最近、何がなんだか分からなくなってきています

色々な事がなんだかもぉ、分かりません。



少なくとも、2006年当たりまでは、毎日を感じて、後悔しないで、踏ん張ってこれていたと思います。
色々な目標や理想もあって、そのために努力も続けられていました。

今、どうだろう？
毎日の記憶が希薄で、後悔がいっぱい膨らんでいって、踏ん張れないことが増えてて、目標とか、見失ってます。

仕事が問題なくできるようになりたい、体力をつけたい、ダウンしなくなりたい、少しでも自分を褒められるようになりたい、そんなのが、目標のようです。
理想は、壊滅しました。

昔は志が高かったみたいだなぁ～っと思います。



怖くて聞けないけど、2006年以降、今年2013年、7年ぐらいの間に私の人間性は変わってしまったのではないかと不安に最近なります。
不安というよりも実感の方が強くなってきているかも。
2006年より前と変わった？、そう私を良く知っている人に聞きたいけど、聞けないな。
親とかは、子供としてしか見てないと思うから、たぶん、変化してても分からないのではないかと思う。



先日ＳＳＲＩを真面目に飲もうと宣言して、別の医者に「ＳＳＲIを私は飲む必要性があるのでしょうか？」って質問したら、試しに１カ月飲まないでみたらと、処方から外されました。。。
１カ月飲まないでいたら、判明するからっと言われたけど、過去、何度もＳＳＲIについては、飲んだり、飲まなかったりしているのですけどね・・・。


振り返ると、飲まない時はとことん飲まない方が依存心が消えるので楽なような気がします。
１カ月とかだと、薬に頼るかな・・・。
ＳＳＲＩよりも、レキソタンやデパスや睡眠剤、最近は興奮を抑える薬に依存してて、そちらは、変わらず処方されてます。。。



最近、謎に破壊衝動が激しい時などがあって、困ります。
慌てて、薬を飲むけど、飲まないで我慢していたら、たぶん、破壊できたって実感できるものを破壊しかねません。
たぶん、確実に破壊します。


私の今の症状、何なのでしょうね・・・。


うつ病ではない。

でも、抗うつ剤飲むと、診断書はうつ病ってなる傾向が強いんです。

混合性不安抑うつ障害と認定した医者、それを聞いて、そういう傾向ありますねっていった心理療法士。

抗うつ剤は、しっかり飲んでって言う医者、試しに飲まないでみたらって言う医者。


もう、パズルのピースがバラバラで分かりません。
病気以前に、私は何者なのか、問いたいぐらいです。



認知できているのは、情報量が多い場所に長時間毎日いるのは無理。
不快感だけの間はいいんですが・・・吐き気がしてきて、冷や汗出てきて、頭が締め付けられる感じがして、酷い時はパニック発作みたいになります。


パニック発作っぽいのは、すぐレキソタン飲むせいか、酷い症状にまでここ数年なってません。
何回か、やばいって思った時がありましたが、その時は寝て誤魔化しました。


そう、寝て誤魔化すシーンが最近多すぎる。
そうせざるを得ないと思う時もあるけど、それではだめだとも思う。


頑張りたい気持ちがあっても、頑張りきれない。
自信がない、不安。
自分の心身に勝てない。


本当に、私の抱えているコンディションは何なのだろうか・・・。
解決できるものなのだろうか？
解決できないのであれば、死を望んでしまうと思う。。。


色々なものを失いながら、見失いながら、たまに模索して。
自分で行きついたのは、メンタルを鍛えるしかないのかな、そのうえで、体力回復を試みるしかないのかなって事。


頭の中はぐるぐるで、分からなくて、助けてと思っても、救いが見えなくて、具体的な解決策がなくて、寝てると誤魔化せるけど、起きてると色々考えて、苦しい。






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