何かこう変な感じ
俺の看病したいだろ？
なんて言われると
え？って思う
何をいっているんだこの人は。
ですよ
はっきり言っておきます
しません。
いいですか？
よく考えてから物を言って下さい
絶対にしません。
そういう関係です
出来るわけもなく
することもありません
その程度の間柄です
勘違いしないで下さい
疲れているのに眠れない
眠りたいのに眠れない
昨日もそうだった
今日もそう…
疲れのせいか頭が痛い
ここずっと毎日頭が痛い
眠れないからイライラする
そしていろんな事考えてしまうから
よけいに頭が痛い
何かまずいことや
いけないことをしてしまったとき
必ず『大好き』って言う
そうやっていつもごまかす
別に怒っているわけでもないんだから
イチイチ謝らなくても…
何かあったとしても
もうとっくに諦めています
親子だから
全て判り合えるなんてことはない
ずっと感じてきたし
そんなことは私が一番よく判っている
弱くなって老いて
小さくなったなと思っても
幼い頃からの私の心は
ずっとずっと一緒
電話がなる度に
ハッとして動悸が早くなる
頭のなかも一瞬血の気が引く
どんなに色々な経験を積んでも
この感情だけは
私の中から消えない
今日も連続で何度も着信
その度に寒気がする
嫌悪感しかない
おかしい？
おかしいよね？
でも本当に嫌
嫌なの
我慢して自分を抑えて話す
それで精一杯
疲れた
もう勘弁してほしい
解放してほしい
そんなことを思うと
人としてどこかおかしいんだろうなぁと
自分自身で情けなく思う
いつもこんな話をすると
あなたに酷い奴だと
嫌われてしまうんだろうなぁと
思う
相変わらず人員が足りず
４月も要請が多い
上旬までは人が１人多い状態なので
それまでは出られる
それでも要請予定表がびっしり埋まっていて
少し位人が足りなくても
自分達で頑張ろうという気はないのだろうかと
疑問を感じたりする
レベルが低い
自身に甘いなぁと思う
私の４月の予定がないので
自分を予定表に埋め込んでみた
ほぼほぼ６連勤で働かなくてはならなくなって
少し苦笑
その分普段早く帰宅できるシフトになっていた
４月は棚卸しもある
少しハードかもしれない
そのくらいがいいのか？
自分でもよく判らない