運転。

今日はね
高速バスの回数券を買って
子供達と出かけて行って
受け取ってこようと思ってって

で、朝みんなそれぞれ
起こされなくても起きてきて
支度始めたのね

でね
化粧してる途中　何かこう
引っかかってて

よくよく考えたら
タイヤを４本積んでこなくちゃいけなくて

と言うことは…
運転手以外はあと一人しか乗れないって事に
気がついたんだよね

長女が初めっから行くって言ってたんだけど
長女を連れて行ったら
あとの二人は何のための早起きだった？
なんてことになって
なんだか可哀想だったから
一人で行くからと言って
私だけ取りに行ってきたんだ

最初　なかなか慣れずにね
ハンドルとかシートとかミラーとか
位置がね

それでもまあ初めての道を
初めての車で走って…
のんびり帰ってきました

距離が長くて疲れてしまったけれどね


夜はいつもの練習仲間と忘年会

だったんだけど
事前に断わってた

それでも
チームのみんなそれぞれ電話くれて
「今から来い！」なんて言ってくれたりしてね

それでも行けなかった
申し訳ないなと思ったよ




毎日　日に日に嫌味がひどくなって
子供達も含めて何でなんだろうと考えてる

以前よりもひどいのはもちろんだけれど
子供達にまでにもそんなに？ということがツラい

私にはやっぱりココロのどこかで
出ていくことに引け目を感じていて
穏便に済ませたいと思うところが抜けない

だけど
こんなにも我慢しなくちゃいけないんだろうかと思う

普段の生活さえも穏やかに過ごせない
そんな普通のこともできないのかと思うとね

私は何のためにいるんだろう…
何のためにこうして生きてるんだろうと思う



また　愚痴になったね

ゴメンね

これでもう言うのを止めるからね


いつも心配かけてゴメンね

甘え。

ねぇ…

相談しないってことが
甘えてくれないということなのかな

何も話さないから？


でもそれは
話すタイミングがないからだよ

そう…
そこんとことが一番

話したいことっていっぱいあるのね
それこそ毎日

だけどいつもそれは叶わなくてさ
お互いすれ違う

好きなようにここに言い始めると
結局は愚痴だし

それに対して
とくにあなたは返事をくれるわけでもないし

一方的に愚痴ばかり言ってる方は
相手はきっと愚痴ばかり
聞きたくなくなるだろうと思うしさ


だんだん自分でも
諦めてしまってるところはあるかもしれない

どうにもならないものね



逢うはずだったこの週末も
結局は逢えなくて

これからだっていつ逢えるようになるかなんて
想像も期待もできない

そんな風に思っていたからなのか
昨夜は夢を見た

あなたは別の女性と一緒で
知らんぷり

一言もしゃべれなくて
一人で帰ろうとすると
次女が運転してくれる車が迎えに来て
それでもついついあなたを探してしまってる私

でも結局は逢えず話せず帰る…


目が覚めた時は本当にドンヨリな気分。。

寂しさがよけいに募ってる


またガンバル。。

愚痴。

今日はね

朝から大忙しだった
ここずっと忙しい日が続いてたけど
そんなの比じゃないくらい

まあ忙しいのは構わないのだけど
普段の仕事だけで終わってしまって
他の仕事が進まない

期限も迫ってくるのにね

だいぶ頑張ってるけど
それでもまだ終わらない
明日中に何とかしないとね



家ではね

毎日　子供達は
母にいいように使われて振り回されて

あげく非難されるものだから
つくづくイヤになってる

気分で話すから厄介

本当に留守にしてる間は心配でしかたがないんだよね


部屋もね
結局　着替えとか洗濯して畳んだものとか
あれやこれやで狭くなって
座るところが２畳くらいしかないの

そこに夜になると４人
頭寄せ合ってそれぞれ…
本読んでたりゲームしてたりＰＣしてたり…

寝るところにはストーブすらないしね


なんか毎日　愚痴だね



やめよっか。。



またガンバルよ

無能。

今日はね

朝　起きてしばらくは
いろいろと検索なんかして起きてたんだけど
薬を飲んでしばらくしたら
めまいがしてね

ふらっとするめまいなんかは
よくあるんだけれど
何もしてなくて座った状態で
クラクラ、フワフワしたのは初めてで
ちょっとヤバいかなと思った

薬のせいかなと思ったけど
ちょっと耐えられなくて
その場で横になってたら寝てしまった

気がつくと11時で
洗濯も干してなかったことに気がついて
干しに行ったら

いつも母に
寒いから茶の間の掃除をしなくていい
…と言われてたけど

今日に限って掃除をしてと言われた。。

おかしなこともあるもんだｗ


もちろん掃除もしたよ

具合が悪いと言えない家庭なんだよね

言うとね

『何で具合悪いのか？」って聞かれるの
風邪引いたとでもいえば
いつもこうだから、ああだからだと
非難される

具合悪いことに拍車がかかるから言わない
言っても無駄だしね

インフルエンザに罹った時には
２日目か３日目に
家の事を全てしなきゃいけなくなったものだから

『私の方が具合悪くなる』
と言われたりしたんだよ

いちいち言われて
具合が悪くても起きてしなきゃいけなくなるから
おちおち病気にもなれない環境なのね


以前　一月から入れるという物件
ちょっと心の支えだったんだけど
昨日　ホームページから消えてて
決まったんだなと思ったら残念でね

ガッカリした。。

高かったから無理だろうと言われればそうなんだけど
それでもね
無理してでも…と思ってしまうぐらい
結構　追い詰められてます

今さらいっても無駄なんだけどね

また　頑張ります。。

独り言。

朝　毎日　歩いて出勤してる
寒いんだ

朝は氷点下だもん

それでも早足で６分かな…
調度いい感じ？

朝　５時過ぎに起きるけど
なんかかんかして
気がつくと家を出るのが時間ぎりぎり

以前と違って毎朝時間との勝負

帰りは歩いたり
お迎えに来てもらったり…かな

迎えを待つより歩いたほうが早いもんね
それでも買い物なんかがあったりすると
呼ばざるを得ない

部屋は日に日に狭くなるし
人が増えるとゴミも増える

なんだか日に日に落ち着かない感じ

それぞれが同じように思って
同じようにストレスを感じてるんだろうなと思う

言いたくないけど言ってしまうことも増えてくるしね



取りあえずあと一週間で車がくるよ
もう少しの我慢かな




あなたに逢えない状態で
このまま続くのかなと思うと
やっぱり　凹む

今回だって私史上最大の胃痛
そんなときだってやっぱり
背中が欲しいなと思ってしまう

安心したいなと思ってしまう

それなのにこの環境

電話も遠慮してるんでしょ…
タイミングが合わないのがほとんどだろうけどね

今さら始まったわけじゃない？
それはそうかもしれないけどね

その回数が減ってしまうことでも凹む

メールも電話もできなくて
逢えない


そんなんじゃ嫌われて当然？

こんな環境じゃ嫌いになる？

嫌われたかも。。


って思う


先が見えないけど
どんどん時間が過ぎてしまう

荒んでしまう前に何とか…と気ばかり焦る

具合が悪いとどうしても頭が回らないんだよね

仕事でもそう…ミスしてしまいそうになってる
指摘されてもどうしたのか
自分自身覚えてないことが最大のショック

正確さと完璧さそして早さを求められてるのにさ



またお腹が痛くなる（笑）


身体がツラいと睡魔が襲ってくるよね
毎日　そんな感じ

寝たらそのまま起きなければいいのにと思ってしまうよ