心臓がどぉにかなりそうです。

まぁ二次にきゅんきゅんなってるだけだからいっか。

まだ先生に酔いしれて
どききゅんが止まらない33歳（キモ）
旦那タンに
『一人称が「私」ってステキぃぃ！言ってみて言ってみて！！』
と頼んだところ
『わたし』（ＰＳＰしながら棒読み）

まだ男として似合う器になってないのね（と思っとく）

しかし私のスーツ好きも健在だな。
なんかわかんないけど
作業着にまーーーーっっったく興味なし。
汗臭いのも興味なし。
昔友達と
『スーツ着てる方がかっこいいもん！』
『いや、作業着着て男らしいのが一番よっ！』
ってな討論を繰り広げた事があったな。

キャバ嬢やソプ嬢なんかを女（彼女的なもの）
として見れない！っていう方と同じで
私も作業着きてお仕事してる男性は恋愛対象に入りません。
これはキャバ嬢してた時から変わってない。
どうしてもスーツ来たリーマン風に弱い。
（間違ってもあっちの職業の人じゃない）
あと、うちの会社にいる男性もダメ。
スーツ着てないし、私ができるくらいの仕事をやってるだけだから
『仕事のデキル男』には全く見えない。
男のもつ『知的さ』ってポイント高い。
力はそこそこあればいい。いや、なくてもいいかも。
そういう『強い男』は・・うーん・・イラネ。

そういった意味じゃ、やっぱり旦那タンが今一番。
顔良し、優しい、頭イイ。
背が高くてスーツがとっても似合うし
ボクシングジム行ってるせいか、体格も程よくなったし
足臭いし、私服のセンスないし、変だし
オタクだし、なまけものだし、
ハゲ予備軍で、一日中ゲームばっかりしてたり、


うん、普通の31歳のオッサンだｗ


でもだーぃすき

ただもう7～8年もいっつも一緒にいるから
（付き合い始めてすぐ同棲した）
どきどききゅんきゅんが・・・ね～。
今度お外で待ち合わせして『デート』したーい！
ちょっとは新鮮になれるだろうか？

うん、難しい。

ぁぁあああああ・・・・

王子！！！！ごめんね王子っ！！！！

せんせぇとの別告白エンディングが見たくて
教会に来て告ってくれた王子を・・・

ふっちゃったぁぁぁ・・。

もうね、泣きそうになったよ、心が痛くて。

しかし！

その後の先生の告白が最高に良かった

王子と仲良くしてる私（？）に
先生はイロイロとアドバイスしてくれてて
だけど実は・・・先生とずっとお互いに想っていたなんて・・。

なんてきゅんきゅんなるシチュエーション！

いいよ、先生最高に素敵です
物語的には一番大好きかも。


そんな事を言いながら、リロードして
今王子の告白真っ最中ｗｗｗｗ
やっぱり王子が一番ステキだわ
指輪もらって満足なワタシ・・。

うん、充実した７時間だったｗ

さて、旦那タンのお弁当作って寝るか・・・（午前3：24）

もうね、たまらんですよ。

先日の怒りはもうどこへやら・・。
怒ったりは美容に悪い！

なのでもうキニシナーイ。

そんなくだらないことよりも
（もっとくだらないんだけど）
またまた

ときめきメモリアルGirl's Side 1st love

やりはじめました。
懲りないワタクシ・・。

今度は先生攻略なのよーっ・・という事で
先生にきゅんきゅんなってました。
いやぁ・・・高校生のトキにこんな先生がいて
こんな恋愛できたら・・・じゅる

いやいや、捕まっちゃわない？？？
先生20代後半の設定ですよ？

まぁいっか。素敵だったしｗ

一番のツボは初詣での手を繋ぐとこ！
「教師としてしっかり引率する為、人ごみの中はぐれないように・・」って
そんなまわりくどさがたまらないっ！
誰かに見られたらどーすんだよ、おいっ！って
勝手につっこんでました。

あと最後の教会でのキス告白で
（キスする為に向かい合ってる状態で）

「来なさい」

きゃーーーーーーーーー！！！来なさいって！！いやーーーん！！
言われたい(///（エ）///) カーッ



なので、旦那タンに

『ときメモごっこしてぇぇぇぇぇ！！！！』

とせがんだら、失笑されました

でもよく考えたら、旦那タンは私のタイプ？
ときメモの王子のようにボサーっとしてて
先生のようなクールな感じもあって（メガネだし）
上記二人は頭もいいし（旦那タンも頭イイ）
小泉こーたろーみたいに可愛い笑顔だし（こーたろー好き）

うん、私の好きなタイプが旦那タン一人に凝縮されとる！

それとも旦那タンが好きだから、似たタイプが好きなのかな？

そしてハッキリしたのは
私はスポーツバカな頭の悪い子と
子犬のような可愛い男の子は
恋愛対象にまったくならないということでした。
物静かなインテリ系が好き＝旦那タン・・・？

旦那タンは『ひぐらし』と『うみねこ』大好きな
ゲーオタなんだけどなぁ・・。

怒りがおさまらない模様

だいたい主婦のコは結構マイペースで
家族優先のシフトの組み方をしてるけど
残りの二人が・・・。

というより一人かも。

おそらくこいつが一番のさびしがりーなのかと。
そいつが一人を引きずりこんで、主婦ッコのシフトに
合わせているぽい。

おかげで一人しかいない日・・なんてのが出てきたから
私は急遽出勤にしてみた。
だって、お昼一人じゃ嫌やん、可哀想やん。
誰でもいいからいたほうが気が楽だと思う。
結果的に私を入れて合計三人出勤になった。

しかもタチが悪いのが
３人とも日曜日フルに休みにしてやがる。
主婦ッコはいいよ、旦那さんや子供の都合があるだろうから。
お前らだよ！
二人とも結婚してるわけじゃないし、うち一人は彼氏もなし。

ヒマだろ？たまには出てこい！
一人が寂しいなら、他の人と仲良くできるように努力しろ！
私はなるべくお前らにも同じように接して
孤独感を感じさせないようにしてますけど？知らないでしょ。

しかも私だって旦那タンが日祝くらいしか休みが合わないから
できるだけ休みたいのを我慢して
出勤にしてるんだよ！
それがくだらない理由で日曜日フルに休むなんて
ナメてるやろ！

上はアホだからなーんにも言わないので
上の上に言わないとダメなんだよな。
新たな人も増えて、仕事を一から教えなきゃいけなくて
とっても大変なのに。

ほんと他のチーム行きたい。
ただ、私が行くと残った他の人たちが大変だろうな。
人数減って負担が増えるんだろうな。

そんな事ばかり考えていたら
頭痛くなってきた・・。

こんな調子で今までと同じように接する事ができるのかな。
考えれば考えるほどムカつく。

いっそのことあいつらだけ残して
みんなでチーム移動しちゃえばいいのに。
（他の人も移動したがってる）
きっと考えてる事は同じなんだと思う。



あ、今日の反省
『思っても、至らないことは口に出さない。
　言ったらどうなるか、頭で一回考えて発言するコト！』

毎回言った後『言わなきゃよかったぁ～！』って
思うことが多いから・・ぅぅ・・。

仲良しもいいけれど・・。

ここは会社なんだよ！
イイ大人３人で仲良しシフト組むなボケ！
今までならチームで２０数人いたからいいけど
今から８人なんだよ、８人！
なのにそのうち３人がいっつも同時に休むと
シフトに偏りが出るじゃないか！
状況考えろや！！！！

おそらく
『１人じゃ寂しい』
とかなんでしょ？
普段３人でベタベタ仲良ししてるから
他の人とのコミュニケーションしないから
そういうことになるんだろ？
私はみんなとは同じくらい仲良く接してるから
特に誰が休んでも困らない。

もぉぉぉ！！！！！！
お前らバカだろ！

ムカついたから上の人に
言ってやろうかな。

ほんっと私をいっそのこと
別のチームに入れてほしい。
なんかバカバカしい。

旦那タンのお言葉

旦那タンに彼女の話をしたら

『４年かかってわかっという事は
　４年かかってやっと彼女に追いついたんだね』

と言われた。

彼女の立場にならないとわからなかった今回の事。
気付けてよかった。
憧れて、羨んで、妬んでた彼女に
私もそんな存在になれるようになった・・・のかな？

その後旦那タン
『ただ、彼女はお前がかかった４年の間に
　もっと大人になって、先のステージにいるかもね』

はぅ・・
これがゴールじゃないのか。
確かに自分自身でもゴールとは思ってない。

もっともっとイイオンナになって
彼女を追い越せる、そんな日がくるよう
日々がんばっていきたいと思った。

いっつも日々悩んで悩んで悩みすぎ

今回はイキナリ思いだした・・・というより
忘れた事なんてなかった彼女の話。

もうかれこれ４年以上もまえになるかな？
最後の連絡があったのは。
ちょうど私は子供を中絶した事や
キャバクラ勤めの事や
いっぱいいっぱい色んな事を悩んでいたせいか・・
つい冷たい言葉を言ってしまった。

よくよく考えたら彼女もたくさん悩んでいたんだと思う。
離婚、病気、不妊、これからの事・・。
なのに、
なーんにもわかっていなかった自分。
今でこそ目を再手術して二重にしたから
まぁまぁぼちぼち自分に自信（？）も出てきた。
あの頃は、すごく美人だった彼女に
劣等感を抱いていた。
もちろん美人というだけじゃなく
頭の良さ、人生スタイル、性格、イロイロ・・。
心の底で妬んでいた自分。

あれから私も旦那タンと結婚し、幸せな生活の中で
『彼女はどうしているだろう？』
と思うことがある。
いや、思うだけだった。
それが最近、会社の友達ねーさんと話す事で
気付かされた事がある。

『今話している友ねーさんは
　あの頃の私の姿だったのかもしれない。』

よく『たわちゃんはいいよね～可愛くて』
『私なんか可愛くないし・・。』
『努力しても・・ね～』

と、ネガティブな言葉。
見下しているわけじゃない。
ただ、今の私があるのは努力した結果。
痛い思いをして整形して、メイクを研究して
ダイエット頑張って、いかに女らしく可愛く、
その結果が今の自分。
よく考えたら彼女も研究してたな・・。
私に『これオススメ！いいよ～♪』って
教えてくれてたのに、私ときたら
『あんたは可愛いからじゃない！私は違うのに！』って思ってた。

そんな友ねーさんが今日
『最近誰とも話したくない。理由はわからないけどごめんね。
　なんだか色々考えるのがメンドウ・・。』
もちろん『まぁそういう時期もあるさ～』
って深くは追求も責めたりもしなかったんだけど
あぁ・・・似てるな・・・って。

あの時の彼女も今の私と同じ気持ちだったのかな？って。

私はこんな態度を彼女にとっていたのか。
今の私は特に重大な悩みを抱えていないから
友ねーさんに対しても特にイラっとするでもなく
（いやちょっとイラっとしたり寂しかったり・・）

だけど彼女は一人で解決できない深い深い悩みを持ってた。
それなのに『私がこんなに悩んでいるのにあいつは冷たい！』なんて
そう思ってた自分が恥ずかしくなった。



音信不通になって、今となってはどこにいるのかもわからない。
どうにか探せないものかととりあえずネット内で探してみた。

某掲示板で見つけてしまった。

住んでる場所も年齢も
名前も彼女が良く使っていたＨＮ。
それ以外にも共通点が。
間違いなく彼女。
ただ、日付は一年前。
今は再婚していること。
まだ子供に恵まれていない事。
まだ地元近辺に住んでいる事。
（現状がわからなかったのが残念）

なんだか嬉しいような不思議な気持ち。

それと同時にあの頃の劣等感も消えてなかった。
どこまでクズなんだよ・・・私。

でもやっと心から『謝りたい』と思ったのに
これ以上の捜索ができなかった。

ちょっとだけ『どうやったら再会できるか？』
そんな気持ちと
『彼女に対して恥ずかしくない自分でいたい。』

来年
もう少し自分に自信を持つ事ができたら・・
会える日は近いかもしれない。

ま、相手が拒否したらしょうがないｗｗ

おんなとして

可愛く美しく、イイオンナでありたい。。。

と常に思う。

まぁ美は一日にしてならず・・と思うので
日々研究！（自分なりに・・）

今日会社でこんな事があった。

最近他のチームから研修ということで
男の子がお仕事に来てる（２５才前後）
これがとっても可愛い！
いや、決してイケメンではない。
しかし私のツボにキタキタキタっ！
なんか義弟を可愛がってる感じ。
お姉さんに任せなさい♪みたいな。
（ワタクシＳっ気があるのでＭ男がイイ）

んでそれを同じチームのオネーサマ方と
『可愛いぃぃぃ！もぅ頭ナデナデしたいくらい』
（てかナデナデしたｗ）って話していたら
それを聞いたチームのリーダーさん（とは呼ばないけどそんな人・女）が
「一応会社なので、そういうことは・・・ね」
ってちょっとシブい顔。

君、堅いよ。

まだ２０代でそ？

この人以前も私が同じチームの男性社員さんに
頭ワシャワシャ撫でられた時もシブーい顔してた。

可愛がられたり可愛がったりって
会社だとしてはいけないことなの？
その人主婦なんだけど、主婦になったら
他の男性に優しくしたりされたりしたらダメなの？
セクハラになるの？
てかそんなものも笑顔でサラっとかわせてこそでしょ！
真面目すぎてオモシロない！
つまんない女だなーって。
ついでに空気読めよーって。

服も化粧も体系も中身も
なんにも努力しない女ってブスよりヤダ。

そのくせミノホド知らなかったり
人のこと羨むどころか妬んだり。
女として終わってる。

まだ２０代かも知れないけど、それがなに？
たまにそれをあなたは強調したりするけどね
うちのアラフォーのオネーサマ達のほうが
よっぽど女らしくて可愛くて綺麗でチャーミングだよ。

結婚したら、嫁で妻で家内。
女じゃなくなってんだよね、君。
もうすぐしたら次は母。
つまんないよ、君。

全然学ぶところナシ！

こういう女には絶対ならないように、と
勉強になった。
あ、学んでたわｗ