底～私の悪い癖

ここ数日色々あって、色々考える。

『考えたってしょうがないでしょ。考えて解決するならば幾らでも考えるよ』

…人にはそう言って笑い飛ばしながらも、ホントはそうじゃない自分の胸の内。
漠然と…

漠然とじゃないな。。。

理由も原因も全部分かってる。
すぐにでも動きたいのに動けないもどかしさ。

そして自分の心の問題。

ひとつの・・・
ひとつの言葉だけでそう決めつけるのは良くない事だって分かってる。

でもね、たった一言でその人の、、、
どう言っていいんだろ・・・

見たくない部分、知りたくなかった部分が見えてしまった時、失望と同時に何とも言えない感情が湧いてきて、私の中で壁を作ってしまうのです。

・・・私の悪い癖。

そう、、、もっともっと心寛容に・・・

だけど私だって血の通った人間ですから。
限界ってものが有ります。

逃げたからって解決する訳じゃないけどネ。

仕事だって無責任な事を行ってしまえば、所詮パート。
社員ほどの責任を追う必要も無ければ、そこまでがむしゃらになる必要も無い訳ですよ。

どんな状況でも、心の持ち様ひとつで人は変わる事が出来る。
いつもそう信じて来た。
だけど変われない人だっている。

自分の非を絶対に認め様としない人。
自分に甘い人。
我が身のみ可愛がる人。

私だって人のコトは言えない。

だけど…歯がゆいけど、我が身を守れるのは自分しかいないのも事実な訳で。



一期一会


人の出会いは全てが必然。

良い事も悪い事も全てひっくるめて、自分への試練だって・・・

人には、その人が乗り越えられない試練は与えられないって聞いた事がある。
乗り越えられるからこそ与えられる試練だって。

だけど、、、今の私にはあまりにも何もかもが辛すぎる。

蓋したい。
逃げたい。
見たくない…聞きたくない。

もう何にも私の耳に入れないで、見せないで放っておいて！！

なんてね…思春期の子供じゃあるまいし、言うこと自体がばかげている事は分かってるから。
だから・・・尚辛いんですよ。

顔が見えないブログ上だから・・・

だからこうしてぶちまける事も出来るのですけどネ。。。

あ～情けない！！

こうして書いているうちにヒートアップして？！訳のわからない方向に進みつつ、時々正気を取り戻す私～
何だかな・・・

やっぱりこりゃぁ～相当病んでるわ（笑）

まぁね、まだ笑っていられるから大丈夫。
～そう思いますよ。

とにかく早く次のステップへ移れるよう、何とか頑張らなきゃね。

今の職場はどれだけ話合ったところで変わらないと思います。
人間、根本的なモノは変わりませんからね。
喉元過ぎれば～じゃないのですかね？
私は、もって半月…そう思ってる。
また元の木阿弥だと思いますよ。


グチっても仕方ない。
だけど愚痴りたい（笑）

人間～矛盾だらけの中で生きているのよね・・・。


大切に思う友だち。
だけど温度差も感じる。

頼る所が違う。そう言い切られたから頼っちゃいけない。
でも…
あ～何もかんもがどーしていいか分からん！！！

全ての出会いも、思い出も無駄なコトだと思っちゃいけない。

それは分かる。

だけど…だけどネ。。。

いつまでも抱えている事によって辛い事だってあるんだよ。

捨てたい。
だけど捨てられない。

また負のスパイラルに突入して、自分の言ってる事が分からん末期的状況～！！


私には一度全てをリセットする必要があるのかもしれないな。。。

母である前に、ひとりの人間であり、女ですから・・・


とにかく！！来年の春までは耐える！！頑張る！！！
いや…頑張り過ぎないけど、耐え続ける～(笑）
言ってる事意味不明！！

読んでくれている人…ごめんなさい。

秋病みまっただ中の私はと～っても厄介。


食欲の秋は私には関係ないけど、芸術の秋くらいは堪能したいものですネ。

美術館まで遠いしな～

何とか…考えてみます。