く過ぎるわけでもなくて

それは分かってるから
どうしようもなくて

で、さびし～～～い。

…になる


毎日　あれだこれだそれだと
することもやることもいっぱいあるし

もちろん忙しくて焦ってばかり

これからの一週間はお休みを挟んで
かなり多忙になること間違いないんだよね


仕事の不安とあなたに会いたさいっぱいで

くじけそうだ。。

至福。

なんかね～

長電話 幸せだなって思う


しかもさ
寂しかった なんて言われたらさ
なおさら うれしくなっちゃうよね

久しぶりにたくさん話したしね

今すぐにでも
あなたの所に行きたくなったよ


まあ あなたにとったら私は
清掃要員だろうけどね

あっ…違うって言ってたね
処理班か？

なんかさ
そう考えるといいように使われてるんだね

上手く 手懐けたよね

私もいい歳してまだまだ未熟者だよね

(笑)


なんかさ
今回も思った

何の柵もなかったら
自由に行き来できるのになって…

今更 そんなこと思っても仕方ないことなんだけどね



寂しいな～






そして やっぱり 残念だな…

反省。

なんかさ
押しつけがましく送ってるよね

別にさ
どうでもいいものだよね

勝手にそうしてるんだけどさ
あなたがイヤだと思わなければいいな

まあ　優しいあなただからきっと
そんなこと思ってても言わないんだろうけどさ


いつもさ
なんだかんだと思うわけよ

下着がくたびれていたな
…とか

ゴムが緩んでいたな
…とか

タオルの色が褪めてたな
…とか

これが好きだったな
…とか

いつも会う時は同じ服ばっかりだな
…とか



私が取り立てて心配することじゃないし
そんな立場でもないんだけどね



そんなことばっかりでゴメンね

別れ。

考えたことある？

別れる時のこと…

どのタイミングで
どんな言葉で
どういう風に別れるんだろうって

私はね
正直　かなり考えることが多いよ

夢にも出てくる

逃げる夢
避ける夢
謝る夢


でね　別れたら

私はどうなるんだろう
…とか

あなたはどうするんだろう
…とか

考えてみたりもする

でもね
途中からもう　考えるのが嫌になってね
それから先は考えないようにしてしまう

意味ないよね


きっと考えるのが怖くなるからだと思う
想像だけで悲しくなるからさ

変だよね


あえて　自分を追い込まなくてもいいのにね

だけど　そうしてしまう
そうしなくちゃいけない感覚に襲われるんだよね


電話で話したり
会って手を繋いだり
一緒にご飯食べたり
そんなことが幸せだなって思う反面

そんなこと考えたりするんだよね


二重人格？

自分の性格に振り回されてしまう感じ



あなたのことも振り回してる？

そうだったら　ゴメンナサイ。。