春雷

夕方から雨足が酷くなり、今、雷が鳴っている。
いわゆる「春雷」。
春を告げる鐘の如く、鳴り響いている。
パソコンの電源を抜いてしまったので、静かな夜。
雷が行き過ぎるまで、のんびり本でも読もうか…。

風が怖い…

子供の頃から、風の吹く音が嫌い。
そよ風位なら、気にはしないのだが、強風でフューフューという音を聞いていると、不安で眠れなくなってしまう。
嫁さんにも、笑われたっけ…。

そんな思い出も吹き飛ばされそうに、外で風が吹いている。

今夜は、雪か…

寒い、一日だった。

今のところ、雪はまだ降ってはいないが、
今夜から明日の昼にかけて、降り続くらしい。

風呂に入って、早めに布団に入ろう。
心まで凍えそうな、部屋の中で…。

頑張れる源

みんな無くしてしまった私が、なぜ頑張らなくちゃいけないのか？
嫁さんを失ってから、ずっと考えていました。
死ぬ勇気も無いし、かといってこのまま嫌な仕事を我慢してやるのも…。

「誰かのためにまた、生きれば良いじゃない。そんな人を見つけなよ！」
と言ってくれた人もいたけど、苦笑いで答えるしか出来なかった。

鶏糞作業をやっている時、１羽だけ奇形の鶏が居た。
嘴はかみ合わせが良くないし、右目は腫れて潰れていた。
私が傍で作業をしていても、黙々と餌を漁ったり、
水を飲むため狭い隙間に腫れた右目の部分をすりながら、
ごくごくと美味しそうに水を飲んでいる姿が、今も心に残る。

自分は…どうか？
負けてられないな…。

東京

今、バスが新宿に着いた。
私も東京人のように、歩く。久しぶりの人混みに、少し酔いそうだ。
サイクルが少しだけ、合わない…。

ホテルで…。

サークルから、皆とお茶のみに出かけてから今、１人でホテルに帰ってきた。
つけたテレビで、井上陽水が『いっそセレナーデ』を歌っている…。
遠い、想い出…。

晴れて、月が出た！

夕飯を頂いて、自分の部屋に戻る。
さっきは雲に隠れようとしていた月が、今は天中にぽっかりと出ている。
春には見慣れた風景になるのか？はたまた…？
ワーキングも、残りあと二日半。
少しでも多く、技術や情報を手に入れないと！

やり直せるものなら…（矛盾した気持ち）

少しずつだが、家の中の物を処分している。
今日は嫁さんの物を、荷造りをして、宅急便で実家に送った。

町を歩くと、所々で彼女を思い出す。
近くのスーパー。
路地のたこ焼きやさん。
彼女の大好きだった１００円ショップ。
寒い冬に２人で入った、ラーメン屋さん。
そして２人で飲みに行った帰りに、必ず入ったゲームセンター（彼女が大好きだった…）。
その度に、自分がいかに彼女の事を考えていなかったのか、自分勝手にやってきたのか、
イタタマレナクナル。

やり直せるものなら、やり直したい。
彼女の写った写真を整理しながら、彼女の笑顔に向かって話し掛ける。
しかし…。

1,700円。
２人をつなぐ糸を断ち切る値段。
２個の箱となって、今この部屋を出て行った。

なんだか怖い…。

山の中で渋滞にはまり、のろのろ走っていたバスは、
県境を越える辺りから急にスピードが増してきて、一気に山を下っていった。
真っ暗な闇が広がっていた車窓に、
遠くの空の雲が、ピンク色に輝いて見えた。

「あの下が、私が帰ろうとしている街か…」

なんだか空が、「危ない！」と訴えているような感じがして…
なんだか怖かった。

不安で眠れない…

昨夜は１０時前に床についたのに、２時を回る時まで眠る事が出来なかった。
通訳現場に早めに行ったので、ウトウトしたのが原因か？（んなわけない！）


夕方、缶ビールを開けながらＴＶのニュースを見た。
栃木県佐野市で、男女４名が自殺と…。

女性の年齢が３０歳。
一緒に死んだ男性は東京・Ｋ区。
別れた嫁さんの両親の実家が佐野。

もしかして…。
嫌な気持ちが起こった。
「そんな事あるわけない！」
そう思って、床についたが、不安がじわじわと涌いてくる。


今朝、もう少し詳細な記事をネットのニュースで見た。
少しホッとしたが…。

どこの誰かは知りませんが、自殺なんてしないで欲しい。
辛いだろうけど、生きていて欲しい。
今夜は眠れますように…。