具合。

今日はどうだったかな
体調悪くはなかった感じかな

映画に行くって言っていたもんね
楽しんでこれたかな？

風邪が治ればきっと良くなると
思っていたけれど
そんな感じでもないし

今までの疲れがどっときた感じなのだろうから
のんびり休むのが一番なのだろうけどね

休みの日でもじっとしていられないし
何かしてないと死んでしまうとでも
潜在意識の中で思ったりしているのかな…

週末は福岡でしょ
そのうちゴルフ前日に
元カノに会いに来るとか言ってるし
ファイナルもある
サンタの時期だし大忙しだ

そんなこんなが積み重なってるんだよ

早く酷使している自分の身体に
気がついてね

思ったより長生きできなかったら
どうするの？

もう若くないよ


そんなことを思った今日の休日でした

なんだかんだ言って
私のことなんか思い出しもしない
あなたのことばかり考えている私は
おバカさんだよねぇ

迷い。

元気そうで何よりです
やはりあなたは
ちょっとうるさいくらいが
調度いいのかもしれないね


それにしても…
頑固とか言ってしまうんだね
これを頑固って言う？

私はあなたからの言葉で
自分で自分を設定し直してるつもりです

申し訳ないと思ってる
遠慮してる
とか思わないんだね

私には甘えの定義が良く解らない
あなたが言う甘えと
私が思う甘えは違うんだね

思うに…
結局 甘えかわがままなのかは
あなたのものさしで決めてる感じ？

なにが良くて何が不満なのかが
良く解らない

優しく言っているけれど
それは口先だけで
どこかあなたに操られてる？！


聞きたくないこと
聞かれたくないことは
何気にスルー
でも何かあれば持ち出す
自分の思ったように流れていかないと
それを軌道修正する

あなたの思うようになれば
それでそれが正解なのかな



私は結局どうすればいいんだろう

お前が言ってることがおかしい
訂正しろ

やっぱりそういうことなんでしょうか？

今夜は眠れそうにないかも……

悪意。

そんなつもりで言ったわけじゃなかった
それだけは分かってほしいんです

先日　おねだりをしたとき
あなたは少し不満げにいろいろと話をしていたね

語尾を荒げて話していたあなたの言うことはもっともで
私には言い訳をしようもないほどでした
もちろん　言い訳をするつもりもなかったけれど・・・



私は今回ココロが欲するままツアーに参加しています
後先も考えずにね
とても大変なのだけれど
何とかなる。。とか思っていました
ところが蓋を開けてみると
それどころじゃない・・・

結局は月の半分は食事がとれないほどの貧困
もちろん家族もね
それはもう凹みました
申し訳なくて
死んでしまいたいと思うほどでした

病気になっても
病院にさえかかることはできないんだと実感しました

それで再認識したんです
あなたと私では住む世界は違うんだったなと・・・

借金して返しもしないで
好きなだけ遊ぶ
おかしいよね

生活するのがやっとで
返せないならともかく

それで思ったんです
もういろんなところに行くのはやめようって

来年の話をするのはやめようというのは
そういうことです

あなたの負担になることは
とてもツラいことでもあるしね

出かければ出かけるほど
楽しみはあっても苦労することばかり
あなたへの借金さえ払えません
どんどんツラいことが重なってしまいます

あなたも先のことを考えると
こんな女に使ってばかりもいられないと思うでしょう？
この先の人生を考えればとてもシビアになるはずです
もう別れてもいいとさえ
あなたは思ってるんじゃないかなと感じていました

そんな時
あなたがプレゼントを・・・と言ってくれて
そんなつもりじゃなかったけれど
ついついうれしくて甘えて言ってしまいました

自分の言ったことに責任も持たずに
勝手なことばかりを言いました

あなたに指摘されて
あなたが強い言葉で話しているのを聞いて
その通りだと恥ずかしく思ったし
正直かなり凹みました


でも決して悪意があって
おねだりをしたわけではなかったんです


だから今回会うのにも
とても勇気が必要で
申し訳ない気持ちで一杯で・・・

本当に
ゴメンなさい

いろいろとありがとう

ズレ。

今回は会う前から
なんか嫌な感じがしていた

あなたのメールの雰囲気も
いつもと違うなって思ってた
調子が悪いからだと判っていても
やはり何か不安ばかりが押し寄せてくるものです

バラバラに辿り着いたホテル
さっさと置いていかれた帰り

よほどツラいんだなと思ってたよ
だけどやはりね
普段会えてないぶん
寂しく感じるものです

行く前々日に
新幹線のチケットを
発券してしまった私は
チケット変更もせず
朝早くの新幹線に乗り
散々時間を潰して
あなたが来るときにはちゃんと
改札で待っていようと下見までして
調べて待っていたのだけれど
結局 スレ違い
あげくバラバラにホテルへ到着
ホテルに行く道すがら涙目だったかな私

帰りなんて
少しでも長い時間あなたとの今回最後の時間を過ごすために
早くお土産買ってゆっくりすごそうと思ってた私

でも 調子が悪いから早く帰りたくてしかたがなかったあなた

もうすでにここで
あなたとの思いの誤差

だったら
あなたを見送ってから
だらだらお土産を買えば良かった


ね、、、
なんなんだろうね

何か私が間違っているね

自己満足？

まあ結局 自分勝手なんだね私

ことごとく玉砕

よかれと思うことは
すべて届かなかった

私は最近
いろいろなことでショックもあったから
凹んでいたし
あなたに会って話すこともたくさん溜めていたから
気持ちも切羽詰まってたからね

よけいにグダグダだったのかも
なにもできなくてゴメンなさいね



あなたの身体がとても心配
あなたはいつも元気でいなくちゃね


今回もいろいろとありがとう

やはり。

離れたとたん
とても心細い

一緒だと
のほほんと安心できているからだよね

特に何を言わなくても
そこの空気感だけで過ごせる
そんな感じが楽チンなのかもしれない


いつも会うたび
この次はないかもしれない
とか思う

こんな時間を過ごすことを
誰にも認めてもらえない
そう思うと離れてしまったらおしまいなのかもとか思う


ありがとうね

本当にごめんなさい