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ケイシロウとトークアバウト

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客ガチャ

2024-05-10 20:11:00 | 日記




タクシー運転手にとって、
客を自由に選ぶことはできない。
あんまり一線を越えすぎた客以外は、
ほとんど乗せて行かないといけない。
この真実は、
タクシー運転手側の心をもツンデレラ化させる。

ミヨシという無事故を売りにするベテランタクシー運転手がいた。
が、
客にはツンデレラの塩対応カマすので、
評価が著しく悪い👎運転手やった。

ある夜、
このミヨシのタクシーにタップくんが乗った。
ミヨシは「どうぞ」のひと言も無く、
ふんぞり返ったように、
「どちらまで?」と尋ねた。
タップくんは、
「運転手さん。ぼくはタップくんです」と言った。
ミヨシはウツが入り😠
「行き先はどちらですか?」と強く問うた。
タップくんは、
「ぼくはタップくんです。日本人男性の二十代です。メールアドレスはIDと一緒にしてしてるんですけど教えられません」
と答えた。
ミヨシは呆れて、
「あんた、自己紹介どうでもいいから行き先言ってよ!」とふてぶてしく言った。
タップくんは、
「ぼくはタップくんです。これから最終列車に乗るので駅にお願いします」と頭を下げた。
ミヨシはスルーして、
駅までタクシーを走らせた。

するとタップくんがスマホ📱で音量を大きくして、
Adoの『うっせぇわ』を聞き出したので、
ミヨシはキレて「お客さん❗️」と怒鳴って振り向くと、
タップくんは以下のマスクを被っていた。
🔽




ミヨシは絶叫して🙀
ハンドル切り損なって、
電柱にぶつかってしまった。

しばらくして警察が来ると、
ミヨシはガチギレ😡して、
「ワニマスク被ってたんですよ❗️びっくりして当然でしょう❗️」と語気荒く語った!
タップくんは警察官に、
「おまわりさん。ぼくはタップくんです。ぼくのアカウント情報はプロバイダさんを通して取得してください」と言った。
ミヨシは、
「このままだと会社をクビにされる❗️」と叫んで、
爆泣きした😭



青空の傷痕

2024-05-09 21:28:00 | 日記




青空の傷痕というタイトルに画像貼ったけど、
単なる飛行機雲であることは、
一目瞭然!

きょうは、
いきなりケイシロウ(FK)が、
「ガミジンとは一緒に仕事しない!」と言い出した。
言うのは勝手やけど、
当人のそばで言ってはならない。
ガミジンに丸聞こえやったので、
ガミジンの顔はひきつって🫨いた。

ガミジンは喧嘩っ早い!
後でケイシロウに攻撃してくる可能性がある。
(注:ミニストップで刃物持った強盗を取り押さえた経験を持つケイシロウは無茶苦茶ケンカが強い💪)
それか、
プライド高いガミジンやから、
口撃の方を選択するかもしれない。
(注:ガミジンとケイシロウが全面衝突すれば、俺とスパーキーがケイシロウ側に付くことになる)

ところが、
ガミジン側から、
いとも簡単に、
自分がいたらなかったんやろか?とケイシロウに尋ねてきたという。
ケイイチロウ(AM)とケイジロウ(SK)が絶対にしないことを、
ケイシロウ(FK)はやる!
イケたルックスとは反対の気の強さ。
来月22日は、
ケイシロウのお誕生日🎂がくる。

さて、
ガミジンやけど、
メルカリ断ちを宣言。
(注:メルカリ運営側からも買い物し過ぎ勧告を三度も受けている)
が、
スマホを鍵かけたロッカーに入れて30分。
ガミジンの手が震えてきた。
そしてソワソワし出す。
けど、
必死に耐えるガミジン😣
顔は青ざめ、
体がけいれんする!
遂に耐えられなくなったガミジンは、
ロッカーの鍵を開けてスマホ📱を手にして、
メルカリを開く。
その時、
顔が輝き、
満面の笑みに覆われる。

このガミジンの姿を見た時に、
大谷翔平の元通訳の一平も辛かったんやろうと思う。
(注:一平、多額のギャンブル負債からマフィアが狙ってるという噂がアメリカでもちっきり)
一平がギャンブル依存症の施設に入れられるように、
ガミジンも、
メルカリ依存症の施設に入れられるべきやと思う。
けどケイシロウ、
そんな施設あるやろか😨❓

日常が満足と幸せに包まれながらも、
どこかに、
傷痕を残すのが、
人の生き方。
何不自由なく暮らしているはずなのに、
こんなことになるとは😬⁉️
と、
いう経験こそ、
当ブログ画像の済んだ青空の白傷に等しいことかもしれない。



呆れ果ててコンビニ

2024-05-09 00:02:00 | 日記




現在、
台湾にあって、
モンガ蜂との熾烈な戦いの真っ最中のすずめちゃん。
そんなすずめちゃんの、
「スズメバチ処刑ショップ ビー取る巣」勤務の前、
コンビニでのバイトを経験していたという。
今回は、
そんなすずめちゃんの、
コンビニバイトの思い出をカキコ。

20歳の頃、
すずめちゃんは、
とあるコンビニでバイトすることになった。

早速、
コンビニ制服姿のすずめちゃんはレジに入った。
そこに、
ごつい体をしたオーナーが来て、
すずめちゃんに、
「お前は新人やな」と言うと、
すずめちゃんは、
「はい。いつも神さまと仏様に手を合わせています」と答えた。
オーナーは、
「お前が言ってるのは信心やろ😠俺は新入りか?と聞いとんや⁉️」と声を荒げた!
すずめちゃんは「ごめんなさい」と謝って、
レジ近くのチョコをオーナーに渡そうとした。
オーナーは、
「お前、このチョコを俺に渡すつもりやろうけど、チョコ代はどうすんや?」と尋ねた。
すずめちゃんは、
「お店の経費で落とします」と言ったので、
オーナーは、
「お店の経費は結局俺の懐やないか😡ナニを考えとんや⁉️」と叱って、
店内を後にした。

そこに中年男性のお客が来て、
「あの------ここ、バルサンは?」と尋ねた(バルサンはコンビニには置かれんのやけど🤔)。
すずめちゃんは「お待ちください」と言ってレジを離れ、
カナダ人店員を連れてきて、
「この方がバルさんです」と言った。
バルさんは、
「こんにちは😃私はカナダから来たバル・ボトムズです。よろしく😃😃」と言って手を差し出した。
中年男性客は握手しながらすずめちゃんに、
「ナメんなよ!」と毒づいた。

次に痩せこけた男性客が来てすずめちゃんに、
「ナンできょうはサバ缶が置いてないんですか?」と尋ねた。
すずめちゃんは、
「ごめんなさいね。サバの水揚げ量が激減してるもんですから」と言うと、
男性客はキレて😠
「嘘つけ!ただ、棚卸ししとらんだけやろうが😡」と大声出した。
すぐにバルさんが、
倉庫からサバ缶を持ってきて陳列した。

そうこうしていると学生客がジュースのペットボトルを持ってきて、
「このジュース冷えてないんですけど」とクレーム付けた。
すずめちゃんは、
「あなたの心が熱い証拠よ」と言った。
学生客は呆れて、
「どういう言い訳ですか?」と言って、
ジュースを置いて出て行った。

少し暇になりかけたところに、
小学生の男の子が来て、
すずめちゃんに、
「アニメ雑誌立ち読みしていいですか?」と尋ねた。
すずめちゃんは、
「ダメよ!立ち読みは疲れるわ!椅子を持ってくるから座って読んで!」と言った。
男の子はすずめちゃんが持ってきた椅子に座り、
ビニール包装されているアニメ雑誌を手に取った。
そして、
「ビニール破っていいですか?」と尋ねた。
すずめちゃんは、
「構わないわ。けど、きちんとビニール包装し直して最初の時のようにするのよ」と言った。
男の子は怪訝🤨そうにアニメ雑誌を見て、
諦めて棚に戻した。
そしてレジに来て、
「肉まん」と小銭出して素っ気なく言った。
すずめちゃんはうれしそうに、
「ナンていい子なの!憎しみがナニも生まないことを知って言ったのね!その通りよ!憎しみなんて必要ないわ!」と、
力強く言った。
男の子はあ然としながら店を後にした。

男の子と入れ替わる形で、
先程バルサンを買おうとした中年男性が再び来て、
煙草コーナー指して、
「Marlbro vista8」と言った。
すずめちゃんはしばらく考え込んで、
メモ用紙とペンを出して、
「お客様。日本語の美しさは字にあるんですのよ」と言った。
中年男性は呆れて、
「お前、タバコ名知らんのやな」と言いながら、
メモ書きしてすずめちゃんに渡した。
すずめちゃんはメモ用紙を見ながら煙草の棚を見て、
「メビウス」を手に取り、
中年男性に渡した。
中年男性はキレて😡
「違うやないか⁉️メモ書きまでさせてから❗️」と怒鳴った!

いつのまにか、
オーナーが戻っていて、
バルさんとともに、
すずめちゃんと中年男性のやり取りを呆れて眺めていた。
そしてバルさんに、
「あの女は使い物にならんわ」と言うと、
バルさんも、
「日本語で馬鹿タレ娘ありますね」と呆れた。

こういう外れまくったコンビニバイト体験が、
現在、
外れまくったスズメバチ駆除業者になろうとは、
おそらく本人も、
微塵も思わんやったことやろう。



仏滅のポエジー🙏

2024-05-07 23:26:00 | 日記



(画像はイメージで本記事とは無関係です)

とある仏教大学にあって、
実地研修の寺で、
修行か🧐拷問か🧐の境界スレスレに生きた、
求道(くどう)の体験記。

この日求道(くどう)は実地研修の兄僧である於道(おどう)とともに、
於道(おどう)の友人僧、蓮道(れんどう)の寺に訪問に来た。
でこぼこ山道を、
たくさんの鈴でデコられた錫杖を持つ於道(おどう)の後ろを、
求道(くどう)はヨタヨタと歩いていたが、
小石につまずいて、
於道(おどう)の背中にぶつかった。
於道は振り向いて、
「シツうブッしょォ~ッ‼️」と叫んで、
求道(くどう)の頭を錫杖で叩いた!
頭を押さえて転げ回る求道(くどう)に、
於道(おどう)は、
「ナニごとであれ兄僧の背を突いてはならぬ!」と叱った。

於道(おどう)と求道(くどう)は、
ようやく、
蓮道(れんどう)のいる寺に辿り着いた。
蓮道(れんどう)には、
如如(にょにょ)という名の学生僧が仕えていた。
於道(おどう)と求道(くどう)は、
大きな仏像が祀られている本堂に案内された。

ちょうど、
本堂脇の納骨堂から、
大きなうなぎの蒲焼きを、
檀家の家族が抱えながら、
於道(おどう)達にお辞儀をして、
立ち去ろうとした。
すると於道(おどう)が、
「これ!供えたうなぎをどこに持っていきよんのじゃ?」と尋ねた。
檀家の家族は、
「おじいさんの大好物の高級うなぎを供え終わりましたので、後は家で家族とうなぎを食べるのです」と答えた。
蓮道(れんどう)が横から、
「いつもこうしておじいさんの命日にうなぎを供えて帰りなさるんじゃ」と説明した。
於道(おどう)は蓮道(れんどう)に、
「蓮道(れんどう)殿!激しく驚き呆れました次第ですぞ!一旦み仏に供えたものを持って帰るとは地獄の鬼も心臓発作を起こすことでしょうに」と言い、
続いて檀家の家族に、
「家族揃ってみ仏を軽んじるとは、誰が仏罰から逃れられると教えたか!うなぎを置いて行くのや!!」と厳しく言い付けた!
檀家の家族は驚いて、
「お坊さま。このうなぎは大層たこうございます!御供養代は支払っておりますし、このうなぎはお渡しできません!」と、
言い返した。
於道(おどう)は錫杖を振り上げ、
「お前たちには痛みを与えるとわからんのか⁉️末法の世はやがて滅法となって、お前たちを飲み込むことやろうぞ!」と、
凄むので、
檀家の家族達は、
於道(おどう)達にメンチ切って、
うなぎを置いて帰った。

於道(おどう)は、
檀家の家族達が帰ると、
「蓮道(れんどう)殿!きょうはうなぎを仲良く食しましょうぞ」と言ったので、
求道(くどう)は、
「於道(おどう)様。このやり方には問題があるようにお見受けいたします!」と言った。
於道(おどう)は、
「み仏の仏意を知らぬ者よ!み仏に供えられたものはみ仏に仕える者がお始末いたすに存ずるのだ」と、
冷ややかに言った。

於道(おどう)と蓮道(れんどう)に並んで求道(くどう)が、
うなぎに対して経文を唱えていたところに、
如如(にょにょ)が皿を持って於道(おどう)の後ろに座った。
そのとき、
いきなりくしゃみ🤧をしてしまった。
於道(おどう)の後頭部が濡れた。
於道(おどう)は錫杖で、
「シツうブッしょォ~ッ‼️」と叫んで、
如如(にょにょ)の頭を叩いた!
如如(にょにょ)が悲鳴をあげ頭を押さえて転げ回ると、
蓮道(れんどう)がキレて😠
「於道(おどう)殿!他人の寺院の小坊主の頭を錫杖でぶっ叩くとは、失礼にも程がござる❗️」と叫んだ!
於道(おどう)は、
「み仏の力は頭に宿りますのに、それにツバした坊主など地獄に行きんしゃれ!」と言い返した。
蓮道(れんどう)はいきなり盆を持って角で求道(くどう)の頭を叩いた!
凄まじい打音が響き、
盆は二つに割れた!
求道(くどう)は頭を押さえて大声で、
「両眼からお灯明が飛び出しました❗️」と叫んだ!

於道(おどう)は蓮道(れんどう)を睨み、
「お前の修羅の毒牙をへし折ってくれるわ!」と言って、
「シツうブッしょォ~ッ‼️」と叫んで、
錫杖で蓮道(れんどう)の頭を叩いた!
蓮道(れんどう)が頭を押さえて悲鳴をあげると、
如如(にょにょ)が竹刀を持ってきて、
「なむあみだむつ❗️」と叫んで、
竹刀で於道(おどう)の頭を叩いた!
竹刀が折れてしまったが、
於道(おどう)は怯むことなく、
如如(にょにょ)の頭を掴んでデカい仏像に叩きつけた!
この騒ぎのどさくさに紛れて、
蓮道(れんどう)と求道(くどう)はうなぎをむさぼり食った!
これにガチギレ😡した於道(おどう)は、
「おふた方も、み仏のお胸に抱かれて涅槃(ねはん。悟りの意)を得よ❗️❗️」と叫んで、
蓮道(れんどう)の頭を掴んで仏像に叩きつけ、
続けて求道(くどう)の頭も仏像に叩きつけた!

この争いごとは、
本寺の大僧正の知るところとなり、
於道(おどう)、求道(くどう)、蓮道(れんどう)、如如(にょにょ)に、
広辞苑よりも分厚い、大般若経の写経をするように言い付けられた!
そして、
本寺から末寺に至るまで知るところとなり、
畜生界と修羅界の騒乱宴とまで陰口されることになった。

この騒ぎを聞いた、
破戒尼の本尼(ホンニ)は、
「得の高いはずの方々が道を踏み外されるとは、本尼(ホンニ)はほんに驚きおののきいたしました」と、
話したと言う。


びんびんヒノキオ(gooブログ編)

2024-05-06 22:42:00 | 日記




ケイシロウ。
俺とお前が働いているところは、
かつては、
ケイイチロウ(AM)とケイジロウ(SK)がいた。
そしてその前には、
背がガチに低いエロジジイのびんびんヒノキオがいた。
びんびんヒノキオは、
俺が、
映画「HINOKIOヒノキオ」をモデルにしながらも、
闇堕ちしたヒノキオという意味を込めたニックネームや。

もうすぐ80歳になろうとするびんびんヒノキオは、
青年時代は競艇選手。
引退後は、
18禁アダルト映画評論家として無名にあっても活躍している。
びんびんヒノキオのびんびんは、
股間の状態から来ているが、
説明はここまでにする(gooブログの規約を守ろう👍)。
また、
つい数年前も、
広島に行くと言って福島行きの特急列車に乗った。
(お前、広島と福島の共通点は下の島の字だけで、地理的には真逆やないか😳)

そんなびんびんヒノキオとの、
久しぶりの再会の出来事をカキコする。

10年くらい前のこと。
ある日曜日に、
俺はTSUTAYAで書籍コーナーに立ち寄った。
と、
雑誌コーナーに、
びんびんヒノキオがいたので、
懐かしくなってそばに来た。
びんびんヒノキオはスケベ雑誌を読んでいた。
俺が元気よく、
「お久しぶりです!」と言うと、
びんびんヒノキオはスケベ雑誌から目を離さず、
「いかんねえ!最近の自民党は!」と言った。
(お前、表紙からしてエロ本やないか😳ナニが自民党や😳😳)

びんびんヒノキオは、
久しぶりやから飯食いに行こうと言い出し、
ケイイチロウ(AM)の元カノが働く和食料理店に連れて行ってくれた。
(思えばこの頃はすべてが安定していた。ケイシロウ(FK)の登場でナニもかもが逆転して変わった)

びんびんヒノキオは、
「久しぶりやから昔話でもしようか?」とうれしそうに言ったので、
俺もうれしく、
「いいですね👍」と答えた。
するとびんびんヒノキオは、
「むかしむかしあるところに、おじいさんとおばあさんがいました------」と延々と喋り出した。
(お前、それ、昔話でも、日本昔話やないか😠思い出話しやないやないか😡)

こうして、
考えることが常に18禁のせいで、
通常感覚を忘れたびんびんヒノキオとはここで別れた。
あれから10年。
俺らはナニを覚えていたのか?
ケイシロウ、
どんなアホな奴でも、
歳上の勤務先の先輩は敬おう👍👍👍