自己満足

今日もＰと遊んじゃった。
遊んでる途中、彼女からメールが来た。
別れよう？って書いてあった。

もう、いいやってゆってた。
たぶんボロクソゆってたけど、実際彼女を目の前にしたら、
もっと優しいと思うんだけどな。
たぶんもういいや、って言いつつ、やっぱり疲れてた。気がする。

結局帰宅後、１時間半もかけて電話で別れたらしい。
前の子より全然マシな別れ方だね。
でも、思ってたことぜーんぶゆったんだって。
彼女はボロ泣きだったらしい。それで、泣くのやめろってゆって、
落ち着いたところで、話まとめたんだって。
本性分かってもそれでも好きな子実際いるしな。
そんな感じなんだろうなぁ。

あたしは彼氏って存在がいるだけで強くなれる子だから、
その存在だけで癒される。
だから、いない時極端に弱くなっちゃって、
いつも間隔が短くなっちゃうんだ。と思う。

Ｐにとって彼女ってなんなんだろう。
ボロクソゆうなら、心から悪いやつになればいいのにね。
めんどくさいとか言いながら、
なんだかんだ相手を変な方向で思いやるから、スパって切れないんだ。
優しいんかタチが悪いんか微妙なラインだ。

ただ、最近姿勢が若干低姿勢だ。
どうしたんだろう？気が弱ってるのかもしれない。

なんだかんだこやってＰのことばっかブログに書くあたしが、
最高にタチが悪いことは、周知の事実ですけど・・・。なんでかなぁ？
あの子の放つほっとけないオーラにまとわりつかれてるんだ。
今日も電話でボロクソ怒られたけど、その後すぐに
「ゴメン、言い過ぎた」って謝られた。
気持ち悪いと思ったけど、
やぱ別れたことはいろいろ影響してるのかなって思った。
普段と違うことされたら、やっぱり心配ジャンね。
でもこれはイケナイんだね。

ソフトバンクのことをようくんに話そうと思ったんだ。
早まらなくて良かった。
ゆっても自己満足でしかないことに気付いたからやめた。

なんだかんだ８日で５ヶ月目だったんだもんね。

ソフトバンクの事なんて、あたしがゆって、肩の荷を減らしたいだけ。
ゆったところで、ようくんは深く突っ込まずに、
そっかってゆって、
変な妄想に頭を悩ませて疲弊するだけ。
下手したら、別れることになってまう！
ようくん困らせるくらいなら１人で抱えとけ！ってあやのに言われた。
後１年半あるんだけどなー・・・。

今日Ｐと遊んだ後、ようくんがご飯作ってくれたからおうちに遊びに行った。
したら、「タバコのにおいするね、どうしたの？」って聞かれた。
んー、なかなかするどい子だ。
流した。若干熱く語っちゃったけど。
この事は墓まで持ってくんだ。
いらない心配はかけないでおこう。
知らないことが幸せな事はこの世に結構あるんだってあやのが教えてくれた。

昨日年始で実家にいて、帰って来た。
１週間ぶりに会ったんだけど、
すごい「久しぶりだね」ってたくさん言われて、
なんか勘違いかもしれんけど、
「嬉しいぞ」ってオーラを全身で感じた気がする。
あたしが卒論卒論って喚いたせいもあるだろけど、
今日すごく会いたかったらしいのに、連絡これぽちもなかったなぁ。
あたしがご飯を一緒に食べんかなって思って電話したら、そう言われた。

メール１日１通なんになぁ、
数じゃないんだね。彼の場合。確実に。
もう日課になったから、メールしないのはヤダって言われた。
ホント寝る前に送ってくるんだろうなぁ。
実家ライフは充実そうだっただから、
あたしのことなんかすっかり忘れてたのはある気がしたけど・・・。
いや、そんなこともないか。
飲み会だからメールできないやってゆったのに、
夜中にメール来てたや・・・。
何より、メールが毎日来たってのは、愛されてるって事なんだろね。
そういや、電話もしたなー。滅多にしないのに。帰って次の日に。
声聞きたいナーとか思ってくれたのかなぁ？

これからホントに実家に帰る日が増えるんだ。
あたしもモタモタしてらんないけど。
それでもたぶん大丈夫だ、寂しくないって思えるのはどうしてだろう？

こんなに真剣に取り組む卒論とも後２週間でお別れ。
目標がなくなるわけだ。
さらに、楽しい二人暮らしも残すところ１ヶ月だ。
Ｐはなんだかんだ毎日話すと週２でケンカになっちゃうし。
ようくんこれからもっとストレス溜まるだろうし。
メールが来ない日も１日くらいあるかもしんない。

ただそれくらいならきっと大丈夫だって思えちゃうんだなあ。
２月８日。テスト期間真っ只中だけど、半年記念だ。
当日には何もできなくても、なんかしてあげようっと。

にしても、まだケンカしてない・・・。
いったい初のケンカは何が原因で起こるんだろう。。。
そのまま別れたりしないといいなぁ。
何よりこのブログに書くとホントになるからなぁ。
まだ怖いから、ケンカしたくないです。