怒ってたんだ…
というか彼に対して怒りという感情も持てるようになったのかな
今までは保護の対象でしかなかったから
あるのは
するべきことは許しだけで
と思っていたので。
怒りの感情もあったんやなぁ…
なんで今更そんなこと言うんだって
いやいや、
嬉しいこと言ってくれてるんやけど
良い方向への変化なんやけど
心はそれを受け入れたくないって言っていて。
もっともっと辛いときあったよ
なんでその時気づいてくれなかったんだー！って
拗ねてます…笑
もう充分頑張ったよね？
彼の予定を先延ばしにしちゃう姿勢について
軽く諭すというか
それどうなん？って叱るというか
みたいなことしてから、
彼はスイッチが入ったらしく、
壁に目標をかいたそうな。
私のせいにしない
という目標をね。。笑
たぶん、私に依存的なんやと思う。
私が主導権もって導いてあげれたなら、
彼はうまくいくんやとおもう。
でも、実は私がいなくても
自分で出来る力はあるのに、
私にさせたほうが楽だから
かれは私にその役割を投げているんだと思う。
私もそれがやり甲斐だった時もあるし、
今もそれはそうだと思うけど
わたしずっとそれやらなきゃいけないのかな？
と思ったんよね。
で、
もういいかなって。
私のせいにしない
という決意聞いて、私は安心したよ。
もう一人にしても大丈夫やなーって。
でも私もそうやって、与えることで彼に依存していたのかもね。
もう別れよーとおもってからさ、
彼が結構
私に対して気を使うようになって。
私が嫌だって言ってた
長電話も
短くするっていって
結局なぁなぁになってたけど
彼の意志で
短めにしてくれるようになって
成長したなぁ
そんなことで笑
感じてます。
だけど！
同時に
なんで今なのー！
もっと辛くて
電話したくない時とか
電話した後疲れたなーとか
やっぱりもうこんな話聞きたくないとか
励ましたり
全部肯定して聞いてあげることとか
もう疲れて無理
ってとき
もっともっともっとあったのに
なんでこんなタイミングになってから😭😭😭
って思うし、
そんな都合よく受け入れられないというか…
取り敢えず心が拗ねている今です。
彼も私の行動に対して
電話出ないとか
思うことはいっぱいあるだろうから
たどり着く場所は
お互い様なんやけどね。
今なにも深く考えず、
後先も知らないまま、
ぱっと思うことがあるなら
別れたいかな。
別に大きな理由はないけど。
別れることは悪じゃないやん？
そんな感じ。