久しぶりに簿記のオベンキョ

簿記講座３回目・・・・・il||li _|￣|○ il||li
私だけなんじゃないのかな？って不安に思っていたところ
第一回からずっと一緒の男の子がいました( ゜∀゜)・∵.ガハッ
きっと彼も思っているでしょう。

『(;゜д゜)ァ.... あのお姉さん（希望）も落ちたんだ・・。』

まぁもう３回目になると結構内容覚えているし
ただ今回から新たに改善された箇所が・・・・

予想以上に多かった(ノД`)アイター

今回の試験大丈夫かな？
『こんな勘定科目しらねーぞゴルァ━━━━━━(゜Д゜)━━━━━━ !!!!!』
ってならないかな？
ちと不安
試験は６月。
またのんびりがんばるとするか・・・( ´ー`)フゥー．．．

ＧＷの予定・・無

猫が心配でなかなか遠出できなくなりました。
といってもコノ季節って気持ちがいいんだけど
別に何かあるかといったら・・・なにもないな。
どうせＧＷ中はどこもいっぱいだろうし。
車で５分位の所に某巨大テーマパーク（潰れそう）があるけど
絶叫系が怖くて乗れなくなっちゃったし・・・・・(；´Д｀)ウウッ…
もちろん高所恐怖症の旦那タンが乗れるわけがなく・・・。
２人とも家でネット遊びしてるほうが好きだったり

ホントなにしようかな？

まだまだネガ中

だけど昨日よりはまだましかな。
きっと旦那タンにお話を聞いてもらったからだろう。
だからといって解決はしてないんだけど。

旦那タンに
『お前は上ばかりを見て落ち込むタイプだから
　下を見て安心するくらいでいいと思う。』
と言われた。
うーん・・・。下を見て
『あーよかった。あれよりマシだ♪』
って思ってもねー。

結局は自分で何とかするしかないわけで。

あと
『ブスでも愛嬌で２割増し』
って言ってたな。
愛嬌・・・悪いな。だってＳだもん。
でもここから改善するのもいいかもしれない。

なので
『余計な事は言わない』←ついつい思った事を簡単に口にしちゃうから
『なるべく笑顔で接する』←ボケーっとしてても怖い顔になるから難しい！
あとは常に『口角』を上げる事を意識する。
顔の作りなのか、成長期に笑ったり話したりする事が極端に無かったからなのか
口角が下がって怖い顔になってるのが良くない！

普段から普通に歩いてるだけで
人を寄せ付けないオーラ出まくり（と思う。）
旦那タンがいたらそんな事ないんだけどな。

とりあえずそんな感じでやってみる。

５月病(;￣ー￣)...ン?

最近超ネガティブ人間である。
元々ネガティブな方なんだけど
ここ最近特に酷いような気がする。
原因はわからない。
色んな事がストレスになる。
リアルでは誰ともかかわりたくない。（旦那タン以外）
まぁ昔から人付き合いが好きな方じゃないからなぁ。

トドメを刺したのは
電車に乗ってた時。
窓ガラスに映った自分の顔。
すごく疲れたオバサンの顔。

女にとって顔の良し悪しって重要だと勝手に思ってる。
毎度の事ながら、いつも比べられてきたから。
だから整形もした。
だけど年齢だけは止める事ができない。
一瞬だけ将来の自分を想像した。
怖くて死にたくなった。
これ以上醜くなっていくのは怖い。
今までもこの顔には満足してなかったのに。

なら他の事で良い女になればいいと思ってみた。
だけど自分の性格も頭の悪さも全部嫌い。
どこをどうしたらいいのかわからなくなった。
自分だけが出来の悪い人間のような気がする。
よく『もっとブサイクで頭の悪い人だっている』
なんて言われる。
でも私の眼中には入らない。
常に綺麗で可愛くて素敵な女性しか目に入らない。
下を見て優越感に浸るんじゃなく
上を見て劣等感に苛まれる。

そして、そういう風に分けてしまう自分が嫌だ。

このままじゃダメだな。
どうやったらこの状態から抜け出せるのか？
これは『鬱』になるのだろうか？
だけど簡単にそんな言葉に逃げるのは好きじゃない。
高校生の頃
まだそんな言葉も知らなくて
あまり耳にした事の無かった時
自分でどうにか乗り越えようとやってきた。
継母との不仲、虐め、将来の不安
毎日食べる為に限られた場所と時間の中で働く。
生きるのが辛くて面倒くさくて
誰にも相談する人がいなくて
それでも生きてきた。

今はいい時代だな・・・と思う。
『欝です』って言って病院へ行けば
『病気』という最高の逃げ道をもらえる。

私にとっての逃げ道はどこだろう？

親でも旦那タンでも友達でもない。
やっぱり逃げ道なんてないのかな。
真っ向勝負しないといけないのかな。
私の場合の原因。
見た目と性格と頭の悪さ。
それを考えただけで、すでに気分が落ちてきた。
きっと『努力が足りない』なんて言われるんだろう。
努力するのも面倒。
頑張るのも面倒。

ここままじゃいけないとわかっているけど
これ以上に『何か』をするのは嫌なわけで。
どーしょうもない人間だな。
生きてる価値はあるのか？
旦那タンにとっても、別に私じゃなくても大丈夫じゃない？
なんて思う。
いてもいなくてもどーでもいいんじゃない？
代わりなんて他にもいっぱいいるでしょ。
それくらいの存在価値しかないと思う。

これじゃあ永遠に終わらないな。

自分の一番悪い所、これをどうにかすればいいだろう。
他人の目を以上に気にしてしまう事。
もちろん悪い方で。
やっぱり陰口、悪口言われ続けてきたからかな。
自分が思っているほど、相手は私の事を気に留めてもいない。
当たり前だけど。
だけど全然気に留めてもらえてないってのも・・なぁ。

本当に全然どうしたらいいのかわからない。
今に始まった事じゃないのが痛い。
ずっと子供の時から思ってきた。

うーん。
昔から思ってたんだけど、これって
『対人恐怖症』なのかな？
だけど、だからといって病院行って治るもの？
やっぱり自分自身でどうにか克服していかなきゃ
いけないのでは？
やっぱり頑張らないといけないのかな。
そうなんだろうけど。

誰か私にポジティブになれる催眠術を
かけてくれないかなぁ。

風邪ひきますた(*T^T)ズルズル

こめかみが痛いです。。。
鼻がつまって気持ち悪いです。。。
喉がイガイガ痛いです。。。

たぶん旦那タンからうつったと思われる。
やっぱり健康って大事だなぁ～。

( ´△｀)アァ-ダルイ・・・

ウワァァ━━━━━。゜(゜´Д｀゜)゜。━━━━━ン!!!!

ふぇれっとニュースで落ちた・・・・・。

ただ・・・

ペットを死なせてしまったという点では
私も変わらないなぁ・・・・。
病気で苦しい思いをさせたんだもん。
痛みはきっとあまり変わらないような気がして
一概に責める事ができるのだろうか・・・・？




でも『モリ○シネ！！！！世に出てきたら集団暴行でも受けてシネ！！！』

チビたん病気(つД`)

膀胱炎の疑いアリ。
お医者様は
『尿が溜まっているわけではないから何とも言えないけど
　もう年齢的に高齢になってきているから
　色々食事にも気を使ってくださいね。』
って言われた～
確かにもう８歳くらい・・・てかもうそんな歳だったんだ！って
勝手に再確認して正直驚いた(；・∀・)

まぁ特にコレといってぐったりもなく
ご飯もちゃんと食べているので大丈夫かな？
『もな』の事もあるから油断禁物だけど・・・( ´ー`)フゥー．．．

しかし今更ながら大変だなぁ～。
『可愛いから飼う』じゃイカンね。もちろん重々わかってるけど。
これが子供・・・なんて考えたら
自分はちゃんと育てる事ができるのか？不安だぁ～。
旦那タンに言ったら必ずケンカになるから言えないけど
やっぱり子供は自分にとって必要なのか？って事。
自分の事しか考えられない私に育てる事なんてできるのか？
子供を生めば変わるかも・・なんて安易な考えを持つ事も無理！

まぁあと２～３年は予定が全くないのでいっか

( ^-^)ノ-凹凹凹凹凹凹凹- お洗濯♪

最近お洗濯が大好きで、しょっちゅうお洗濯・・・って
普通の主婦なら当たり前か(゜∀゜;)
コノ調子で家事が大好きになれば・・・・(w_-; ウゥ・・
どうしても片付けは好きになれない。
コタツも出しっぱなし・・いや、これは最近また寒いから(≧∇≦)b OK
ストーブもまだまだ使いそうなくらい、空気が寒い

今月は医療事務の試験があるらしい・・が
私はまだ受けられない
全然理解できてないので、もう一度基礎から講義を受ける予定。
どんだけ頭悪いんだろ

そういえばまた簿記２級の試験に向けての講義も受けなきゃ・・。
今回からなんか内容の変更する部分があるらしいので
そのためにまた通うのか・・これで３回目と思うと恥
もしかして私だけじゃ？？？
前回の試験はとっても簡単だったので
合格してる人いっぱいだろうからなぁ～
どうも試験会場っていうのが慣れないよぉ(´；ω；`)ウッ…
必要以上に緊張しちゃって、脳みそが働かなくなる。
まぁ何言ってもイイワケなんだろうけど（;´Д｀）

チョットお勉強が嫌いになりそうだよil||li (つω-`*)il||li