変。

ここにきて

あなたに逢いたくてしかたがない


どうしたのか自分でも判らないけれど
欲求が強くなっていることは確か

いけないね。。

ちょっと気持ちが自由になったのかな
ちょっと気持ちが素直になったのかな

なにかちょっとした気持ちの変化

どうしたんだろうね。。


私ね
あなたに言われて
何年経ったんだろうと自分で数えたよ

08年が初めての出逢いだったよね

その次の年には一緒に観に行ってた？


あなたの『これから』はどこから？

私たちのこれからはどこからだったの？

教えてくれる？


その日を記念日にしたいから…


いい？


ここ重要。。



間違えたら怖いよ。。




ちゃんと考えてね。。。。。。。

いつでも。

今日はお仕事

いつも通り頑張ったよ

いつも、いつも、いつも。。。

解ってるって言ってくれたこと
とてもうれしかった

いつも頑張ってることも
よく解ってるって



それだけでもういいと思えた

私を解ってくれてるというあなたがいてくれる
それだけでいい

また頑張れる気がする

ありがとね



いつも一緒にいれなくて

だけどいつも一緒にいたくて

そんな想いだけがどんどん募って

ちょっと話ができないだけで
凹んでることが一緒だと言ってくれて

それだけでホッとできて
単純だなと思いながらもまた安心してしまう


夢●る●間　の歌詞にあるけれど

『これが最後だと…』

いつも思ってた

これが最後かも
これで最後かも

今度で…なんて毎日思って

いつでも最後は『みっともなくならないように』
そう思ってる

最後まできっと見栄っ張りで意地っ張りかもしれない





いっぱい考えてくれてありがとね

これで毎日

あなたの背中に抱きついて眠れたら

こんな幸せ

これ以上の幸せなんて無いんだろうなと思う




でも…

どこに連れて行ったか忘れたのはマイナスね




まあ…
遊ぼうと思っただけだからしかないよね

あなただからそんなことぐらいしかたないよね



私的にはちょっと悲しいけどね




一途なのは私の方だけってことだ。。

２日。

連日　帰宅が遅くて

凹むようなこともあって

ちょっと疲れ気味

というか

ヤバいほどクタクタ


この２日間だけなのに

あなたと話が出来なかったことはとても大きい



でもしかたがないよね

いつもの事


またがんばる。。



気をつけて行ってきてね

幸せ。

時間をいっぱいかけて
逢いにきてくれてありがとう

どれだけの言葉を考えても
この言葉しか伝えられないことがもどかしい

一緒に過ごす時間は短くて
それでも一緒で居られるのがうれしくて
私のために使ってくれてるたくさんの時間

とても幸せだなと思う

ありがとね。。


何をしていても
何を食べていても
何を聴いていても

一緒だとまたいつもと違った時間になる

一人で居る時の時間とは違う

幸せ。。

ただ単純にそう思う


さすがに帰るときは寂しいよ

でも別れてからのあなたの時間はとてつもなく長い
それを考えると
そんなことは言っていられないね

ゴメンね





彼らに出逢わなかったら
きっとあなたには出逢わなかった

そんな話をしたね


こんな人生

私が今まで生きてきて

ここまで影響を与えてくれたのは
彼らとあなただけ


出逢えたことを幸せだと思っています


今こうしていられるのは
あなたのおかげ


ありがとう


ずっと一緒にいられたら

もっと、もっと、もっと

幸せです



あなたには元気で長生きしてほしいな

大好きなこともいっぱいして欲しい

あなたが幸せだと

私はきっとそれ以上に幸せだと思う


いつもありがとね。。



気をつけて帰ってね

電話。

ここずっと　必ずと言っていいほど
帰りに電話をくれるね

この環境になってから増えたよね

前とはちょっと違う

とても楽しそうに話すよね

そして話すと癒されるというけれど
今までとなんら変わりはないよ

不思議だね

そんなことあるんだね


今ね
とても中途半端で
なにか落ち着かなくて
どうにもできなくて
それでも何とかなるだろう

・・・なんて思うしかない

感じ。。


ココロがあの家に…
というか
母に支配された状態が続いていて
未だに
ココロが落ち着かない


生まれてこの方そんな環境で育った人間は
どこに逃げても、離れても
そのココロの支配からは逃げられにくいんだって

難しいね


親として
情けない感じは表に出せない
そんな意地っ張りなところも私にはあって
ついつい　頑張ってしまう

見栄っ張り。。


本当は不安でどうしようもないのにね



そんな私に
あなたの電話はうれしい

やっぱり気持ちが落ち着く

ありがとね