少しずつ冷める気持ち

先ほど
『愛情足りない(抱っこしろ)』
と言ったら

『ゲームで忙しいのに、なんで今言うの？』
ってすごくすごくキレられた。

あーもういいや。
愛情をくれないなら他で補うね。
お前もやったから、私も同じ事をしてもいいよね。

そんな事を考えて、その時は私は怒る事をしないで
スルーした。
その後奴がバツの悪そうな顔してたけど知らんがな。

最近私は怒らない。
相手をするのがめんどくさいから。

そしてやりたい事が見つかったから。
奴の事でイライラしたり気を回すより
自分のやりたい事に全力を注ぎたいから。

将来自立できるよう
コツコツ頑張りたい。

少しずつだけど
私の未来に
奴はいない。

八日目の蝉が非常に胸糞

ただの馬鹿女が男の離婚話を信じ
無責任に妊娠し、相手に言われるまま堕胎し
男の嫁から子供を奪った胸糞なお話。

どこか感動するところありますか？

と言いたいところだが
やはり自分が妊娠出産育児をしてきて
旦那に浮気された立場になったので
以前見た時と全く変わってしまった。

これは嫁が一番の被害者。
愛する夫と可愛い我が子を糞女に奪われ
挙げ句の果てにその糞女に育てられだが為に
娘は立派な不倫女になってしまうし
周りの好奇な目に晒され
まともな生活もできなかっただろう。

私なら

夫いらない。
子供は最初は頑張るが
どうにもならないようなら捨てるかもしれない。
一番可愛い、愛情をこれでもかと注ぐ時期に
育てられなかったうえに
懐かないわ、育ての親への思いが強いとか
泣けるわ。
そんなに育ての親がいいならそっちいけよって
思うかもしれない。

これ見て感動した！とか言ってる馬鹿共、
同じ目にあったらいい。

しつこいってよ

しつこい？誰が？
ズルズル水面下やってた奴に言われたくないわ。

ほんっとにね
嫌いじゃないけど好きじゃない。
いやわからない。嫌いかも。

あの女に念書以外の制裁をしないかわりに
お前がひっ被るんでしょ？
なのになんなのその態度。

こういう時に全く反省してないのがよくわかる。
口先だけ。
あの女とそっくりじゃないかな。
あー気持ち悪い。
どんどん冷めていく。
めんどくさい。
結婚しなけりゃよかった。
10年前に別れとけばよかった。
非常に後悔。

人生が楽しくない

何もできない。
何もしたくない。
いなくなりたい。

最近のこと。

浮気発覚も二度目。
もう夫婦というか、奴に対しての信用はマイナス。
何をやっても信用できない。
たまにチクチク言う私に「ウザイ」なんて言おうものなら
さらにマイナス。

最近は
もし水面下でやってても
まぁ奴は離婚しないだろうし
不倫女は、そんな男とズルズル時間を過ごして
結婚適齢期の貴重な時間をムダにすればいい。
そして気がついたときには40歳を超えて
結婚も出産も無理な不倫ババァになってたらいいんじゃないかなって。
悲しいけど、そう思わないとしょうがない。
自らＡＴＭに成り下がったのだからいいだろう。

いざとなったら
この家も
お金もいらない。

息子タンと幸せに暮らすことができればいい。

二度目でやっと腹が据わった。
こつこつ貯金をして
自立できるようお仕事がんばって
もう少し息子タンが大きくなったら好き勝手遊んで
もし息子タンの次に大事な人が出てきたら
迷わずそっちにいく。

この人を一生愛し続けようとは思わない。