3/31

もう落ちたくないから
上らない
恥をかきたくないから
人前に出ない
元気なんか
出さねぇよ　ばーか
殺してくれ

どうしようもないのに
あきらめるしかないのに

なんとか　生きてくしかないのに
この心は　なんで
こんなにわからずやなんだろう
猛獣か
これが猛獣使いというやつか
なら猛獣らしくしててくれ
わかりにくい
馴らし方もわかんねぇ
26年も飼ってて
バカだなオイラは

やっぱり声が出ない
へんなガラガラ声しか出ない
仮病で欠勤のでんわしたら　風邪ですかといわれる
声の出ない奴がどうしてしゃべる仕事なんかしてんだ
おかしいじゃねえか
寝起きでマトモな声が出る奴なんか嘘だ
それともオイラがおかしいのか
声を出すなんていう
あたりまえのこともできなくて
オイラは人間失格か
なら殺してくれればいいじゃないか
そんなこといったってしょうがないじゃないか
そんな手間かけてやる価値もねぇよ

呼吸のしかたもよくわかんない
力を抜くって何
吸っても吐いても力入るよ
体もうまく動かせねぇよ

だって
こんなに湿度上げても
喉がかれてるよ
どうすりゃいいの
くさるな　ほんと

巨峰の皮がむきにくい
桃の皮もむきにくい
天丼マンにならなきゃいけないのに
無防備なアンパンマン

ピルのむの忘れた
なんか出血キタ
明日どうなるか
サボれるか
なんてね
いっそクビになったら
どうするのかオイラ
ふきんしん

3/30

口を開けば
自分のことばかり
気持ちの悪い脳だ
反吐が出そうだ

恥を知れ

ここではたらいていると死にたくなると言ったけれど
よそにいっても変わりはしない
どこにいたって
はたらいたって
ひきこもったって
どうせ死にたくなるんだ
むいてない
巨峰の皮はむきにくい
むいてないなんてひきょうないいわけ

しにたい

壊さない
泣かない
涙なんか出ない
胸の奥がどす黒い苦さで渦巻いても
顔面の皮膚が醜くひきつっても
泣けない
何が出る
体からは何があふれる
血を流しても
反吐を吐いても

壊すのか
君は壊せるのか
泣けるのか
そうか
それは楽になるか
彼がみててくれるのか

誰もみてないなら
意味はない
物に罪はないし
この体も預かりもの

できないことばかり
禁止事項ばかり
放送禁止用語ばかり

壊したら
泣いたら
少しは楽になるのか

3/29

毎日　死ねとか殺すとか死にたいとか思いながら　働くのは　異常だらうか。
ほんとうはたぶん死にたいわけじゃないんだけど
ここではたらいていると死にたくなってくる。
オイラどうせ死にたいんだもん、て言い訳しながら　逃げたくなる。

そうだよね。
ふつうオイラの話なんか聞かないよね。
仕事の話だけして、あとは自分で何とかしろ。努力しろ。
社会人だもんね。
でも　むなしい。
言えばよかったのか。
やい　オイラの話も聞け、と。
オイラは死にたいんだ　どうでもいいんだ、と。
そんな情けない　恥ずかしいこと。

言っちゃいけないことばかりだ。
禁止ばかり。
じっさい不満はある。
でも言えない。
みんな何とかしてんだもん。
オイラだけできないのは　ダメ人間だから。
恥を隠して　文句も言えず。
悪いのはオイラの方だから。ダメなのはオイラの方だから。
だれかがもってきても受け止められないかもしんないのに、オイラだけ押しつけられない。
とりこし苦労なのかな。
はね返されちまえば　いいことなのかな。

また喉がかゆい。
血の味。
ストレスか。欧米か。

だれか

のみこんだ言葉は
血の味になって
胸の奥へ沈んでゆく

澱になって
排水管が詰まるんだ

髪の毛が絡まって
身動きがとれない
息ができない
声が　でない
声なんか　でない

はたらいてなんか　やるもんか
どちくしょう

3/28

なんとかしなきゃねぇ。
ぜんぶがばかばかしく思える癖。
家族とか友達とかは大丈夫だけど、その他ほとんどの人間がくだらなく厭わしく思える。
喜ばせたくなんかない。役に立ってやりたくなんかない。
醜い。
何かあるとすぐ　しねばいいのに　って思う癖。
こうじゃ　ない時も　あったんだけど。
自分のレベルが　落ちてるんだ　その頃より。
証すように　どんどん人が離れてってる。
そのうちだれも残らなくなるのかな。
ほんとにだれもいなくなったら、心おきなく死ねるんだけど…
でもその時になったら　たぶん　死にたくなくなる気がするんだ実は。
春休みしてきたばっかで何書いてんだろう。
今はそんな死にたくはないんだ。
ただ明日仕事いきたくない。
どうでもいいとしか思えない相手に　イライラしながら我慢して付き合ってやるのが　もはや苦痛でしょうがない。
好きなことを仕事にするって本当にありえるのかな。幻想じゃないのかな。
オイラわりと何でも　仕事にすると　好きから嫌いになってしまう。
嫌いになりたくない。
幻滅したくない。
その怖じ気が足を竦ませる。
知ってはいる。
で、その後どうするか。
何をしたいかわかんない。
何もしたくないんじゃないかと思う。
でもずっとそうだから、そろそろ何かみつけなきゃね。
しなきゃってのもたいがい幼稚な理論だが、オイラそのくらいしか知らねぇ。
ねえさんいなくなっちゃったし　金も時間も体力も気力もなくて
どうやって　どこ行こう。
ひとりで。
そうひとりで。
AHAHA。

3/24

ああ…キムヨナ。
やはりヘルニア持ちにフリー4分間はきつかったのか。
後半バテてたもんな。
他がよかっただけに、2回のジャンプ失敗が悔やまれる。
ぜいたく言えば、ベストの演技でマオやミキティと闘ってほしかったな。
マオとキムヨナって、若さなのかなんなのか、スケートが非常に軽いんだよね。
ふわっとしてる。
いろんな意味で浮いてる。
その中でもオイラは太陽より月が好きなわけだけど。
キムヨナに比べ　マオは強心臓ぶりを発揮したね。
太陽かくあるべし、というか。
いや立派だった。これは認める。
あと、演技終了後もあれほど泣きじゃくってる姿を初めてみた。
今まで失敗しても平然としてて、図太いっつうか怖いもの知らずっていうか、非人間的にさえ感じられていたけど、オイラはこれでやっと16歳らしさを感じた。
ミキティはおめでとう。えらかった！
最後は精神力なんだなー。
故障もあったし、大トリだし、あの状況でよくぞ滑りきったわ。
しかしまぁ、あの日本選手権に比べたらね。安心してステップみれたよ。
あの時は肩外れてたけど、今回は外れてないからね。
もう一皮くらいむけると思う。
シニアデビューのころは　今のマオみたいに天真爛漫だったけど、最近笑顔が少なくなってきて、顔体つきも大人っぽくなってきた。
これでもう一歩くらい行けると、しずかちゃんみたいになれるのではないかと思う。
フィギュアの神さまは見放してない。

順位は違ったけど、トップ3予想当たった。
だれかが　表彰台全員アジア人なのがすごいと言ってたが　そういやそうだ。
アレだ。
スルツカヤさんの後のロシヤ人がまだ出てきてないからだ。
アメリカ娘には絶対負けたくないが、ロシヤが本気出したらすごいからなぁ。
しかし今のこの3人は文句なしだ。
心技体とはこのことだな。
むずかしいことに挑戦してるからしょうがないんだけど、やはり見る側としてはせめて最終滑走グループの選手にはあまりころころとこけてほしくないわけよ。
美姫と真央は大きな失敗しなかったのがえらかった。
キムヨナが　次回は故障しない体力をつけて、と言ってたが全くそのとおりで、
マオの何が空恐ろしいかって、あのふてぶていしまでのポジティブさともうひとつ
あれだけの演技をしながら今まで特にケガがないということだ。
実に人間離れしてると感じざるを得ない。
でも　マオは今回　金メダルじゃなくて良かったと思う。
いい目になってたもん。

それにしても　フジテレビのアナウンサーはどいつもこいつもくだらない質問ばっかりしやがって　うんざりする。
刈屋さんよんでこい　刈屋さん。



きのう今日と　なんか春のニオイがした。
朝夕は相変わらず　くそさむいけど。
気温がゆるんで　うっかり気もゆるんで　また物欲が爆発しそうな予感が不安。
すごい久しぶりに　ひとりカラオケ行ってきた。
しかし安くないわりにサービス悪い。もう行かねぇぞコラ。
自分が仕事するようになると、世の中のいろんな人が実はテキトーに働いてんだなってことがみえてくる。
ほんと世の中っていいかげんに回ってる。
幻滅したくないなんて愚かな夢だけど、敗れたらそれはそれでやっぱり傷つく。
つくづく、生きるの向いてなくありません、ねぇ？

3/23

英語でしゃべらナイトから釈が卒業すると知って　ショックだったけど
実際見たらほんとに寂しくて　ちょっと泣けてきた。
オイラ釈が好きだったよ。
虚実混沌としてるテレビという世界の中で、
あぁこのひとは　ほんとに心のキレイな子だ、と
信じられる　数少ない人だった。
釈がまっすぐに頑張る姿に勇気づけられたし
本人も　素になれた場所　といってたけど
リラックスしてて楽しそうで、見てて癒された。
オイラの癒しタイムがまたひとつ奪われてゆく。
変える必要なんてないのに。
変わらねばならぬのか。
ケリ・ノーブルの贈る言葉にちょっとじーんときた。
　　不安でしょうけど、きっと素晴らしい未来が待ってるわ
本当にそうなるかとかじゃなくて、
そう信じられる勇気が、心の強さが、大事なんだなって。
単純な言葉なんだけど沁みた。
オーストラリアの演劇学校で友達になった女子2人が　大阪のおばちゃんみたいなマシンガントークですごかった。
アンジェラアキと友達なったというのも、他人事ながら　なんか嬉しい。
釈おつかれさま。
こないだのドラマもよかったよ。
今後も活躍を祈ってるぜ。

つきのアロマオイルが大分前に切れてたのを　やっと補充。
やっぱりハンズにしかない。
ハンズにも3個しかない。
3個とも買い占めてきたけどな。ワハハ。

フィギュアスケートのシーズンが終わるころ野球がはじまるんだ。
今　世界選手権とセンバツ両方やっててなんか不思議。
ミキティがんばってほしなぁ。
復活を示してほしい。
ゆかりちゃんも。
ほんとはすぐりさんにも出てほしかったけどね。
なんで3枠しかないんだ　もう。
ていうかオイラ　浅田真央が好きになれないんだわ。
世間がちやほやするほどダメだ。
キムヨナの方がまだマオより好きなくらい。韓国嫌いなのにですよ。
ようは、陽より陰が好き。
あのこの明るくてひょうひょうとしたとこが一番苦手だもん。
キムヨナの妖艶でしっとりした雰囲気はけっこう好き。
１位キムヨナ、２位ミキティ、３位マオくらいが理想＋妥当かな。
ミキティ優勝したらうれしいけど、あっちミスしてくれそうにないし。
あと言いたいのは、もっと　おねえさんスケーターを　みとめうやまえ　ということだ。
すぐりさん　バンクーバー出る気まんまんなのが頼もしい。
実際はかなり厳しいのだろうけど。
アクロバティックなジャンプもスピンもない、ひとつ前の世代のスケート。
当時まちがいなく世界一でありながら　ついにオリンピックチャンピオンになれなかったミシェル・クワンの流れを汲み、あの時代のスケーティングを精一杯高めて　トップに食らいついてる。
ジャリガキなんか　お呼びじゃないっつうんだよ。
オイラの一番好きだったマリア・ブッテルスカヤさんは30手前くらいまでがんばってた。
最後の方はジャンプもあまり決まらなくなってたけど、そんなことより、
あの気高く美しい女王のようなひとが、スケートを愛して長く続けてくれたってことがうれしかった。
ポッと出て金メダル荒らしてさっさとやめてくアメリカ小娘なんか足元にも及ばない。
すぐりさんにはぜひバンクーバー出てもらいたい。
そして　できればメダルとってもらいたい。

ダル開幕投手ですってね。成長したもんだ。
相変わらず、全然緊張しないとかほざいてる。そーいう奴だよオマエは！
八木と2人で心臓に毛が生えてる兄弟だよ。
もし日ハムVS楽天で田中君が先発なったらもう両方応援することにする。

年々いろんなタガがゆるんで
へんなとこばかり偏狭になる

3/20

卒業シーズン　らしいよ

うっかり　出掛ける時刻をまちがえて
小中学生を見かけると
死にたくなる
まぶしすぎて
自分が汚れすぎて

でも　あの頃に戻ってやり直したいかと問われれば
答えはNOだ

何も知らず
傲慢で
むやみにキラキラしてた頃

将来
なんにでもなれると
無責任に期待をかけられ
なんにでもなっていいと
自由という名の呪いをかけられ
自分でも
なにかになれるかもなんて
無恥にも思い
なにかにならなきゃなんて
無知にも縛られ

なりたいものなんて　なんにもねぇよ
と
気づけるだけの知恵があれば
言えるだけの度胸があれば
少しは違ったのかもしんないけど
一度できなかったものは
現世何度やってみたって
できるはずもない
バカは死ななきゃ直らない
いつだって
今以上に意味のある時なんてない
その今現在に
活路を見出せなきゃ　もう

なりたいものなんて　なくてもよかった
オイラに足りなかったのは
はっきりとそう言える勇気だ
肝の据わった人になりたかった
実際は正反対
もう生まれつき臆病で卑怯で調子こきで
中途半端で
いい子キャラを演じようとして
あまのじゃくでバカだから演じきれなくて
かえって恥をかいてばかりで
それを隠そうとして
また薄っぺらな嘘の上塗り
みったくないガキだ

そういう意味では
今のほうが幾分楽かも
ただまぁ
年をとっても
なにかにならなきゃ
否　なってても
将来やりたいことを訊かれ続ける
つかれる世の中だ

3/17

何せもう人との接し方がさっぱりわかんないよね。
いくら孤独好きとはいえ　寂しい時もあるし　困る時もある。
生活なんかしていると　やむを得ず元気にならなきゃいけない場合とかあるんだけれど
どうにも自己解決できない時もあって　大体　友人とおしゃべりするとかふざけるとか
そういう一般的にはごくありふれた行為で　スッと解消したりする。
行動という　エネルギー消費で　エネルギー補給できるのは　わかるようでいてわからない　不思議な矛盾だ。
幼稚園とか小学校とか　まだ何も知らない頃は　何も知らないので　何のこだわりもなく　友達ができてた。
今はもう。
怖いという単純な怯え。キャラ崩したくないみたいな変なプライド。
それも　そもそも　しっかりした自己がないから。
つまりは　自分のダメさを知られたくないから。
だいいちみんな初対面の奴にどんだけ心開いてるっつうんだよ。
屁理屈こねてる間にも　距離のつめ方がわかんないから　とりあえず距離をおく。
縮まらない。
喪失と入手を等しく拒んでも　変化は避けられず　結果失うものの方が多い。
何かあると　減ってゆくばかり。
友達のつくり方とか　人と仲良くなる方法とか　見当もつかないよね。

だれかとしゃべりたいなぁとか思っても　だれと　なのかわからない。
相手をえらんで　適当な誘い文句を考えて　断られたときのフォローを考えて　メールを打って　返事を待って　待ち合わせとか決めて　身づくろいをして　出かける。
したいこと　に対してさえ　それに向かうエネルギーが　ない。
ダメだねぇと思いつつ　ダラダラして　ただ　時間だけが過ぎる。
関係を　維持するための努力が　継続できなくて　いつのまにか　なくなってる。
怖くて　見ないふりして　よけい　発見が遅れる。
気分のハイ＆ローが激しすぎて。
ローな時見られたくないもんだから。
でもって　ローな時の方がほとんどだから。
アフォな見栄っぱり。
向いてないって　言っちゃった方が　早いんだよなぁ。
と思うんだけど。
くそ。
なかったこと　にだけは　どうしてもできない。
一番　そうなりゃ　いいのに。

カッコイイ子になりたいのに
しゃべりすぎては
あぁカッコワルイって後悔する
痛い子

休みたいなぁ
少なくとも一週間くらい
身辺整理
身辺整理
もったいない　と　潔く捨てろ　と
どっちが正しいのさ
夢を持て　と　バカな夢は見るな　と
どっちが正しいのさ

また　寝る時間がないよ　せつない
でも　眠れず悪い夢をみるくらいなら
文字でも書いてた方がいい
くまができて　しみができて　肌が汚れて　手もシワだらけで
中身が　滲み出てきた
オイラなんか　全然苦労してない
だからこそ　つるんとなんかしてちゃいけない
醜い
醜い
汚い
だらしない

風が強すぎるんだよ
寒いのはまだいいけど
攻撃性を感じる
悪意を感じる
せめて　風が穏やかになれば　いいのに
凍え死ねないのなら
寒くても意味がない
飢えて死ねないのなら
空腹でも意味がない
オイラはいなくなりたいんだよ
おまえなんかどうでもいんだよ
そんなもの気にするな
一生使うな
しね
おまえこそいなくなれ
どうせ同じこと思ってんだろ
ばかやろう
オイラがしねないなら
おまえがしね
だいきらいだ
だいきらいだ

これでも我慢して他人に迷惑かけないようにしてるつもりなんだよ
バカで悪かったなばかやろう
オイラを笑うならいっそ殺せ
いなくてもいいと思ってんだろ殺せ
逃げるな　いくじなし　殺せ

しねと思ったら　思われる
ころすと思ったら　思われる

醜い人間ばっかり
もう見たくない

オイラ　自分ひとり　殺せない
いくじなし

さむい
無駄にさむい
むかつく

自分がいちばん醜い
見たくない
みったくない
反吐が出る
反吐が出るぜ
ロックだぜ
Yeah

3/14

今のオイラは　いわば昔の貯金を食い潰して
もうカスッカスの重箱の隅を　まだ何かないかって
見ないふりして　こそげ取ってる
もう何も残ってないのに
あきらめなくちゃね
そろそろ
とりいれなくちゃ
またあたらしく
金も時間もないんだけど
いちばん足りないのは気力
春になったら
歩きやすくなったら
もうちょっとマシになるかな
でも春は気が狂う
諸刃の剣

3/11

たのしくもない仕事で
一日　時間をうばわれて
人にはうちとけられず
気まずい思いばかり
恥ずかしくてしにそうで
ただ疲れて帰るだけ
意味がわからない
日中を不快で浪費して
ただ忘れようと懸命な夜
まったくばかばかしい
心の弱い人間は
恥に耐えながら生きるしかないのか
明るく元気でない罰か