キツいとか大変とか
無理すんなとか
そんなことを言われても
どうにもならないから
やるだけで
やらなくてよいなら
好き好んでやりません
身動きとれなくて
困っているからやるんです
心配してくれているのは
とてもうれしく思います
でもやる前から
キツいぞ大変だぞという言葉は
やっとの勇気を振り絞って決めた私には
あんまりな言葉です
心配してくれて
ありがとうございます
ごめんなさい
久しぶりに
あ～そうだった
あなたはそんな風に気まぐれだったっけ
と、思い出した夜になりました
いつも本能のまま
思いつくまま 気の向くまま
あっさり振られた
そんな気分でした
今日は何度寝かのあとにようやく起きて
昨日と一緒で一日ダラダラ
そう
スマホの中のメール
10000通以上削除しました
2016年～のがずっと残っていて
もういいかなと決意の下削除しました
保護して残していたメールもあって
それは一度目を通してから削除したりして
とてもよい想い出でした
前までは
離れていて寂しいとか
会えないから読んで気を紛らわそうとか
色々思ったりして
削除することができなかったんだけどね
いつも前向きに
という思いと
どんなことしたって無理
という思いが
代わり番こにくる
中々自分を騙せないのが問題
一生懸命が座右の銘
いつも何にでも
一生懸命
ふふ…
疲れるよね
疲れるわけだ
電話ありがとね
離れてから10日も経ってないのに
とても久しぶりな気がした
いつもここに書くことは
聞いて欲しいことを
気持ちのままに書いてる
ところが
あることを一つ聞いて欲しいことを
これはちょっと話せないなと思ってしまうと
その次に話そうと思うことも
話せなくなってしまう
それがどんどん溜まってくると
話すことが全くなくなる
まあ聞かされた方も
大変だろうし困るだろうし
それはそれで調度よいのかもしれない
最近 つまらないことで泣く
そんなこと
どうして
なんでよ
その程度の事で泣く
泣くのは
自分が可哀想な人間なんだ
と、思ってるからじゃないか
あ～なんて可哀想な私
って…
そんなの嫌
とてもダサい
格好悪い
そう思っていても涙が出る
今日は一日ダラダラ
お金もないから出かける事もしない
食べる物もないからダイエットにはよいかも
何をするにも気持ちが追いつかない
頭が回らない
早く仕事がしたい
別なお仕事も探してる
色々見てたくさん考えてる
思ったほど若くないんだなぁと
求人票見て思う
我慢するしかないのかな
生きるのがしんどい
今夜も眠れない
色々考え出すとよけいに
楽しかった旅行も
結局 回想しては反省ばかり
あれもそれも…
本当にごめんなさい
いつもそう
過ぎたことを
あとから想い出しては
自分の言い方や態度にダメ出しする
いいことなのかよくないのか
自分では分からないけど
変に頑固なのは自覚してる
本当にごめんなさい
なんでこんなのと付き合ってくれるんだろうと
とても不思議
そんなことを考え出すと
またまたこうして眠れない
実家行って疲れてるのに
眠れないなんておかしい
あなたみたいにスッと寝て
シャキッと起きられたらよいのに
きっと一生無理
そんな気がする
非現実的な時間を過ごさせて頂きました
私の唯一の現実逃避
幸せな一週間でした
家に戻ったものの
相変わらず家庭内別居のようなもので
怪我の具合も見ることもなく
話をするという事もなく過ごしています
ただ言えることは
大したことはなかったんだなということです
現に次の日の朝起きたら
カレーが作られてました
本人も恥ずかしいんだろうなと
あ、大丈夫なんだなと感じました
申し訳ありません
ご心配をお掛けしました
仕事終わりに
書類を取りに行ってきました
書くものも準備するものも結構あって
バイトとはいえ結構面倒なんだなと思いました
あっさりすぐに働けるのかと思ってました
制服や靴のサイズ合わせもして
ちょっと話して帰ってきました
狭い店舗なので何かと大変そうでした
現実逃避した後の反動は大きくて
とても乗り越えられそうもない日常が戻っています
町内会費を集める当番が回ってきた
あらかじめ持っていくつり銭がまずない
というか自身も町内会費を払うお金がない
支払いで口座引き落としになる分を
引き落とさずに口座に残していたけれど
それも足りない
あれもこれもと
重なるときは嫌になるほど支払いが重なる
今までは少ないながらもちまちま貯めて
何か支払いが重なったときは
それから出して
なんて事もしていたけれど
底をついてしまった
それなのにこれからまた
税金の支払いが待ってる
考えただけでどんどん落ち込む
後悔してもしかたがないけど
やはりもっと早くＷワークに踏み切れていたらよかった
本当にそう思う
しかたがない
どうしようもない
悩んだって何にもならない
開き直ろうと気持ちを持っていこうとするけれど
結局は気持ちが落ちて凹んでしまう
こんなことをあなたに話してしまうことも
正直凹む
だったら話さなきゃいいのに
何度も何度も
似たような文面を書いてはアップできずに終わったりして
でも話さないと苦しいから
また書く
いつもその繰り返しで
あなたが読むことまでにはいかない
それでも書いただけで
伝えてる気になって少しだけ落ち着く
毎日 誤魔化し誤魔化し生きています
いつもありがとう
いつもこんなのでごめんなさい