自然。

いつも普通にしてるつもり
取り立てて飾りたててるつもりもない

でも誰かと一緒に居れば
気を遣うし　いろいろと考えたりもする

何かを話すことも
それに同意するということ
それに意見しようと思うこと
相手を思いながら話すこと


子供の頃から
きっと　そんな感じでいた気がする

モノゴコロついた時から
いつも相手の機嫌を損ねないで済む選択をしてきた気がする

そう思いながらも実際
自分が小さいときのことはあまり覚えていない
忘れっぽいのか　覚えておきたくなかったのか
…は、よく分からないけれど




人に気を遣われたり
同情されたりすることはイヤ


凹むこと
疲れてること
つまらないこと
笑っていないと心配されること

そう思われることがイヤ

いつも笑ってられるってことでもない
でも私は私らしくしていなくちゃいけない


割と一人が好き
お一人様でも結構大丈夫
むしろ一人がいい

ただ単に気ままなだけ
一人自由にできるから


そんな私にあなたは
自分の前では自然体でいてくれるといい
そんな感じのこと言ってくれた

私はね
むしろ　あなたが気を遣っていたらどうしよう
…と思ってる

そしてそんな私は
あなたと一緒にいると安心する


どちらかと言うと
普段の私はのんびり屋で
あなたはせっかちだから
一緒に居ても
バタバタと流されてしまったりもするけれど
それでも一緒に居ると楽しい

一人が寂しいと思うことが滅多にない私が
寂しいなと思うときは
それはそんなあなたのせい


一人でも生きていけるって
あなたにも言われたけれど
それはそれで間違いじゃない

そう思わないと
この先　怖くて何も考えられない


自分に自信がないとこんなにも
自然体ではいられないもの

やっぱりなんだかんだ言っても
取り繕っている

自分自身にね

窮屈。

どこかで卑屈になる自分がいて
もやもやする

それはやっぱり意地っ張りや見栄っ張りな自分がいて
それでいて聞き分けのいい
大人な自分でいようとする気持ちがどこかココロの奥にある

そんな変なプライドみたいな思いがきっと
自分を抑えこんでいる

あれにしたって　これにしたって
それにしてもそう

あの人にも　あいつにも
あなたにだって
そして自分にもそう

誤魔化してる



自分の思いに振り回されて
窮屈になってる


面倒な性格だね

厄介。

今回はあまりにも短かったね
本当にちょっとだけだった

いつも寂しいけれどよけいに寂しさが募る

一緒の時間を過ごしているときには
それはもう楽しくてうれしくて

あなたにしてあげたいこと
あなたが私にしてくれること
それが実感できるとまた幸せだな～って思う

そう感じながら…
あなたと会話しながらも
いつか終わりがくるんだろうなと考えてしまう

今日で
明日で
今週で
今月で
今年で


あれもこれもと未来を語ることは
正直　うれしい

その反面
叶うのかなと思っている自分もいる



もうやめよう…
なんていうことになって

寂しいから　悲しいからと
しがみ付くのは嫌だけど
ココロの支えがなくなるのだろうと思うと
不安で怖い

これもまた　紙一重

ココロが落ち着かなくなる原因


幸せってとっても厄介