まちがってない

もちろん正解なんてあるわけじゃないけど。

最近は会社での苦痛が減ってきた。
自分の好きなように動いて働いて
話したい人と話す。
それでいいと思う。
仲良しクラブみたいな、そんなものはなくてもいい。
その枠以外では高確率で独りになっちゃうから。
私は誰とでも楽しく過ごせる、楽しいと思われる
そんな人間でありたい。

それより生理がこない。

？？

もう予定日より１０日以上遅れてる。
でも検査薬には反応無し。
最近はほとんど予定日１日ズレくらいだったのに。
変化といったらダイエットしてて
２キロ痩せたことくらい。
それも運動して、ご飯もいっぱい食べて
特に変な事ないのになぁ。
原因もわからず遅れてる状況っていうのが
すごく嫌だ。
今月いっぱいこなかったら病院行きかな。

そしてげんきになった？

わからん。
でもどーでもよくなった気がする。

最近人間観察をしてみた。

気がついた。
自分の悩んでいた事は、たいしたことなかったんじゃないか？と。

誰とでも仲良くできてる人もいる。
でもたぶん私は誰とでももう少し仲良くできてる。
ある特定の人とすごく仲良くしている人もいる。
だけどそれ以外の人とは仕事上の会話くらいしかしていない。

私は？

決して深くはないけれど
差別なく平等になかよし・・って感じ。
それでもいいんじゃないかな？って
私には誰が休んでも変わらない。
『あの人がいないから寂しい』
みたいな
そんなひとりぼっちになる状況はまずない。
それは浅く広く接してきたから。
それはむしろ『いいこと』なのではないか？
孤立しているようで
実は孤立しにくい状況を
作り上げているような気がする。
まぁその実深いところでは
孤立しているんだろうけど。
だけどもういいや。
気にしてもしょうがない。
一生ここで働くわけじゃない。

今日は調子いいかな

相変わらず頭は痛いけど。

ツカレタデス

最近お仕事が楽しくない。
いや、楽しくないのはお仕事というより
職場？
お昼前に全部の仕事が片付いて
もうなーんにもすることがなくて
５時間以上暇をつぶすだけの職場。
そうなると出てくるのが
『コミュニケーション』
毎日５時間以上・・・・ツライ。
表面上に仲のいい『フリ』だけ。
誰とでもその場では楽しく？話せるけど
その場だけ。
それ以上はない。
やっぱり人見知りだなーって思う。
とけこんでいけない。
仲良くしたいのに
無理して笑顔を作って・・・メンドクサイ。
それが相手にも伝わるのだろうか？

職場では誰とでも当たり障りなく話せてる。
『浅く広く』
これが本当にすごく浅い。
本人もびっくりなくらいの浅さ。
どうしたらいいのか？
心の中にある『私なんかがなれなれしくしていいのか？』
この考えがあるから・・。
さすがいじめられっこ。
仲良くなるのも嫌われるのも怖い。
可愛くなれば自信が出てくれば・・って思って整形しても
心の中までは変われない。
どーしたもんか。

最近同じ部署の私と年の近い子が４～５人で
ショッピングや温泉に行く計画を立ててる。
もちろん私は入ってない。
だからといって仲が悪いわけじゃない。
その程度の関係。

仲良しのおねーたんは、うちの部署のオバサマ
（といってもまだ４０オーバー）たちと一緒に
ビーズ講座と称してお呼ばれらしい。
もちろん私は入ってない。
だからといって仲が悪いわけじゃない。
その程度の関係。

この前おねーたんとオバサマがしてたその話を
チラッと聞いた。てか聞こえた。
その後一緒に会社のシフト決めていたときに
『○日用事がある』っておねーたんが言ったから
『なに？でぇと？ニヤリ』って冗談で言った。
『まぁね、そんなとこ』

でも私、勘付いてたんだよ。
あーきっとこの日にお呼ばれされてるんだな・・って。
私には内緒なんだな～って。
人の顔色を伺って生きてきたから
勘は人一倍鋭いと思う。
それだけ人の目も気にしているんだと思う（悪い意味で）
そのときちょっと悲しかった。
くだらないかもしれないけど
自分の今の現状を思い知らされたって感じ。

その翌日のランチタイムでたまたまその集まりの話題が出て
お昼後おねーたんに
『たわちゃんもおいで。来たらいいや～ん』
って言われたけど、もう言えなかった。
『うーん、いいや。家好きだもん』

私ね、本当はおねーたんじゃなくて
開催する他の人たちに呼んでほしかったんだ。
おねーたんと同じように、直接誘われたかったんだ。
でも誘われなかった理由
なんとなくわかるような気もする。
常日頃からおうち大好き、出不精。
そんなことばかり言ってるからかな。
まぁたんにキラワレテイルだけかもしれないけどね。

だけどね、なんだかバカバカしくなる時があるんよ。
嫌われたくない、だから明るくいよう。
誰とでも話そう。楽しくいよう。笑顔でいよう。

それをね
『たわさんは顔も可愛くて明るくてスタイルもいいから
　ちょっと人に妬まれやすいかもね。』
って人伝いに聞いた。

それは私が努力してるから。
可愛くありたいと思うから
整形して、メイクも研究して
ヘアだって万人受けしやすいようナチュラルに。
ファッションだって研究してる。
毎日寝る前に、明日はどれを着ようかいっぱい考えてる。
色んな女の子を見て、いいものは取り入れようと研究する。
スタイルは・・胸が大きいから太っているのが
ごまかされているだけ。しかも遺伝。
太っているからダイエットだって毎日がんばってる。
性格は、周りの雰囲気を壊さないように
明るく笑顔で・・って心がけている。
それは自然のものじゃない。研究と努力の結果。
なのに『それが当たり前』だと思われている。
それはいい事なのか？
がんばった結果、そんな風に思われるのか？

なんだか空しい。

なんのためにがんばっているのか
わからなくなる。
心を開ききれない自分が悪いのか？
なにをどうすればいいのか。
正しい答えはあるのか。

そんな事を考える暇があるから
余計に行きたくない。
体が拒否して気分が悪くなる。
仕事のない時間は
自分の居場所がわからない。
病む一歩手前まできてしまったみたい。
自分でも『くだらないなー』って思う。
こんな事でへこんだりして
バカだなーって思う。
ネガな自分とポジな自分がぶつかって
（ネガの方がちょっと優勢）
頭がイタイ。
心がイタイ。
気力なし。
涙が止まらない。
でもホントくだらない。
死ぬほどの悩みじゃないのに。
そんなことはわかってる。
ホントしょーもない。
低レベルな人間だな、自分は。