誰の為？何の為？。

19日、20日。そして今日の午前中。
ずっと泣いてました。（今日は涙ぐむ程度・・・）

事の始まりは、先月の終わり。
腰の事も考えて、配置転換とまではいきませんが、
私に事務の補佐をしませんか？という提案がされました。
少し悩んだけれど、まぁ、やってみようかな？と思い
是非、お話を進めてください・・・とお返事しました。

そしてそれから２０日経っても
全く話の進展は無く。
どうなっているんだろう・・・？と思っているところへ、全く別の話が。
もう１人の人と一緒に、レジのパートリーダーへなりませんか？と。
そして同時に言われたのです
「（今やってる私の場所へ）募集かけたから」って。

私が連休だった間に
店の人たちが勝手に盛り上がって、
そういう方向へ持って行こうとしてる様子が伺えました。
社員がやっていた仕事をパートへ移行する。
要は経費削減、人件費削減な訳です。

何が悲しいって。
自分の知らないところで、
私の「腰のため、腰のため」って
一言の相談も無く、話が進んでて、
今の私の居場所に募集をかけてたこと。

リーダー業務が大変なことはよく知っています。
そして、私への評価が高いことも知っています（自分で言うのもなんだけど）
ただ、両親も、私も、
自分の精神面を考えたら、耐えることは出来ないし
第一、これ以上「頑張ること」は出来ません。
「頑張りたくない」
私は今の生活で十分。
というか、やっと何とか腰も安定してきて
ここまで辿り着いた状態から、新しい事へ踏み出したいという気力ゼロ。
（今まで、私なりには随分頑張ったつもりだもの(>_<)）

はたから見ると
一生懸命な姿は、向上心旺盛と取られているようで。
しかし、私にしてみれば、
うまい言葉をつかって、都合よく使われているようにしか思えず。

とにかく悔しいのと、悲しいので
涙があふれて止まりませんでした。

事実、ここ数日の間に
突然自宅に電話がかかってきて
「今、混んでるんだけど」と言われたことありました。

これほど都合よく、使われることがありますか？
私は自宅にいるんです。
それで２度行った自分が馬鹿だったと、今では凄く思う。

一生懸命頑張ってたことが、いつの間にか
「何でも困った時は、私へ」みたいに
利用されているのだと感じました。

頼りにされてたんじゃない。
利用されてたんだと。
涙が、たくさんたくさん出てきます。

悔しくて、悲しくて。
それでも最後は「自分が弱いからだ」と責める自分。
きっと他の人は、頑張って跳ね除けるんだろう。
私は弱いから、他人より負けているから、泣くんだろう。

自分なりに頑張ったこと。
今出来る精一杯の事をやって、
自分の全く望んでいない方向へいくこと。

頑張っても、自分にとって「苦」になることならば
私は何のために、今までやっていたのだろうと
凄くわからなくなる。

頑張らずに、手を抜けばよかった。
張り切って、色々とやるんじゃなかった。

結果が欲しいわけじゃない
評価が欲しいわけじゃない。

私は、そのお話はすぐにお断りしたのだけど
実際に今日求人広告を見て
（もう、修正がきかなかったんだろうなーとも思うけど）
この不景気に、たくさんの電話がかかってくることは容易に想像もできて
会社がどういう行動を示してくれるのか、
不安だったり、果ては悲しくなったり。

ぐちゃぐちゃでまとまらない気持ちだけど、
とにかく、悔しさでいっぱいの数日間。

頑張ること。成果をあげる意味が
本当にわからなくなりました。

腰のため、腰のため。
本当に腰のためなのか、わからない。
嫌なものは嫌と、言える人になりたい。
出来ないことは出来ないと、言える人になりたい。

周りからの評価と、本当の私。
そのギャップがとても辛いなぁー