（50）妻の育った家庭環境

～家庭の緊張～

不遇な家庭環境が即病気につながる訳ではないのですが、それでも大きな誘発要因と考えられています。妻のお父さんはお酒の好きな方で、アルコール依存でした。「自分のおやじも、のん兵衛だった」と仰っていました。お父さんは几帳面、生真面目で、神経質な方でした。暴力を振るうまでの様子はないのですが、常に攻撃的な言葉遣いをする方で、近所の住人と口論をしたり、自宅に来た営業マンに、長い時間絡むという事もありました。ですから、友だちがいない方でした。お父さんは、私がクリスチャンだと知ると大声で議論をけしかける事もありました。瞳が特徴的で、強い恐怖を訴えるような、常にカッと見開いた目をしてる方でした。心に恐怖を抱えている目つきでした。

ご両親は日常的に、大声で夫婦げんかをしていました。お母さんはニコニコしていたかと思うと、突然、大声で怒鳴るような、感情が極端に振れる方でした。大人の私でさえ、こうした大声を聞くと心臓が縮み上がります。幼い子どもであれば、もっと怯えたに違いありません。自分の子どもに対しても、些細な事で感情を荒げ、家庭の中で子どもの情緒は安定しなかったはずです。ある調査では、親の離婚や別居といった事よりも、こうした家庭の不和、緊張が子どもの心の発達に強い悪影響を与えると言われています。

ご両親とも、支配的なところがあり、自分の意見を押し付ける言い方をする方でした。大人の私でさえ、妻の実家にいると息苦しさを感じました。


～曖昧な自・他の垣根～

お父さん、お母さん共に、自・他の垣根（バウンダリー）の曖昧さが感じられました。悪い意味で心に垣根をめぐらすという事ではなく、健全な意味で、自分と他人の住み分けをするという意味です。

私はお母さんからの依頼で、買い物に行く事が何度かありました。ある時、買い物袋の中にレシートを入れたまま、買ってきた物を渡したのです。私に他意はなかったのですが、お母さんは買い物袋の中からレシートが出てくると不機嫌になり「何ですかこれは？」と私を睨みつけるのでした。実家で食事をご馳走になる事もあったので、これくらいの出費は私が払っても構わないと思い、お母さんたちの飲むお酒代までも私が払ってきました。たまたまレシートが買い物袋に入っていたのが、お母さんへの当て付けだと感じたようです。ご自分の家計と、私たち夫婦の家計の垣根が曖昧なのです。

このように、ご両親についてバウンダリーの曖昧さを感じるのでした。マナーや経済観念が問題だと言っているのではありません。このバウンダリーが不明瞭だと、自分の考えを、人に押し付けたり、独立した存在として子どもを捉えられない為、支配的に扱ってしまう事が起きます。深いところに問題を抱えていることを指摘したいのです。


～忙しいお母さん～

お母さんは、パート仕事をいくつか掛け持ちしています。仕事の後は、趣味のサークル、パチンコと、外に出ているのが好きな方でした。特にこの事が際立って悪い事ではないのですが、とにかく忙しい方なのです。忙しいと気持ちに余裕がなくなります。果たして余裕を持って、子どもと接する事ができたのだろうかと考えてしまうのです。

私たちの別居が始まったあとの事ですが、長い間、妻と子どもたちは実家に居候していました。妻と話し合おうにも、妻は感情が高ぶって話し合いになりません。時々お母さんに「妻は最近どんな様子ですか？落ち着いていますか？」と尋ねるのですが「忙しいから様子は見ていない。全然話もしていない」と仰るのでした。ほぼ一年間、同じ答えしか返ってきませんでした。勿論お母さんも、別居になった事は気にかけていましたが、お母さんは娘と関わる事を避けているところがありました。

お母さんは幼かった頃、家が貧しかった事に劣等感を持ち、大人になってお金を持つ事が夢だったと仰っていました。そのためにパートを掛け持ちし、パチンコでお金を使い、高価な衣装、貴金属を身に付け、毎日の食材も高価なものを揃えていました。こうした事が生きがいとなっている場合、家庭での家事、育児は、自己実現の足を引っ張るものに感じていたのかも知れません。子どもは親がどういう気持ちで自分と接しているかを、敏感に感じていたはずです。


～都市部の家族～

古いステレオタイプな家庭観だと笑われそうですが、学ぶところがあると思います。一昔前まで、お母さんは家事と育児を担当し、お父さんが外で仕事をしていました。その頃の、お母さんが暇だったとは言いませんが、今よりは余裕があったと思います。お父さんがきつく子どもを叱っても、お母さんは子供を慰め、優しく諭すといった、暗黙の夫婦の役割分担があり、家庭の中で、子どもの居場所が確保されていました。厳格なお父さん、優しいお母さんという両極に支えられ、子どもは成長してきたと思うのです。かつてのお母さんにはそれができる、ゆとりがあったと思います。今のお母さんは、家事も仕事もこなしています。時間に追われ、つい、子どもにガミガミ言ってしまいます。お父さんと、お母さんが二人して子どもに小言を言うような家庭では、子どもは逃げ場（居場所）を失います。こうした家庭が当たり前の様に増えています。

また、農村部の大家族構成に対し、都市部では核家族化といった特徴があります。お爺ちゃん、お婆ちゃんと同居している世帯では、子どもは両親二人から叱られても、お爺ちゃん、お婆ちゃんのところに逃げることができました。孫に優しい、お爺ちゃん、お婆ちゃんがいるからです。ところが、核家族の中であれば、子どもには、こうした逃げ場がありません。現代の都市化された地域で、境界性パーソナリティ障害の方が多いというのは、こうした家族構成とも関わりがあると思います。


～分離できない親の影～

妻と妹は、実家にしばしば集まります。ご両親を今でも「パパ」「ママ」と呼び、母親に抱きつき、頬にキスし甘えます。妻も妹も40歳を過ぎており、それぞれ旦那さんも、子どももいます。年齢不相応な、密接さを感じていました。

結婚してすぐの事でした。妻の実家に、私たち夫婦と妻の妹夫婦が集まりました。妻の妹が神妙な面持ちで「これでやっと山田家（仮称です）の一員になれましたね。おめでとう」と私に言うのです。山田はご両親の姓、妻と妹の旧姓です。妹は、私たちの結婚を祝福して言っている様でしたが、私が婿養子となって、ご両親と同居する訳でもないので、どうして山田家の一員になると言ったのか、腑に落ちませんでした。互いに両親の元を離れ、自立して新しい家庭をつくる事が、結婚だと思うからです。しかし妹にとっては、結婚し、新しい家庭を築いても、家庭の中心は自分のご両親だという事を意味していたのです。妹は、旦那さんのご両親に馴染めないと、よく愚痴をこぼしていました。また妻も私の両親に馴染む事はありませんでした。妻は感情が不安定になると、私の親を罵る事も言いました。それは根拠のない言い掛かりで、何度も不愉快な思いをしたものです。妻も妹も、分離できない親の影を引きずっているので、夫の両親を受け入れられなかったんだと思います。

境界性パーソナリティ障害の方は大人になっても、ご両親の存在（意見、気持ち）が非常に大きいということがあるようです。親への強い愛情欲求と恨みといった両極の感情が鎖のように、妻を縛りつけていた感じを受けます。ご両親にべったりした甘えを示す一方で、激しく非難するといったことを繰り返していました。

私たち夫婦の間で話し合ったり、一度取り決めたことでも「ママが・・・って言うから」といった理由で、簡単に覆されることが日常的にありました。妻にとって、ご両親の意向は鶴のひと声でした。ご両親による私たち夫婦への干渉（支配）は強く、妻自身もご両親へ従順に従う傾向が強いので、結婚生活で私の意見や気持ちが汲み取られることはなく、私は疎外された思い、孤独な思いを抱かされました。ご両親と妻との密接な関係に私は飲み込まれたような、息苦しさを感じました。

妻は何度も私に、妻のお父さんが好きか嫌いかと、尋ねる事がありました。当時は何故そんな事を尋ねるのか、分かりませんでした。私に妻のお父さんを好きになって欲しいと要求しているようでした。普通の大人であれば、自分の伴侶にこのような要求はしないと思うのです。私は好きか嫌いかで実家に顔を出すのではなく、夫の役目として実家に顔を出しているだけでした。仮に嫌いなお父さんであっても、お付き合いは欠かさなかったと思います。結婚した後であっても、妻にとっての家庭のアルジは、あくまでも妻のご両親であって、妻と私はその子どもになるというのが、家庭の構図だったのです。

この妻の言葉から、自らの親子関係が、信頼や理解といった安定した関係に基づくものではなく、好きか嫌いかという、不安定な感情で成り立っている事をも、窺い知ることができると思います。

親離れ、子離れと言うのは、単にその事だけが問題なのではなく、氷山の一角の様なもので、深いところに、多くの問題が潜んでいるように思います。親子が人格的に分離していく過程で獲得していく、感情や、認知の統合ができていない事を、暗示している様に思うのです。


～子離れ～

以前、妻のお母さんは「娘を甘やかして育てたので、ワガママなところがあります」と仰っていました。結婚して半年と経たない頃、数々の問題が続き、私は結婚生活を継続する自信が無くなりました。それまでは、誰にも相談した事はありませんでしたが、妻のお母さんなら、分かってくれるかも知れないと思い、一人で妻の実家に行きました。

私は心を落ち着け話し始めましたが、お母さんは怒り心頭といった表情で「どこにそんな証拠があるんですか？」と一喝するのでした。お母さんを信頼し正直に話したのですが、疑われてしまい、私は悲しい気持ちになりました。それ以上、話は聞きたくない様子だったので、話すのは止め「証拠はありませんが、妻に聞いて頂ければ分かる事だと思います」と申し上げ話は打ち切りました。このように人の話を疑ってかかる言葉を、子どもに対しても言っていたと思うのです。

私の話を客観的に聞く事ができず、自分への非難だと受け取ったのでしょう。お母さん自身も子離れ（分離）できていない感じを受けました。また、面倒な事に巻き込まれたくないといった、よそよそしさも感じられました。


～人間関係のけじめ～

お母さんと妻は喧嘩をした後、話し合いをして反省するという事がありません。「こういうところは今後気を付けましょう」「ごめんなさい」といった会話がないまま、妻は育ってきたと思います。相手の気持ちを推し測ったり、自身を内省することが苦手でした。好きか嫌いかと言った、その時その時の気分で、親子関係を続けてきたと思うのです。こうした態度は、そのまま夫婦の間に現れました。


～記憶と嗅覚～

妻は、小学校以前の記憶がほとんど無いと言っていました。また妻のお父さんも同じく幼い頃の記憶が無いと仰っていました。心の病気を持っている方には、幼い頃の記憶がない、記憶が曖昧だという事があるようです。病気にまで至っていない場合でも、幼児期につらい体験をした人は、それを記憶に留める事が苦痛なので、防衛機制という心の働きにより、記憶を抑圧し思い出せなくするという事があります。妻もお父さんも、幼い頃つらい経験をしてきた事を、窺う事ができるのです。

それと、妻とお父さんはともに鼻が悪く、臭いがよく分からないということをいっていました。英語のサイトを見ると、境界性パーソナリティ障害と嗅覚の低下（麻痺）が関係しているといわれています。境界性パーソナリティ障害の方の脳を見ると、眼窩前頭皮質（がんかぜんとうひしつ）に異常が見られ、ここは嗅覚も司るところなので病気との関連があるといわれています。


～普通の家庭でも起こることです～

境界性パーソナリティ障害は、虐待、ネグレクトが原因だと思われてきましたが、それだけではありません。むしろ、普通の家庭で起こりうる問題だという認識が必要だと思います。

マーシャ・リネハン博士は境界性パーソナリティ障害の環境要因として『不認証環境』を提起されました。精神科医の上村順子氏は、複雑性PTSDの原因の一つに『マイルドな虐待説』を挙げておられます。どちらも普通の家庭で行われてることです。

またサイレントベビーの問題についても、ごく普通の家庭で起こるということが指摘されています。生まれて間もない幼児期の子どもは、大人からは想像できないほど敏感な感受性を持ち、知的にも感情面でもあらゆるものを内面に深く刻み付ける時期にあります。

こうした時期に、子どもを否定したり、過剰な努力を要求することは、子どものこころを深く傷つける恐れがある、将来こころの病気になるなど、心理面での成長に問題が出るといわれています。別の記事で、書かせていただいたのでこちらも合わせてお読みください。

『愛着関係、児童虐待、片親疎外症候群、複雑性ＰＴＳＤについて』　
マイルドな虐待について

『不認証環境～境界性パーソナリティ障害の要因』
不認証環境について

『心理学-4　赤ちゃんの脳と危険な育児』
サイレントベビーについて



それで人はその父と母を離れて、妻と結び合い、一体となるのである。
創世記2章24節　口語訳