まだ別居中

毎日頭が割れるように痛い。
薬でなんとかおさえてる。
あと、ご飯が食べられない。
朝はお腹がすかない。
昼は食べるけど、吐いてしまう。
夜はまたお腹がすかない。
ここ最近で2キロも減った。
(減るのはいいかも、デブだし)
ただ、頭痛は非常に困る。
目頭の奥が痛くて
鼻血が出そうな感じ。
こめかみも痛い。
熱もずっと37度を超えてる。
たまに熱が上がりすぎて
体が痛くなる。

なにこれ風邪？

今日は息子タンの運動会

超可愛い！
かけっこ上手にできなくても
お遊戯ポカーンでも
親子競技でイヤイヤしても
すべてが可愛かった！

ちなみに他の子もすごく可愛かった。
一生懸命かけっこする姿で感動…。
子供嫌いだった私が、まさかよそのお子さんを見て
感動したり、微笑ましく思ったりするとは。

あとなんといっても先生方。
忙しい中、あんなにしっかり用意して
子供達に踊りを覚えさせたり
もう感謝しかありません。

また来年も楽しみにしてます！

一体何がしたいんだか

荷物取りにもこない。
離婚用紙も持ってこない。
なんなん？
私は今月末から新しい仕事の研修なんですけど？
明日は市役所で母子家庭のなんたらを相談しに行くんですけど？
手続きできれば色んな手当てがもらえるんですけど？

一体どうする気なのか。
どこまで勝手なんだよ。

奴キレた

はい、離婚だってさ。
もうどうでもいいわ。
奴は昨日の夜に出て行ったきり
帰ってこなーい。
いや、もう今後荷物取りにしか帰ってこないけど。

ただ不思議なのが…

奴の生活スタイルで、よく泊めてくれる人がいたなと。
こんな事にお金を使う人間やないから
おそらく誰かの家。
でもね、夜中の1時に帰ってくる男だよ？
普通それでも泊めてくれる既得な人がいる？

まぁ女の可能性も捨てきれない、が
子供がいるから行動はできぬ。
そこんとこはもういいや。
ただ、万が一女なら
もっとお金を引っ張り出したのになぁ。

そしてまだ帰宅ならず

もうすぐ4時間ですよ。
ジョギング4時間？
いやぁー

そんなんあるか！

これで
俺は浮気してない！
だもんなぁ。
してないとは思うよ。
だけどねー
これじゃあ家庭作れないよ？
いや、もう作る気失せてるけど。

ホントもうね
独身になったらいいと思うんだ。
そして、君を理解してくれる
超素晴らしい女性を見つけるがいいさ。

ただ、今年38歳、年収350強、
自己中、家事全くやらない、育児もしない、
何事に置いても趣味遊び優先、家に居ない
それを全部許してくれて、共働きしてくれる女性は
現れるのでしょうか？

あ、ついでに
×1子供の養育費も払うがプラスだわw

顔は確かにいい、頭もいい
だけど顔は年取る一方
頭もいいがお金に繋がる気配なし。

どう考えてもマイナス部分がデカイわ。

そして今日もさっきどっかに行きましたとさ

喧嘩中？とはいえ、息子タンは自分の子供ってわかってるのか？
ずーっと2階に引きこもりだし
まぁ、同じ空間にいたくないからいいけど。
下に降りて来て、私が遅い夕ご飯中に
息子タンがぐずりだし、奴が相手をしてた。
黙って見てたんだが、しばらくして
一応寝かせようとしたのはわかる。
だけど、布団に寝転ばせて電気消して
見守って、適当に何度か頭撫でて終了。
その間わずか数分。
さっさと息子タンを放置して
ソファーに座ってテレビ見出した。
もちろん息子タン寝てない。
ジーっとこっち見てる。

なんか悲しくなったよ。
息子タンのポカーンとした顔。
そんなんだから息子タンが懐かないんだよ。
今じゃ露骨に避けてるもんなぁ息子タンは。

んでご飯食べ終えて、息子タンを寝かしつけてる最中
電気も消さず、テレビも消さず
全く頭おかしいんか奴は。
うちはいつも、息子タンが寝る時は
テレビも電気も消す。
前から知ってるくせに。

んで先ほど車で外出なされました。
まぁジョギングだろうけど。
おそらく1時まで帰って来ない。

家にいたくない環境を作り出してる嫁が悪い！と言われるかもしれない。
でも、元々いないんだよ。
いて欲しいって言ったら
「俺のやりたい事の邪魔すんな」だもんな。
そんな奴の為に、居心地いい家を作れるか！

イライラする

ちょうど行きたい所に、奴の行く予定の場所があるから
ガソリン節約の為、声をかけて一緒に行く事に。

まぁ会話したくないから黙っとく…のはいいとして
だんだん後部座席が暑くなってきた。
あれ？おかしいなぁ？と思ったら
奴が車に乗った直後
エアコンの向きを自分に向けてた。
その直前は私が運転してて
息子タンが暑くないように、
冷房が全部後部座席に行くようしてたのに。
こういう自分勝手なとこが嫌い。
ほんと関わると胸糞悪い。

今日も話しかけなーい

だって別に用事がないから。
必要最低限にすると喧嘩しなーい。
あれ？これいいかも。
私が言うのは「ご飯できたよ」くらい。
それ以上は何も言わない。
顔も見ない。
あっちは何か言うけど知らない。
簡単に返事するだけ。
もちろん一緒にお出かけもしない。
必要ない。

ただちょっと困るのが
うちの家計管理は奴で
生活費もらわなきゃいけないから
その時に話すの嫌だなぁ。
まぁ必要最低限の内に入るから
しょうがないか。
私も一応少ないとはいえ仕事してるし
もらう権利はあるわな。

極端かもしれんが
もし仲直りしたとしても
また喧嘩したら解決の為の話し合いもないまま
離婚って言われる。
それなら会話したくない。
これ以上関わりたくない。

今の悩みは
仕事どうしよう。
息子タン、今日は熱が出て保育園早退。
あんまり体が強くないんだよね…。
喘息予備軍だし。
融通のききやすい仕事あるかな。
掛け持ちかな…。
でも息子タンに寂しい思いはさせたくない。
親は頼れない。

まぁいざとなったら田舎行きかな。
これは最終手段。

息子タンの為に、奴のイエスマンになって
息子タンが独り立ちするまで我慢した方がいいのかな。
それで幸せなのかな。
私が幸せじゃないのに、息子タンは幸せになれるかな。

専業主婦をさせる甲斐性もない
毎日居ない
ネチネチしつこい
自己中
子供より漫画とネットとゲームとテレビ

いつの間にこんな屑になったのかな。

開き直る

あの喧嘩の翌日
仕事から帰ってきて早々
二階に引きこもる。
夜ご飯食べなと声をかけるも気のない返事。
下におりてきて、モソモソ白ご飯のみを食べる。
おかずは？って聞くといらないと言う。
温めて目の前に出してもいらないからと食べない。

この時に冷めた。
なんか一気に「どーでもいいや！頑張るのやめちゃおう！」って。
必要以上に関わるのもやめちゃおう。
最低限だけにしちゃおう。
顔見るのもやめちゃおう！

というわけで
そんな感じでやっとります。
なんとなくいる同居人くらいの認識で。

なんか奴が話しかけてきても適当に返事する。
素っ気ない態度の私に
何か話そうとしてやめても深く追求しない。
家に居なくても気にしない。
存在自体を気にしない。
俺を詮索するな！俺の趣味の邪魔するな！って言ってたから
お望み通りそうさせてもらう。

そして、先で出て行くんだ！
息子タンと二人で頑張る。
毎日夜な夜ないないお父さんなんていらない！
息子タンより自分最優先の奴なんていらない！
確かに酒ギャンブル浮気暴力ないけど
これから先も喧嘩のたびに離婚発言されたり
おかんの事をグチグチ言われるのは嫌だ！
そもそも例えるなら、
浮気といっても俺はキスしかしてないが
お前の浮気はセックスまでやった！
お前は悪い！俺は悪くない！
って言うようなもんだよ。
程度は違えど、私をここまで責める資格はないよ。
おかんを全く引き止めもしなかったくせに。
もう無理です。

待っててね息子タン！
新しいお父さんも見つけようね！

なんかー

限界？まできてないと思うけど
なんかなんか、きつい
子供の為に我慢したいけど
なんかなんというか
私がワガママなんかなと
思うけど
心がね、閉じちゃう
私だけの努力では無理だけど
思考停止しちゃえってなる
産前の私を受け入れてもらえなくなったのか
産後の私を受け入れてもらえなくなったのか

認めるのはこわいが
多分、あの日から破綻してるんだろう
まぁそんな事言ったら
お前が破綻させたくせに！って
言われるんだろうけどね
結局そこが原因で
もうどうにもならないのかも
と思う

このまましがみつくのが正解なのか
別れてしまうのが正解なのか
私が安易に出していい事じゃないし

だけどね
毎回離婚ばかり言われたら
もうね