170）甘えるとは？－大人の会話とは？

「甘える」とは？

辞書には「慣れ親しんでこびる、人の親切・好意を遠慮なく受け入れる」
などと書かれている
ここでは
「相手の情に訴え、操作すること」と定義したい
なぜなら、日本の場合にはこの傾向が強いように見受けられるからだ

例えば
家族とか恋人とか、友達など親しい人に買い物を頼む場合

　A「買い物に行ってきてくれない？」
　B「今コレをしてるし、後で仕事もしないといけないし、
　　頼まれた○○もしないといけないし、することがいっぱいで疲れてるのよ。
　　だから、買い物に行ってくれない？」
　C「いつも私が買い物行ってるから、今日はあなたが行ってきてよ」
　D「買い物行ってきて！」

どの言い方に近いだろうか？

Aは、端的に言いたいことを伝えている
Bは、「自分がなぜ頼むのか」の事情を説明してから頼んでいる
Cは、押し付けているように感じる
Dは、命令口調で言っている

BとCの言い方を考えてみよう
これは「甘えている」（特に、Bの言い方の場合に顕著）と言えないだろうか？
まず、自分が買い物に行けない理由を並べ立てている
これは、
「このように説明すればきっと相手が納得してくれるだろう」
「それなら仕方ないなと思ってくれるだろう」
と、相手の同情など「情」に訴えようとしている
また
相手の「嫌だ、NO！」を封じ込めようとする意図が感じられないだろうか？

可能な限り、相手を「良いよ、YES」と言わせる状況に追い詰めている
意識的に、あるいは無意識的に相手を操作している
これこそ【幼児期の甘えと依存】ではないだろうか？
このように追い詰められた場合
どれだけの人が「NO！」と言えるだろうか？
特に、上下の関係性がある場合には
なかなか難しいと思える
このような会話の根底にあるのは「甘える」であろう
情に訴えて、相手を自分の思うように操作する
「情と情の絡み合い」
これが日常の会話のあちこちに見られるのではないだろうか？

なぜ、このような会話になるのだろう？
情に訴えない（甘えのない）理性的な会話＝大人の会話をするにはどうしたら良いだろうか？
それは
自他の区別をしっかり持つこと
『私はこのように考える。
　それに対してあなたが「YES」と答えようと
　「NO」と答えようとそれはアナタの自由だ』と認識すること
これは
フレデリック・S・パールズの「ゲシュタルトの祈り」に通じる
この観点をもって会話したなら
「情」に訴えるのではなく、
まずは一番に自分の考えを、端的に相手に伝えるだろう
これが「甘えと依存の無い理性的な会話＝大人の会話」と言う

会話はここから始まる
それでない場合は「情の絡み合い」＝幼児期の会話となる可能性が高くなるだろう
大人の会話をしたいものだ
そうすれば
情でがんじがらめになった、
恨み・ねたみ・憎しみと無縁になるに違いない

あなたは常に情に訴える会話をしていませんか？

興味をもたれた方はシニフィアン研究所のHPを参照ください
http://signifiant-lab.com/