いっつも日々悩んで悩んで悩みすぎ

今回はイキナリ思いだした・・・というより
忘れた事なんてなかった彼女の話。

もうかれこれ４年以上もまえになるかな？
最後の連絡があったのは。
ちょうど私は子供を中絶した事や
キャバクラ勤めの事や
いっぱいいっぱい色んな事を悩んでいたせいか・・
つい冷たい言葉を言ってしまった。

よくよく考えたら彼女もたくさん悩んでいたんだと思う。
離婚、病気、不妊、これからの事・・。
なのに、
なーんにもわかっていなかった自分。
今でこそ目を再手術して二重にしたから
まぁまぁぼちぼち自分に自信（？）も出てきた。
あの頃は、すごく美人だった彼女に
劣等感を抱いていた。
もちろん美人というだけじゃなく
頭の良さ、人生スタイル、性格、イロイロ・・。
心の底で妬んでいた自分。

あれから私も旦那タンと結婚し、幸せな生活の中で
『彼女はどうしているだろう？』
と思うことがある。
いや、思うだけだった。
それが最近、会社の友達ねーさんと話す事で
気付かされた事がある。

『今話している友ねーさんは
　あの頃の私の姿だったのかもしれない。』

よく『たわちゃんはいいよね～可愛くて』
『私なんか可愛くないし・・。』
『努力しても・・ね～』

と、ネガティブな言葉。
見下しているわけじゃない。
ただ、今の私があるのは努力した結果。
痛い思いをして整形して、メイクを研究して
ダイエット頑張って、いかに女らしく可愛く、
その結果が今の自分。
よく考えたら彼女も研究してたな・・。
私に『これオススメ！いいよ～♪』って
教えてくれてたのに、私ときたら
『あんたは可愛いからじゃない！私は違うのに！』って思ってた。

そんな友ねーさんが今日
『最近誰とも話したくない。理由はわからないけどごめんね。
　なんだか色々考えるのがメンドウ・・。』
もちろん『まぁそういう時期もあるさ～』
って深くは追求も責めたりもしなかったんだけど
あぁ・・・似てるな・・・って。

あの時の彼女も今の私と同じ気持ちだったのかな？って。

私はこんな態度を彼女にとっていたのか。
今の私は特に重大な悩みを抱えていないから
友ねーさんに対しても特にイラっとするでもなく
（いやちょっとイラっとしたり寂しかったり・・）

だけど彼女は一人で解決できない深い深い悩みを持ってた。
それなのに『私がこんなに悩んでいるのにあいつは冷たい！』なんて
そう思ってた自分が恥ずかしくなった。



音信不通になって、今となってはどこにいるのかもわからない。
どうにか探せないものかととりあえずネット内で探してみた。

某掲示板で見つけてしまった。

住んでる場所も年齢も
名前も彼女が良く使っていたＨＮ。
それ以外にも共通点が。
間違いなく彼女。
ただ、日付は一年前。
今は再婚していること。
まだ子供に恵まれていない事。
まだ地元近辺に住んでいる事。
（現状がわからなかったのが残念）

なんだか嬉しいような不思議な気持ち。

それと同時にあの頃の劣等感も消えてなかった。
どこまでクズなんだよ・・・私。

でもやっと心から『謝りたい』と思ったのに
これ以上の捜索ができなかった。

ちょっとだけ『どうやったら再会できるか？』
そんな気持ちと
『彼女に対して恥ずかしくない自分でいたい。』

来年
もう少し自分に自信を持つ事ができたら・・
会える日は近いかもしれない。

ま、相手が拒否したらしょうがないｗｗ