6/29

ずっと寝てた
空白の一日

昨日は友人と飲み会
結構しゃべれたので自分が一番ビックリした
あれ？　まさかおいら仮病？
そうでもないことがほどなく判明したが
あーとかえーとか感嘆の延長で一気にしゃべればいける
ふつうにしゃべろうとすると詰まる
震えも嗄れもある
緊張すると声が出づらくなるのはわかってる
今回は数年来の友人なので出やすかったというのはある

つまりおいらがちゃんとしゃべるには
いかなる場面でもリラックスし
つねに感嘆から入るようにすればよい、と

できるかボケー

就職活動に新しい職場なんて
緊張の連続だっつーの
いつも感嘆してる奴って何だ
バカか
バカなのか



耳鼻咽喉科に行くべきか
消化器科に行くべきか
それとも両方なのか迷い中

医療費って高いよね



おはようございますとはいはいまだに言えない
こんにちはもこんばんはもダメ
言えないわけじゃないけど
なんつうの扇風機の前で宇宙人の真似するアレ
をもっと聞き苦しくした感じ
自分の醜い声を聞いて落ちてゆくテンションをどうすることもできない
せめて
障害を気にせず明るく素直なキャラ
になれればいいのにね
明るく素直な要素がもともとない
本来の人間性の問題
こまったね
障害ってほど大したものでもないし
おいらにとっては深刻な問題なのだけれど
他人から見れば気にしすぎなだけだろう
だって
自分がされて嫌なことはしないって教わったろう
おいら汚い声を聞くの嫌だもの
たまに風邪ひいてる芸能人とかアナウンサーとかテレビに出てたら
チャンネル変えるよ
自分がこういう状態だから余計過敏になってるというのはある
でも
だれだって汚い声聞かされ続けたら不快だろ

なるべく不快を与える人間にはなりたくない
醜い声を発するくらいなら黙ってたい
でも生活のためには働かねばならない
ずっと黙ってるわけにもいかない

声が汚くてもできる仕事あるかな
途中で壊れたならともかく（経験済み）
最初から汚い声で就職ってできんのかな
仮にできたとして
働くの怖いなー
周りの反応が超怖い

他人を不快にさせても
自分の生活のために
気にせず汚い声でしゃべり続けられるほど
ハートの強い
厚顔無恥な人間になれるかどうか

気が重い

6/27

ってこれだけだと
すごく嫌な出来事だったみたいじゃんね

先輩のおうちに電子ピアノがあって
いいなーいいなーと言ってたら
じゃあ弾くかい？と言われ
図々しくも弾いてきた

弾いたっつってもハノンだけど

わかってたつもりだったが
まあびっくりするほど指が動かない

おいら昔からそんなにハノンきらいじゃない
正確に弾けるとそれなりに爽快感あるし
たぶんもともとこういう地味な反復練習が結構すきなのだと思う
今なら一日中ハノンでもいい

ていうかさ
準備運動しないでプールに飛び込んだら足が攣るだろう
好きな曲が自分の手でヘタクソに演奏されるの
聞きたくないんだよね

しかし聞こえる人がいる以上
一日中ハノンというわけにもいかないので
ブルグミュラーとか超なつかしい
他の子がアラベスク弾いてるの憧れた時代があったよ
ふた昔くらい前な
順番に弾いてくうちになんとか最後までいけた
貴婦人の乗馬おぼえてるわ
これが目標だった頃もあったんだよな
落馬しまくりだが
昔も今も

熱中しすぎてあやうく全曲いきそうになったが
はっと我に返っていくつか間引いた
あぶねーあぶねー
ひとんちのピアノで25曲ぶっ通しとか空気読まないにもほどがある

あーでも練習曲めっちゃ楽しかった

一人でどっかにこもって一日中ハノン弾いてたい

6/27

後輩に誘われ先輩宅でランチ
断ろうかどうかぎりぎりまで迷ったが
おいらのことを心配して開いてくれるというから
簡単には断れない
明日久し振りに元同僚と飲みに行くのでリハビリもいいかとか
失礼すぎる理由で参加

話が広がらないんだよね
言いたいことはいっぱいあるんだけど
あ、今声出したら絶対へんになる
と思ったらしゃべり出せない
一度タイミング失ったらさ
やり直せないだろ会話って
今日はまた結構絶不調
声が詰まって嗄れて震えて
最初の2語くらい必ず聞き取れない
言い直せばいいのかもしれないけど
そういうもんじゃないよね
毎回同じ台詞2回繰り返すとか
コントじゃあるまいし
へんな空気になるよね
なによりおいらが精神的に耐えられない

今のままでも十分耐えがたいのに
話振られるのが怖い
はいかいいえで答えられない質問が怖い
沈黙の時間が怖い
おいらのせいかと不安になるのが怖い

他の2人で勝手に盛り上がってくれればいいと思うのに
実際そうされるとちょっと寂しくなったりする
自分の身勝手さが嫌

笑顔つくるのが苦しい
心配かけたくなくて無理やり笑ってみるけど
嘘ついてるみたいで
笑いたくないのに笑うのが苦しい
どうせならはっきりすればいいのにそれもできない
たぶん相手にも伝わってしまってる
さぞ中途半端なきもちわるい顔になってるだろうと思うと
自分の醜さに吐き気がする

しゃべってるうちに調子よくなるかもなんて
淡い期待でのこのこついてきて
結局よくなんてならず
テンション落としながら無理やり笑って
自分きもいとか思ってまた落ち込んでる

なにもかもが中途半端だ
期待したり
絶望したり
どっちつかずでフラフラしてる

心が決まらないから
覚悟が据わらないから
行動にも表れてる
一貫性がない
そんな自分が嫌なんだけど
やっぱりどうすればいいのかわからない
どうしたいのかわからない

いや
考えたくないだけかも
怖いから

6/25

ヨフカシストの友とか書いたけど
ここんとこ夜更かしはしてない
22～23時くらいに力尽きて
3～4時くらいに暑くて目覚める
冬物の布団をしまってないのも原因と思われるが
一度室温が上がるとなかなか下がらない部屋のせいもある
で二度寝しようとすんだけど
こういう時に限ってあんまりねむくなくて
ニコ動とかみてダラダラして
そのまま一日ダラダラ過ごして
ねむさに負けて昼間に寝たりして
なにもできないまま夜になって
なにもしてないくせにねむくなって寝て
3～4時くらいに暑くて目覚める
というループを続けておる
1日2回睡眠とってる感じかね
うんざりするくらいダメ人間だ

メールの返信や身内ブログの更新とかしたいんだけど
コイツこんな時間になにしてんだと思われたくなかったり
気分が乗らなくて後回しにしたりしてるうちに
あらゆる不義理を上塗りしておる
自分のはたらいた不義理がおそろしく
遅れるにつれますますやりづらくなるという悪循環
吐き気がするほどダメ人間だ
メールとかってさ
いつでも使えるところが便利なはずなのに
結局時間を気にしてる不思議
時間なんて残らなきゃいいのに
そもそも規則正しい生活をすればいいという意見はきこえない

6/24

林檎ちゃんて
ちょっと能面ぽいのかもな

とテレビを見ながらなんとなく思いついた

節木増
といったらほめすぎかな
一般的に能面というと嫌がられるだろうが
おいら的には最大級の賛辞
節木増は女面でも一、二を争う美女だと思うので
今ぱらぱらと本をめくってみたけど
やっぱ節木増がいちばんしっくりくるんだよな

昔
林檎ちゃんの顔がよくわからなかった
毎回ちがう顔に見えて
あ、林檎ちゃんだとわかるようになったのは
ここ数年だったりする
林檎ちゃんの顔がすきなのは
能面に似てるからなのかもしれない
ちょっとした角度や光源のちがいで
多彩な表情を見せる面

あーでも
能面顔の代表格でよく小雪が般若に似てるとかいわれるけど
あんまり小雪はすきじゃないな・・・
まったく当てにならない自分の感覚

どうでもいいことだが
見るたびちがう顔に化ける役者は結構すき
ジョニーデップとかオダギリジョーとか
いつも同じ雰囲気や同じ芝居の金太郎飴アメ者はあんまり
っていうかもうその人がすきかどうかっていう
好みの問題だよね

というような与太を
テレビなどをぼーっと見てるとよく妄想してる

6/23

ヨフカシストの友
ウィンブルドン開幕

ナダルがいないなんて・・・
男子のおもしろさ半減
フェデラーに張り合ってくれる人が現れればいいのだが
あの地元イギリスの子とかどうかね

最後まで戦い抜いた伊達さんえらい
相手の若い子はよい経験になったんじゃないかね
鉄人記録更新中の杉山さんは
いけるとこまでいってほしい

6/23

生きたい人だけ生きりゃいいのに

6/22

ぜんまいが切れたように
歩みが止まる

立ち竦んで
うごけないまま

過去を反芻するように
記憶に生きて

時は流れるのに

止め処なく
流れてゆくのに

化石になって
うずくまって

置き去ってゆく時の流れを
はるかに見送って

絶望する休息がないと
生きてゆけない

命は流れるのに

流れてゆかなければ
いけないのに

壊れた玩具のように
うごけなくなる

風に引き裂かれた
傷が疼いても

痛みすらなくしてしまえば
流れの中には戻れない

うまく生きられなくても
うまく息ができなくても

冷たい暗闇に
とらわれそうになっても

ゆるされない
はじき出される

痛みを道しるべに
何度でも

つまずいても
倒れても

くるしくても
恥ずかしくても

おまえの場所は
ここにしかないと

呼び戻される
光の流れのなかへ

まぶしくても
せつなくても

6/21

ただの靴擦れと思ってたが
なんか腫れてきた



どうしたんだろう
なんもできねえ
反動かな
いや
甘えだな

なぜベス

また
現実みるのがこわくなってきた
この周期

反動だな
やっぱり
これだから躁はこわい



よくよく気をつけてれば
しゃべれる時もある
急に声かけられたりとか
とっさの反応が無理
ぁ・・・
って音の空振り
緊張すると全然出てこない
電話なんか超無理
着信音だけでビクッってなって緊張するから
電話だ　どうする？　声出る？　出ない　電話出る？　出れない　でも出なきゃ　怖い　出なきゃ　しゃべれない
って迷ってるうちに切れるのが日常
でも「はい」っていえないんだもん
返事できないのに電話出てどうすんの
今のおいらにはハードル高すぎるんだ
心の準備が必要なんだ
準備してたら相手が先に切っちゃうんだ

という言い訳



電話こわい
しゃべるのこわい
はたらくのこわい
生きるのこわい

びびりすぎ
でも恐ろしいことばかり
共感が得られないのはわかってる
甘ったれるなっていわれるに決まってる
だから余計こわい

明るく朗らかになんてなれない
一人で何でもできなくちゃならないのに
声が出ないとか話にならない
明るい子なら声が出なくてもなんとかなるけど
声が出ないなら明るい子でなくちゃならない
明るい子には死んでもなれない以上
声が出なくてはならない
なのに全然治らないから困ってる
死ねないのに
明るくなんてなれないのに
声が出ないままどう生きるのか
皆目わからない
もはや絶望に近い
考えることすらこわくて目をそらしてる
くだらない絶望

歪んだ認知から抜け出せない
むしろ逃げ込んでる
ダメダメだね

6/20

きわめてどうでもいい話

2こ前の記事を書いて
ドレスの種類とビーズの種類にちょっと詳しくなった



おいらの妄想がきもい話

2つ目のピアノソロがBWV645の目を覚ませと呼ぶ声が聞こえ
だったんだけど
ああこれチェンバロやオルガンでよく聴くよなと思って
ふと上の方を見たら当たり前だけど誰もいなくて扉も閉まってて
暗くひっそりしたパイプオルガン席を見てたら
ああもうギラン君はいないんだなって
わかりきったことを思い出して無性に悲しくなった

あの場所にいた
今はもういない

ふりふり揺れてた燕尾
椅子をまたいで座り降りする癖

今思えば
結構個性的な子だったのかも
他のオルガニストを見てわかったことだけど
みんながみんな燕尾服着るわけじゃないし
（むしろスーツの方が多いかも）
それこそ椅子をまたぐ人なんていないよ
椅子に楽譜置いちゃったりしてる人もいるからね
でも尻を引きずりながらよいしょよいしょと座るよりも
またぐ方がカッコよかったな
本人もその方がかっこいいと思ってやってたんじゃないだろうかｗ

茶色いふわふわ巻き毛で
おとなしそうなメガネ青年なのに
結構迫力あった演奏
今思えば
テクニックもすごかったんだな
でも弾きおわるとまた好青年に戻って
ぺこりとお辞儀するのが謙虚で可愛かった
そのくせ
手が小さくて届かない音があってもいいじゃんって
大胆なこと言うのでびっくりさせられたり
同時に勇気づけられた
手が小さくて悩んでる世界中の子供に教えてあげたい
プロのオルガニストの言葉だって

フェアウェルの日
サインの列の最後尾から2番目でずっと
ドキドキしながら待ってた
その間じゅう後ろ人にチクチクチクチクいびられて
順番がきた時にはおびえきって挙動不審だったおいらにも
やさしく接してくれた
こまったようにわらった瞳
初めてきいた声
最初で最後

おいらギラン君がすきだったよ

萌えとか憧れとか
呼びかたはなんでもいいけど
すごくすきだった

さびしいよ
また聴きたいよ
ここで
あの燕尾をゆらして
颯爽と椅子をまたいで
ぺこりとお辞儀して

今頃あっちで活躍してるかな
してるよな
あっちは母国だし本場だし
きっと人気者で引っぱりだこだよ
まちがいない
いつかまた来てくれるかな
10周年でオルガニスト全員来たみたいに
でも20周年まで待てっていうのは
若干きびしいんだけど・・・orz

というようなことを
別の人のピアノ演奏を聴きながら延々考えて泣いてる自分が
なんかもういろいろきもくて失礼すぎた

無駄に長いし


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公式サイトなんてあるんだ；
知らなんだ・・・
仏語よめねぇぇ
でも活躍してるようだ　たぶん　そうにちがいない
いろいろ活動報告されてるようだから
しかしなんでこんな重いんだ

今思えばっていうことばかり
最初は全然小柄だなんて思わなかった
言われるまで知らなかった
ずっと遠目にしか見てなかったのと
演奏が力強かったからかな
大きく見えてたんじゃないだろうか
ふだんは可愛いけど
弾いてる姿はかっこよかった
仕事してる男は大抵かっこいいものだけど
かっこよかったんだ