2/28

生きることも死ぬことも拒否して
おいらの中の時は止まったまま
中学生が年だけ食った
未熟でつるんとした人間
それでも世界の時は止まらないから
少しずつ衰えてゆく

今のままだとだれがこまるのか
親と兄弟が心配する
心配されるとおいらがこまる
生きるのは嫌だけど
やめることはできない
おいらは死にたいわけじゃない
なかったことにしたい
今から一番近づける方法が
死であっただけ

エネルギーがない時は
どうすればよいのか
夢なんかなくてもいいから
とりあえず歩き出そうと
がんばってみたつもりだけど
それも
効き目が切れてきた

だれのために
なんのために

おいらの心はなぜこんなに弱いのか

恥なんか知らないほうがよかったのか

だから生まれたくなんかなかったのに

恥ずかしさのあまり鬼になりたい

ひとりでいすぎて
非現実的な妄想しか
考えられない

その凶暴な優しい腕で
首を締め上げて
鋭い爪で
首を刎ねて
残った体を握り潰して
血と臓物を垂れ流して
なぜ涙が出るの
場所をまちがえたんだ
祝いの席に
転がり込んでしまった
その時から
生きるという呪いが
はじまった
もう戻れない
ここで生きて死ぬしかない
場ちがいなまま
やりすごすしかない

おまえは優しい子だね
泣いてくれるのか
それともおまえはわたしだから
何度でも首を刎ねてくれるが
わたしがちっとも死なないから
悲しいのか
わたしは悪い母親だ
おまえを吐き出しては呑み込む
身勝手な悪い母親だ



クビにしたけりゃすればいい
どうせ金が欲しいんだろ
おいらが役に立たないなら
勝手に捨てればいい
どうせセルフコントロールのできないマダオだよ
死にたいと思ったこともない奴に
正論なんか言われたくもない
どうせおいらを救えないくせに
もとより救う筋合いなどない
捨て置けばよい
引導を渡してくれればよい
ざまみろ
バカが



自分をまったく乗りこなせない
目的も定められないし
ニンジンもぶら下げられない
そもそもなぜ目的を決めねばならないのかもわからないし
何がニンジンなのか
なぜ走らねばならないのか
なぜここにいるのかもわからない

寝ても全然疲れがとれない
むしろ体のあちこち痛い
休むのすらヘタクソ
フフフ
ダメ人間だね

今週のじゃんぷ？

2008年13号。

やっとじゃんぷ読めたー
某スーパーの雑誌コーナーで
今までなかったのはやはり売り切れのせいらしい
月曜の夕方に行ったのだが
読んでるそばから結構なくなっていって
これもリニューアル効果か
前は水曜くらいまであったのに
よろこぶべきなのか
とりあえず置かなくなった訳じゃないとわかって安心した
久しぶりすぎて感想もぼやけすぎ

アイシー。
なんかよくわからないけどひるまさん戦線復帰しとるー
リタイアしなかったのはこのためか
しかし無茶するなあ
でもやっぱりひるまさんはフィールドに立っているのが一番素敵
力哉に突っ込んでいくセナにはじーんときた
この漫画始まってから何度か思っているが
本当にあの臆病だったセナがねえ・・・よくまあ・・・
しかし力哉が手加減せずぶちかましたら肋骨の2本や3本は確実に逝くと思うのだが
そのへんはまあ・・・いいのか・・・

ワンピース。
なんかよくわからないけどブルック仲間になったー
ブルック結構すきなのでうれしい

ナルト。
いつのまにかサスケとイタチ戦っとるー
イタチこんなに流血したことないよね
初めてイタチに萌えたかもしれない
負傷属性ですが何か

スケットダンス。
なんで生徒会と戦ってるのかはよくわからないがおもしろかった
メガネVSメガネ
このふたりもえるなあ

ネウロ。
テラはちょっとプフに似てる気がしなくもない
と思ったがそうでもないか
どうでもいいね

ディグレ。
リナリーが痛々しすぎる
黒の教団って最初はアットホームな感じだったのに
すさんできたなあ



来週も読めますように

2/27

ザ恋愛インタビュアー

うちの柄じゃないことは百も承知だが、
思いのほか当たってて身内向けにはネタにしづらいので
予行演習も兼ねて載せてみる。
結果そのものに引かれそうなので、たぶんどう書いても無理だと思うが。

・総合的なイメージ　1位　意地っ張り

まあ合ってる。

・こんな恋愛をしてそう　1位　感謝は言わず文句ばかりの恋愛

まあ合ってる。

・こんな理由で別れそう　1位　寂しさを彼氏のせいにしすぎてふられる

これ違う。
ちなみに2～3位も違う。
おいらのようなタイプは、ふられる前にふるのだ。
威張って言うことじゃない。

・こんな人がお似合い
　SかMか　1位　ドSの人
　性格など　1位　長い目で見守ってくれる人

まあ合ってるかな。
自分と同レベルのSの人はぶつかる可能性が高いが、
はるか上を行くドSの人がいたらたぶん尊敬し安心して従う。
しかし長い目で見守ってくれるドSの人っているのかね。
いないか。

街角の声がまた痛いとこ突いてる。
「恋人というよりよき理解者を探してる感じ」とか。
おいらは笑えないのだが、
友人や家族は果たして笑ってくれるかどうか・・・
いや多少なりともおいらのキャラ知ってる友人はともかく
結婚とか血迷った夢を抱いてる親には見せられんな。
こんな危ない賭けをするよりはやっぱり
ネタにしないというのが賢明な判断だと思われる。

そもそも恋愛する気なんてないのだが
診断ものは結構すきなんだよね。


ついでにもう1個やってみた。

取扱説明書メーカー

sadieさんをご使用する際には以下のことに気を付けて下さい。
・湿気やほこりの多い場所に置かないで下さい。

よく喉が嗄れるのであまり乾燥した場所も困るのだが。
ほこりの多い場所ってつまりうちの部屋か。
なるほど。

また、sadieさんを以下の場所でご使用にならないよう気を付けて下さい。
・海のそば
・自宅

なぜおいらが山派だと知っておるのだ。
（盆地生まれなので海に愛着がない）
自宅っておいらの自宅か。やっぱりか。
おいらどこに住めばいいんだ。
やはりこの世に居場所はないのか。

sadieさんが故障かな？と思われる場合は以下のことを試してみて下さい。
・足の臭いをかいで、異常が無いようでしたら使用を続けても問題ありません。

足の臭いより舌打ちの数を気にしたほうがよい。

それでもsadieさんが正常に動作しない場合は。
・電池が入っていない可能性が高いです。

もう捨てていいよ。

2/25

自意識過剰
なのかなあ
なんだろうなあ

知ってるだけで
どうにもできない

おいら
意味がないと
生きられない

自分は無価値だと思ってて
そのくせ
人一倍認められたいんだ

もういいよ

もういいんだけどな

かみさまは
そうは思ってくれないみたい



休みたいなあ
1ヶ月くらい

いろいろ捨てたい
おいらが生きるために
もったいないことをしなければならない
なにかを犠牲に
ちゃんと終わらせてこなかったから
捨てられないんだ
そんなものがいっぱい
冷蔵庫に入れっぱなしのまま
ゆっくり腐ってゆく
怖くて見られない

2/24

もう　感動とか　したくない　みたい



いや　できない　のかな



ここ最近は
らしくないことばかりしていた

同じ趣味の人たちが集まって
週1回活動する
まあケイコとマナブ的なことに近い
それを始めてしまった

出会いとはおそろしい
昨年偶然後輩に再会したことがきっかけだった
先輩はダメ人間になっちゃったんだよ残念だったね
と言い出す勇気がなくて
残念でない先輩を演じる羽目になってしまった

今日はその活動に一区切りつく日だった

まだ元気のあった高校時代に
一番熱中してたことだから
ある程度は何とかなるかなと思ったが

活動自体はまあついていける
下手だけど
まあ何とかついていける

やっぱ人間関係だわ
ごめん後輩
おいらは残念な先輩だったよ


なんだか　しにたく　なっちゃった


長い飲み会をずっと続けてたみたい
ちょっと反動キタかも

バカなこと言っちゃったとか
リアクション間違っちゃったとか
そんなのをいちいち
引きずってしまう
気にするなと言われても
自分ではどうしようもない

醜いおいらを見ないで
愚かなおいらを暴かないで

何人かの顔
いくつかの場面
残った言葉の記憶が
スズメバチの大群のように
襲ってくる

おいらの中の
魔物といおうか分身といおうか
まあその猛獣的なものが
今日の記憶に襲われるたび
掻き消そうと躍起になって
耳をふさいだりわーわー叫んだり

本当はその猛獣を
制御しなきゃならないんだろうけど
自分の痛い性格に
自分が一番耐えられない


どうしたいの


何も　したくない


生きて　いたくない


まるで生きたい人みたいじゃないか
こんな活動に手出しちゃって
ばかだなあ
いい年こいて
まだ心を決めかねて
自分自身の中途半端な行動の矛盾に
引き裂かれそう

ばらばらになりそう


なんて　ばかなんだ　おいら


やってみないと
わからなかったのか
これくらいのこと

入ったばかりだけど
辞める時なんて言えばいいだろう
無難にごまかせばいいのか
本当のことを言ったほうがいいのか
嘘をついてはいけない
人を困らせてはいけない
どちらが正しいのか
おいらにはもうわからないよ

精神的に無理です
生きていたくないのです

痛い本音しかないって最低だな

仲間はあくまで趣味の仲間であって
おいらの友達でもなければ
カウンセラーでもない
生きたくないとかそんなめんどくさいこと
言えない

自分がされて嫌なことを人にするなって
小学校で習ったもん



そうだよ
言いたいよ
ほんとは

でもおいらほんと痛い人間だから
どれだけ人を不快にさせてしまうか
だれかを傷つけてしまったら
自分が一番嫌な思いする
明日死ぬわけでもないのに

世の中には言っていいことと悪いことがある

なんであんたは考えずに行動するの

黙っていれば
耐えられるならば
おいらが苦しいだけで
だれも傷つけなくて済む
かもしれない

それは
黙っていることで
ストレスフルになったおいらが与える迷惑と
どちらが重いのだろう

本音を隠す美徳
嘘をつかない正論

うまくやれないわ


とても　悲しい

2/20

眞鍋姉さんも松坂世代ってゆってた
朝青龍のこともゆってた
ますます親近感が
一方的な親近感が
あれだけ可愛くてスタイルよくて頭もよくて面白い人でも
悩みはあるんだな
大丈夫だよ
たしかに上には上がいるけど
下にも下がいるからね



なんのなぐさめにもなってねえ
むしろ失敬



あと割とめんどくさい男がすきとか
あああ
だめだよ姉さん
おいらとタイプは違うけど
それは不幸体質というのだよ
芸能人である前に
一人の人間であるけれど
やっぱり夢を売る芸能人なのだから
幸せになってもらわなきゃ
ていうか
勝手に友達のような気になってるから
同じ松坂世代で
おいらって一人称がとても楽だと気付かせてくれた
（天海祐希さんもだけど）
ネガティブなんだけどおいしいもの食べたら忘れちゃうとか
すげーわかるｗ
勝手な友達感覚
そういう女子ファン多いとおもうぜ
まあ
おいらごときが心配などしなくても
そのうちちゃんと幸せになってくれるとおもうが

肝臓はおだいじに

改

ふだん他人のブログって見ないんだけど
有名人でもかをり姉としょこたんくらい
たまたま人のブログいくつか見て
あらためてこのブログ鬱だなとおもった

だからって
路線変更したりしないけどね
この病は一生もの
切り捨てようとすれば
見捨てないでと暴れ出す
うまく飼っていく方法を
みつけださねばならない

とはいえ孤独すぎて
また頭がおかしくなってるのかもしれない
悲しみに浸りすぎて
かなり麻痺してるのはたしかだ

2/19

ああー
笑いすぎたな
苦手なのに
がんばりすぎちゃった
楽しかったんだけど
楽しさの後始末がいつも困る
でもいつかもっと仲良くなったら
気にならなくなる日がくるかな
内輪になれれば
そうねがいたい

やっぱり飲み会は苦手だ
すみっこでボーっとしてたいけど
周りに気を遣わせてしまうし
無理やりテンション上げたところで
なに浮かれてんだって反動がくる
結局どうしようもないくらいの自己嫌悪
におそわれる
暴れ出すのは
きわめて未熟な野獣
抑えるの大変なんだ
つまりおいらの社会性がいちじるしく未熟ということかね
死にたくならない程度に
迷惑かけない程度に
バランスとるのが難しいよ

だめだなー
人として
いろいろな部分がアウトだ

楽しく振る舞える人を
みてるのはすきなんだけど
自分はなれない

おいらなんでいつもこんなに悲しいんだろう
物心ついた頃から
ほぼ毎日もれなく悲しい
なんで
って思ったが
今書いててなんとなくわかった
最悪でもこのくらいはってレベルを
現実の自分がはるかに下回っているからだ
そりゃがっかりだ

人として不義理ははたらきたくないので
できれば参加したいんだけど
その後のアナフィラキシーを思うと
ほとんど恐怖にちかい
飲み会ジレンマ

にんげん　に　なり　たい　な　あ

2/16

いきるのめんどくさい

おいらの気持ちがわかる人は
何人いるんだろうか

自殺する人が年間3万人もいて
死にたいと思ってる人は多分もっと多くて

死ねないから仕方なく生きてる人は
どうだろう

多分たくさんいる
けどなぜか
おいらの周りにはひとりもいないよ

言わないだけかな
そうは見えない

生きたいという気持ち
未来に希望をもつという感覚
よくわからなくなった

自分を変えるとか
人生をよくするとか
そういうエネルギーがわいてこなくて
未来はただ怯えるもの
濃い靄の中にいるような
足元も見えない
真っ白ながらんどうで
いつ地面がなくなって落ちるかわからない
もう怯え続けるのは疲れた
めんどくさいの

同じ気持ちの人がいたところで
何があるか
どうなるものでもない
ただいきるのめんどくさいねと言い合って
明日も怯えながらだらだらと生きるだけ
意味がわからない



本を読まなくなって
考えることを放棄して
どんどん頭が悪くなってる

外ではいいかっこして
内ではだらしない自分が
どんどん乖離して
ばらばらになりそう

人を求めても
入ってこようとすれば拒んでしまう
相反する願望も

いちばん意味不明なのはおいらだね

めんどくさい奴

2/13

目覚めたら部屋がなんか暗い
まさかとは思ったが
時計みたら17時半
えええ
うそだろ
そりゃ昨日は帰り遅かったし
ごはん食べ終わったの23時くらいだったけど
寝たの2時だよ
いつもより早いくらいだよ
休みの日起きるの遅くたって14時とか15時だったのに
どうしたんだおいら
そんなに疲れてたのか
自分の体の不思議さにびっくりだ
起きた時暗いと悲しいので
ギリギリでも明るいうち起きるようにしてたのだが
やっちゃったね
案の定何をする気も起きず
ボーっとしたりテレビみたりごはん食べたりゲームしたりしてたよ
唯一建設的なことといえば
部屋が乾燥してきたから洗濯したくらいかね
仕事でしゃべる必要ないなら
声なんてどうだっていいのだが
めんどくせえなあもう
いまいましい



なりゆきで参加した飲み会で
なりゆきで詩集を見せたら
ちょっと本気で心配された
考えてみれば当たり前か
ほぼすべての詩が間接的に死にたいと叫んでいる
物分かりの良過ぎる人はスルーしてくれるが
ふつうの人はそりゃ面食らうか
楽しいことある？
何してる時幸せを感じる？
と聞かれた
とっさに当たり障りのない答えをしておいたら
安心してくれたようでよかったが
幸せはあまり感じない
ほぼ毎日死にたいと思ってる
とは言えない
言えないよなさすがに
昔から
お前は言っていいこと悪いこと
やっていいこと悪いことがわかってない
っていつも言われた

何もしたくない
生きたくないし
死にたくもない
最初から
存在しなければ
消える方法に悩むこともないのに
一度生まれてしまったら
世の中にはいろんなしがらみがあって
簡単には死ねない
どうしても生きなきゃならないなら
恥をかかずに生きたいけど
めんどくさい努力はしたくないし
恥知らずな鈍感にもなりたくない
でもそれはダメだって言うんでしょ
どうすりゃいいのさ
途方に暮れる

自己が定まらなくて
何て言えばいいかわからない
素直になっても
無難に演じても
結局後悔するんだ
どのキャラでいけばいいんだろう
言っていいのか悪いのか
他の人がよければいいのか
でも自分が傷ついたら後の処理がまた大変だし
不機嫌になって結局他の人も傷つけるかもしれないし
どうすればいいのかわからない
考えてもわからないよ
考えることがいいのか悪いのかも
わからなくなってきた



2月過ぎるの早いね
日数が少ないとかじゃなく
流れるのが
こうやってどんどん時が流れて
早く寿命がくればいいのに
いつのまにか終わってくれたら楽なのに