Full・・・

頭の中・・・いっぱいいっぱい。

心配も過ぎれば過干渉。

何時だったか昔のブログに書いた記憶がある。


この1年考える事が多すぎて、でもやっと前向いて行けそうなそんな気持ちになっていたのに、どうしてあの人はいつも水を差すのだろう。

子供の時からそうだ。

やりたい事が有っても、それは私が恥ずかしいからこっちにしなさい。これは人が見たらどういうか分からないからこうしなさい。
あれはダメ、これはダメ。この子と付き合っちゃダメ。
唯一許されるのは母が気に入ったコト、人だけ。
頭から押さえつけるようなことばっかり…
テストで98点取っても怒られる。
「どうしてあと2点が取って来れないの！！」

褒められた事も有ったかもしれないけど、褒められた記憶が無い。

あなたがちゃんとやらないと私が恥ずかしい。
それが口癖。
いつも満たされることが無い心。

自分が夢をかなえられなかったから、せめてあなた達には…
その気持ちも分かるし有難いことだと・・・
子を持ってそう思う。
だけど、方向性・・・間違っていたんじゃないかな。
愛情のかけ方が違う。子供の為…って言うより御身のプライドのの為だけ。
そんな風にも思える。

だからね・・・
だから私は強迫障害とかパニック障害…発症しちゃったんだって。
幼少期の過度なストレスが原因だって。
20代半ばに医者からそう言われて自分が普通じゃなかった事に気が付いた。

それはこの歳になってもまだ影をひきずっている。
時々まだ苦しくなる。

母も歳をとり、随分考え方もまるくなって来たと思う。

だけどね…

もう決めた事を、後ろから足を引っ張る様な事だけは止めてほしい。
そう強く思う。
誰しも新しい事を始めるのは不安だし心配もある。

でも私はもう子供じゃない。
そんな事言うこと自体子供染みているけどネ。

他人だったら縁切ってお終い。
だけど親子はそういう訳にはいかないでしょ。

今回の事もずっと煽られてきた。
私は私なりにずっと考え悩んで・・・

子供二人の為に何が最善なのか、自分にとってもどう動く事が一番良いのかずっとずっと考えてきた。
決して一時の感情で動いたり決めたりしたわけじゃない。

不安な気持ちは誰しも一緒。

もう頭から押さえつける様なことはされたくない。
でも・・・


書いているうちにまた何だか分からなくなってきたけど、やっと決心して前へ進もうと・・・
決めたから、もう何を言われようが私は行く！！

まだ気持ち的にはスッキリしない。
だけど悩んだところで解決するわけじゃなし・・・

行きつ戻りつ・・・
いや・・・もう戻らない。
後ろは振り返らない。嫌なことは思い出さない。いい事だけ思い出して前へ行く。
うん…それでいい。

そう自分に言い聞かせる毎日。

私のこのキャラ・・・
ん・・・損する事もあるな(笑）

まぁ性格だから仕方ないか～

病気の事を笑い飛ばしても、決してふざけているわけじゃないの。
そうでもしていないと自分自身が壊れてしまうから。
どうせ心配されるんだったら、暗い顔するより明るくしている方が周りには良いと思うしね♪
自分自身の為にも良いと思うのです。
心の病気は長いですからね・・・

ひとつひとつの経験が人間を強くする。

強いとは思わない。～そう言われた事も有ったけど、それはその人の主観。
私はわたし。

いまいっぱいいっぱいだけど、少しずつガス抜きして行かなきゃ・・・

何せ～ドＭですから～(笑）
自分を苛めながら追いこみながら生きて行くんでやんすよ＾＾