趣味を嫌え

こんなにもスカっとして、いいんだ！ってパンと背中を叩かれた
ような気さえしてしまった。


さっきＴＶで、リリーさんが、『趣味を嫌え』って。


ワタシ、ご趣味は？って聞かれるのがとても苦手で・・。
スキなことも、こだわってしまうことも、自分が喜べるものもあるけれど、一体何が、
趣味なのかもわからなくて、答えられないと、なんだかつまらない自分みたいで・・。


趣味は、ＯＯで、と答えられることが、自分の世界を持っているようで、
ワタシには、まわりにそれを公言できるものがないみたいで、
趣味という言葉が、実はキライだったのです。


いいんだ リリーさん、いいのね


おかげで、明日から、堂々と趣味はありません！って言えます（笑）



ＴＨＡＮＫ　ＹＯＵ　リリーさん

自分次第

全部、まるごと自分次第。

ヒトより、ほんの少しだけ、このキモチは強いのかもしれない。

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　たった一度しかない人生です

　泣くのも自分、笑うのも自分
　やらないのも自分、やるのも自分
　不幸になるのも自分、幸せにするのも自分

　一度しかない人生です
　後悔するのも自分、満足するのも自分


　なら自分にチカラをつけて、明るくいきてゆくことです

　自分の夢を決めて、バリバリ楽しくやってゆくことです
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ワタシが１８歳で、親元から離れて札幌から東京にきたとき、
一緒に来てくれたママが札幌に帰るとき、ワタシに書いてくれた手紙です。

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自分の弱さがわかっているからこそ、こうありたいなとか、乗り越えたいとか、
ツライことはなるべく引きずらないように、自分の中できちんと消化させるとか、
たとえ消化するのに時間がかかっても、それは自分の問題だから、
人前に出すことじゃないって思ってたりもしている。


でも、おうちでは、弱いところとか、ダメダメなところが、顔をみせて
泣いてしまったり、つらくてつらくて、ココロが割れてしまいそうな
ときも、ある。たくさん、ある。


でも、いつも根底に、ママからもらったこの精神があるような気がして、
だから、前に進めるし、つらくても必ず時間はかかれど乗り越えてこれたようにも、思うの。


すこしでも、自分が満足できるように、すこしずつ、後悔しない自分になるために。


志が、そうありたいというこの想いが、まわりにはなんにしても完璧ふうに
見えるのかもしれないナ。負けずキライも手伝ってるしね。


きちんと自分で自分を認めてあげられるようになったとき、いつか、
まわりからもらった言葉とのズレも、感じなくなる、かもしれないね。


でも、きっといつまでたってもまだまだ若造だし、満足なんてしない、
変わり続けたいカヒミでいるような気もしています


でわ、また。

目を注ぐ

うれしいけれど、よく色々な方々からお褒めの言葉をもらうようになった。
ここ１、２年で特に、それは頻繁に。


それだけまわりの方の目とゆうか、ワタシに注意を注いでいただけるように
なったのかもしれないナ。自分でも気が付かないこともあったりして。


ついこないだも、ワタシの仕事振りを評価して頂き、かなり目上の方々から
相次いで、たいしたものだ！と身に余るお言葉たちを頂戴する。


一所懸命、心身ともに頑張ったから、アタマをガシガシ撫でてもらったみたいで、
コドモみたく、素直にうれしくて、ココロに熱いものも溢れてくる


いつからだろう、賢い！とか、さすがだ！とか、むしろ能力を認めてもらうほうが、
よりうれしいと感じるようになったの。もちろん、キレイ！とかべっぴん！とか
言われるのも、うれしいけれど

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よくいろんな方たちに、カヒミさんは、完璧！って言われることが多い。
えええーどこがと、本気で突っ込み返してしまうのですが。よくある。


でも、ヒトとして、やっぱりしっかりしなくちゃとか、自分がちゃんとしていないと、
ヒトに何かを言っても、説得力もないから、負けられないっていうキモチはある。


でも、ダメダメなところや、キモチが甘くなっているところも当然あるし、
それは隠しているつもりも、本人はまったくナイ。アホだし。


見る目がないなぁ・・・と返すのですが、皆そろって、そんなことナイ！と、
口々にワタシに感じている、いろんな想いを語ってくれる。恐縮です


でも、完璧とゆわれると、なんだかプレッシャーさえ感じてしまったりもして、
居心地も少々わるいみたい。違和感とゆうか。ズレとゆうか。


なぜでしょう？も少し紐解いてみまする。